12:42 

Kioshi
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Возоржала с кадров, очень точно отражающих мою жысь, особенно в период с середины декабря прошлого года)))





Потому что с середины декабря прошлого года моя психика решила слегонца захромать...
Примерное описание ситуации в картинках:

В переездатом состоянии с прежнего адреса на новый, я эпически разосралась с родителями на почве недопонимания, что такое "личные границы" среди нашей семьи. Так как перевезти сразу всё барахло не удалось, часть вещей осталась на старой хатке, и мои дорогие (ооочень дорого мне сейчас обходящиеся :lol: ) родители решили мне "помочь" с оставшейся частью вещей, пока я была на работе. В общем, пока я была на работе, мои бодрые старички, имеючи ключ от той хатки, пришли и "помогли". То, что им показалось ненужным - выбросили. То, что им показалось не очень правильно упакованным - упаковали. А, поскольку, у матушки моей есть очень ценное умение упихать невпихуемое, некоторые вещи, мягко говоря, утратили в процессе упихуя свои полезные и эстетические качества))) Ну, как описать моё состояние, когда я, идя с работы, увидела в мусорном баке свою коробку с рукоделием... Лучше всего подходит - я была в полном ахуе. Но так выражаться неприлично. Поэтому я скажу, что бесконечно удивилась, расстроилась и даже испытала прилив гнева и горя. Сломанный графический планшет, и "писло" к нему, выброшенные книги, флешки и внешние жёсткие диски ("Ой, мы не знали, что это за штуковины!" - "А ПОЗВОНИТЬ И СПРОСИТЬ?!!"), сломанные пенопластовые снежинищщи (которые спокойно лежали в жёсткой круглой "шляпной" коробке, почему-то были упиханы в мягкий пакет и, разумеется, превратились в кашу), с какой-то блажи выброшенные отстёгнутые меховые воротники и капюшоны от зимней и демисезонной одежды, скомканные документы... Перечислять всё долго и нудно...и бессмысленно. Да, я прекрасно понимаю, что...

Но тут не про вещи. Тут про то, что нужно было ещё 20 (двадцать, ёптирь!! кто тормоз?! ручник подняли! ааапустииили!!) лет назад выставить на охрану личных границ пограничника, вооружённого умом, сообразительностью и хорошо натасканной собакой. А я, ворона, клювом прощёлкала...

Ну, чё... Наиболее важное я из мусорных баков перетаскала взад в хату, омыла слезами. С тем, что было уже прочно погребено под мусором, философски простилась. Потом намотала энное количество десятков кругов по морозцу, глубоко дыша и спешно вспоминая и применяя все известные мне техники превращения кипящего гнева в контролируемое раздражение. И пошла к родителям, дабы забрать у них ключ о той хатки, где они мне "помогли". Моя ошибка: я успокоилась недостаточно. Их ошибка: они решили, что лучшая оборона - нападение. Слово за слово, гхыром по столу... Мне высказали, что я неблагодарная скотина: мне помогают, а я скалюсь. И предложили "Убирайся к чёрту из нашей жизни!". Я-то понимаю, что это не совсем та формулировка, которую они хотели вербализовать. А моё подсознание - не сообразило... В общем, я и убралась. Получив-таки ключ от злополучной хаты и сдав ключ от роддома под ор отца, что ежели добровольно не отдам, он полицию вызовет О__о Ой, да нате вам взад! Короче, безобразная ссора... А ведь вроде образованные люди! пять вышек на троих! Стыдобень! Позор всем участникам событий...

Потом я смогла позвонить своей верной Левой Руке и сквозь истеричные рыдания обрисовать проблему. Моя верная Левая Рука сжала руль и уже через десять минут я рыдала ей в богатое декольте. И вот тут спасибо судьбе, что из одинакового у нас с ней только пол и имена в паспортах. В остальном она моя полная противоположность. И у неё гораздо интереснее и обширнее тот самый ЖОпыт, который касается сильных стрессов и путей выхода из них. Уже одно её ласковое "А не ёбнуть ли нам коньячку?!" по силе воздействия на меня сравнимо с парой сеансов у психотерапевта :lol: Нет, коньячку я не ёбнула. На мне этот метод не работает. К сожалению... Для меня алкоголь скорее депрессант, чем нет.

Единственный минус для взаимопонимания между мной и моей верной Левой Рукой - у меня ещё есть родители, а у неё их нет с её шестнадцати. И она была очень, ооооочень непослушной девочкой))) Она просто не может осилить понималкой, почему у меня с родителями вот именно так. Или почему я была унылой фекалиейпослушной девочкой, когда надо было бунтовать и лепить своего пограничника на своих личных границах. Зато она знает, как меня утешать))) И на моё, сквозь остаточные всхлипывания "Расскажи чё-нить из своего ЖОпыта!", рассказала, как она ходила лупить бывшего муж :lol:

Лирическое отступление: сказ о том, как моя верная Левая Рука ходила бить бывшего мужа. Примерно цитирую от первого лица.
Ну, помнишь, я тебе рассказывала, что в 18 за мужичонку постарше замуж выскочила? Ну вот... Ох, я его любила! Бабочки вот эти хуевы в животе бяк-бяк-бяк, блять, крылышками! а потом аж из трусов вылетали! А он, гандон, чуть не сразу мне изменять начал! Две деревни переёб, сссскотина!! Ну, я как узнала, что он там совсем с молодой замутил, сгребла его барахло в два чемодана и на середину деревни выставила, где коровы гуще блинов напекли. Попинала ещё. Но вот развелись, а сердце-то болит! Ух, аж говно в голове кипит! Звоню своей тёть Дусе <примечание - очень близкий человек, духовный наставник, можно сказать, величайшей мудрости старушка>, грю: чё делать-то?! А она мне: ну иди побей их! если тебя это успокоит... А я думаю: и правда! чё это я?! пойду отпижжу их там на хуй! сразу полегчает! Взяла я, значицца, молоточек...Не-не-не! не убивать, не лупи глазики! Чё, я, совсем ебанутая?! Это я ему машину разбить, как он мне, сука, сердце разбил! Подхожу к хате ихней. Смотрю - машина. Взвесила в руке молоточек, но призадумалась...Нет, ща не буду. Куражу нету. На капот положила. Думаю: вот ща сначала пойду, побью их там, разогреюсь, тогда машину-то и расхуячу на обратном пути. Пошла и давай их там месить! И ногами, и кулаками! И крушить всё, что под горячу руку попадётся! Девка евонная вижжит, он от меня бегает, вопит "Ты чё?! Ты чё, бля?! Успокойся!" А я его луплю, чем подвернётся и матом в три слоя крою!! Ух, разошлась, приятно вспомнить!! Минут пять их там гандошила, пока он опомнился, скрутил меня, на руки поднял и из хаты понёс. И всё блеял, всё люба моя, да зая моя, да успокойся, да чё, бля, нашло, бля. Понёс на рученьках, как прынцессу, я побрыкиваюсь, ухо ему накручиваю, по макушке стучу, но, сука, терпит, волокёт. До машины донёс, меня усадил, как королевишну, пристегнул, юбоньку поправил, шоп дверцей не прижать, молоток под жопу себе подгрёб с капота и с почестями до дому довёз. А там я ещё водочки ёбнула и баиньки легла. Проснулась - на душе лето, пляж, дельфины, в рот меня мама целовала! Вот прям сижу и не понимаю: и чё я из-за этого пиздюка сердце рвала?! чё пизду ему на уши натягивала, унижалась?! да и хуй бы с ним! другого найду! всё, развод, корову пилим! насрать и забыть! Вот надо вовремя стресс сбрасывать, ляля моя! А не то что вы, интеллигенция вшивая, всё кооопите в себе, кооопите, всё на хуй послать боитесь!
Конец в чём-то поучительного лирического отступления.

Потом моя верная Левая Рука помогла мне перевезти с нового адреса обратно на старый самое ценное имущество: кота и комп. Остальное самое необходимое я перетаскала долгими зимними вечерами, либо перевезла на Ё-куне, выполняя родительский наказ "убирайся, чтоб глаза мои тебя не видели!". А всё ликвидно-ценное имущество - уже перевезённую втуда мебель, книги по искусству, хрусталь, шубы, ненадёванную подаренную родителями обувь в коробках с чеками - оставила там, выполняя родительское "у тебя ничего своего нет, днищебродка неблагодарная!" Технически, у меня из "своего" была только старая однуха, на которую у меня было свидетельство о собственности. Ещё - часть одежды, бОльшая часть книг, энная часть посуды. Вот это я и забрала взад. А всё "ихнее" оставила там, на новом адресе.

С ма мы последний раз поговорили в том же злополучном декабре. Она спросила, допереехала ли я? Я сказала, что нет. Она спросила, почему? Я сказала, что у меня после слов "Убирайся из нашей жизни!" и "У тебя ничего своего нет!" сложилось чёткое впечатление, что мне не стоит переезжать в квартиру, которая находится в собственности отца. Да, я понимаю, что владею однокомнатной хаткой чисто на бумаге, а фактически это собственность семьи, так как приобреталась на деньги семьи, и мною заработанных средств туда вложено в разы меньше. Но сейчас мне нужен угол, в котором я могу отдышаться и прийти в себя. Поэтому я предпочитаю находиться в помещении, на которое у меня есть подтверждающие собственность документы, и где я прописана. Потому что в помещении, которым владеет отец, я, после случившегося, могла бы с ещё большей вероятностью ожидать, что в любой момент он придёт, вышвырнет мои вещи в мусорный бак, а меня обоссыт и на мороз выставит. Ма сказала, что я должна понимать, что двухкомнатная новая квартира всё равно в итоге достанется мне в наследство, поэтому она как бы моя и нечего глупости говорить. Я напомнила маме, что не только я наследую. А ещё есть процедура отказа от наследства в пользу других наследников. И в данный момент жизни я склонна думать, что правильнее будет так и поступить. Потому что что если меня всю мою жизнь попрекают теми благами, которые мне даются семьёй, нет гарантии, что чувство вины за это не будет бить меня и тогда, когда родители сойдут в могилу. Если я "горе", "бесполезная дрянь" и "неблагодарная скотина", то пусть лучше имущество достанется другим наследникам. Физически и финансово я сейчас не в состоянии освободить однушку. Но примерно в апреле-мае я смогу с'ехать на с'ёмную жилплощадь, выписаться и написать на имя отца доверенность на продажу этой квартиры. Тогда и смогу вздохнуть спокойно, что больше у меня действительно ничего нет, и вернуть то, что принадлежит семье, в семью. А сама смогу убраться к чёрту. Это буквами большой абзац. А словами быстро. Правда, к сожалению, ма меня не слушала и не слышала. Она закричала "Ты издеваешься! Ты хочешь нашей смерти!" и отшвырнула трубку, не оборвав связь. Вот и поговорили, что называется... И я не смогла правильно донести до ма то, что хотела, и она не смогла правильно воспринять...

А дальше началась шиза. Кроме того, что из меня лились слёзы каждый день, стабильно по утрам и вечерам, когда я одна, и очень сложно было их сдержать в рабочее время, в моей памяти начало всплывать всё, что когда-то меня очень сильно обижало, шокировало и унижало в период жизни в роддоме. Я опять была, неприлично выражаясь, в ахуе. Потому что мне наивно казалось, что если меня долгие десятилетия эти неприятные эпизоды прошлого не цепляли, и даже вспоминались с юмором и с извлечённым полезным опытом, то, вроде бы, это значит, что отболело-зажило?! Авот...А вот и нет... Мне начали сниться сны, которые были кошмарами в очень раннем детском возрасте. Мне начали вспоминаться мелочи, которые, сравнительно с другими произошедшими со мной, скажем так, неприятностями, не связанными с моей кровной роднёй, действительно - мелочи, крохи, не стоящие внимания. И это "кино" невозможно было "выключить". Я "видела" его и с открытыми, и с закрытыми глазами, и с залитыми алкоголем, и в состоянии запредельной физической усталости, и после всех перепробованных успокоительных средств, и после курса транквилизаторов, выписанных психиатром.

Когда я поймала себя на мысли, что на полном серьёзе договариваюсь с ветклиникой об усыплении кота, потому что знаю, что старичка-засранца никто не возьмёт к себе, даже Ё-кун не сможет, а у меня следующим пунктом в to-do-шном листе - самоубийство, у меня закралось подозрение, что что-то со мной не так... Это подозрение окрепло, когда я поняла, что меня не удерживают от планирования самоликвидации следующие факторы:
- судьба Целлофана, престарелого кота, которому уже начали на том свете сшивать журнал прогулов, и которого уже однажды выкинули, потому что не смогли прокормить эту пасть бездонную, а днище ему регулярно вышибает мимо лотка...такого можно пристроить только к реально упоротой crazy cat lady, но её ещё нужно отыскать...а желание самоубицца-то подгоняет, не терпит проволочек, неподконтрольно уже здравому смыслу...
- кормящие матери среди близких друзей, для которых, понятное дело, моя смерть может быть стрессом, от которого может, например, пропасть молоко
- присутствие кредита, который я взяла, чтобы долечить щитовидку, что, в свою очередь, должно было, по моим понятиям, потом быть сдерживающим фактором от суицида, ибо а) чё, зря лечилась, штоле?! бэ) ответственность перед банком и неистовое нежелание безответственно прекидывать кредитные обязательства на тех, на кого они упадут в случае моей смерти
- отсутствие финансов на похороны
- смерть трёх моих телохранителей на разных этапах жизни...когда есть понимание, что кто-то (пусть и на рабочем месте, за зарплату) за тебя, бесполезную зверушку, жизнь отдал - это, вообще-то, нехилый мотиватор как жить, так и не быть бесполезной зверушкой
- понимание, что моя безвременная кончина, мягко говоря, огорчит близких мне и близких друзей, а также кровную родню, которую мне жаль огорчать, и которую я, скорее всего люблю...просто сейчас сложно разобрать, что у меня к кровной родне действительно любовь, а что стокгольмский синдром...
- понимание, что самоубийство - не выход, а стрёмный способ бегства от проблем

Когда вот это всё, когда "да, всё понимаю, но..." - надо бечь за помощью извне, так как очевидно, что в одну каску я не справляюсь. Куды бечь? Ближайшая помощь в таких ситуациях - это попросить помощи у родных-близких-друзей. У тех, кому можешь доверять или даже доверяешь больше, чем себе. Да, это бывает трудно - просить помощи. У некоторых это даже вызывает непреодолимую сложность. У меня, благо, нет. Я давно научилась просить помощи у тех, кто, как я знала, будет даже рад оказать мне её. Я научилась открывать рот и через него проговаривать "Пожалуйста, помоги мне тягловой силой/по хозяйству/приобрести вот этот навык/деньгами/обнимашками/волшебным пенделем/дружеским сексом/пощёчиной от истерики/моральной поддержкой/да просто тупо цветы полей пока я в от'езде/иное". Это полезное умение. Просить помощь надо уметь. Другое дело, что надо ещё уметь просить помощь правильно. А ещё уметь жить, не полагаясь только на то, что придут/спасут/решат все твои проблемы. Мне казалось, у меня нет проблем со всем вот этим.

У меня возникла другая проблема: я физически не могла принять помощь близких-друзей. Потому что если близкий-друг оказывался от меня на расстоянии вытянутой руки, меня начинало рвать (если на пустой желудок - то желчью), плюс к этому - обильное ненормальное потоотделение, тахикардия, невозможность внятно общаться, без истеричноватого подхихикивания, или вообще неспособность выговорить ни слова...
Когда я сказала Хакошечке, что теперь у меня нет ни хрена, ни ощущения собственного дома, надёжного тыла, ни даже просто электрического чайника, она, добрая душа, одолжила мне лишний в хозяйстве чайник, назначив передастом мужа. Я заподозрила неладное, когда не смогла обнять Акуму, будто мне придётся обнять паука с него ростом, и обнаружила у себя все симптомы арахнофобии, плюс вон то истеричное подхихикивание, неспособность внятно общаться, а при выходе с его работы меня вывернуло в сугроб, а до дома я шла как пьяная и с трясущимися руками.
Когда меня начало рвать при одной мысли о родителях и других наиболее значимых кровных родственниках, я укрепилась в подозрении, что "неладно" среди меня принимает угрожающие размеры... Но все масштабы катастрофы я поняла, когда встретилась с самым сексапильным из племянников. Этти уже видел меня в состоянии, в каком я была после смерти жениха и выкидыша, с крысами покойного несостоявшегося деверя на иждивении, так что прекрасно знал, когда я представляю собой целостное и здоровое, а когда руины. И, что хорошо, умел выводить меня из состоянии полной разрухи. И просто чисто интуитивно умел, и специально обучался нужным техникам. И вот, когда на него я выдала реакцию, словно он на меня с ножом кинулся, мы оба поняли, что www.youtube.com/watch?v=thUEnEeSg1Q А ещё он понял, что мне и физически наступает пиздец и вовремя сволок меня туда, где не допустили, чтобы среди меня случился микроинсульт. До этого традиционная медицина божилась, что сердце и селезёнка во мне единственные органы, с которыми хоть щас в космос. Эх, теперь одна селезёнка осталась. Держись, родная, не подведи!)))

В общем, понятно, что психосоматика.

Но непонятно, чё так хреново-то?! Нет, это были не панические атаки в чистом виде, и не ПТСР в чистом виде... Это "просто" разновидность невроза. Но это отсекло меня от обнимашек. Кинестетика. От обнимашек. Когда они ему наравне с воздухом, водой и психотерапией нужны. И дело не только в физическом контакте, который "кошек надо гладить по спине, иначе у них спинной мозг засохнет". Нет. Моральную поддержку можно оказать и виртуально (спасибо Акуру, Ролочке и Чеширррьке за поддержку в письмах! и, внезапно, спасибо моей троюродной сестре), и голосом (спасибо Хакошечке и Саби, что с ними я могла хотя бы разговаривать по телефону!)... Но чем ближе, тем, скажем так, комплекснее. А именно этого "ближе" я и была лишена. В самое трудное время со мной были рядом старшая внучка, младший из рыжих внуков, старший брат и младший сын. Они - те, кто мог выдержать моё состояние. Выдерживать это, видеть, как я реагирую на них, как на врагов, и просто видеть, во что я превратилась - тоже то ещё испытание. И они те, кто знал, как себя вести, чтобы и помогать, и перед глазами не маячить, провоцируя новые приступы. Но это замкнутый круг. Да, они могли помочь, но они же и были причиной приступов. Получалось: шаг вперёд и два назад. Тони и Амина порадовали меня обычными своими перепалками))) Но они обе мне слишком дороги, чтобы не реагировать на них. Братец Ё понял, что тоже мне очень дорог, но единственная не вредящая мне форма поддержки - это позвонить мне перед сном и минуты три колыбельными интонациями матюгать что-то тематически (погоду, огрехи поведения СМИ, политический курс какой-нибудь страны, неведомую ёбанную хуйню).

Спасибо, кстати, Санзо за вот такую штуку:

Успокаивающая штука. Очень помогала мне не сбрендить окончательно в практически пустой комнате.

Психиатр, к которому я обратилась, поискал у меня что-то серьёзное, что требует лечения электричеством сильными средствами или госпитализацией, не нашёл, выписал транквилизаторы и направил инстанцией пониже, к психотерапевту. После пяти сеансов за семь недель (две недели я просрала, болея, спасибо дорогим коллегам за то, что поделились вирусом; правда, спасибо! полежала, подумала, прочитала кучу недопрочитанного, кинцо про доктора Стрэнджа послушала от соседей и терь знаю, ап чём оно, осталось только увидеть все эти вжух! бдыщ! и ааа! в визуальном исполнении :D) я пришла в относительно устойчивую норму. См. картинки в начале поста, что есть норма))) Я всё ещё ощущаю себя так, будто меня трамвай переехал. Но я уже могу видеться с близкими. И могу почти как ни в чём не бывало общаться с родителями. Для начала мы почти час проговорили по телефону, я постаралась объяснить, что со мной, почему оно со мной приключилось, и как примерно вижу восстановление контактов между нами, если они заинтересованы в восстановлении. Они заверили, что заинтересованы. Но ма, например, честно призналась, что не хочет проговаривать проблемы. Что она в свои под семьдесят уже старая лошадь, которую новым цирковым фокусам уже не выучишь. Так что она бы хотела просто общаться как раньше. Я попыталась об'яснить, что "как раньше" уже не будет. Возможно, ей не придётся выучиваться новым цирковым фокусам, но ей точно придётся привыкать к новой версии меня, дополненной и расширенной, и столкнуться с таким поведением среди меня, которое для неё в новинку. Ма отважно согласилась, что будет стараться принять новое во мне, потому что вариант не иметь меня в жизни пугает её больше, чем иметь какие-то неизведанные, пугающие или неудобные стороны меня. А батя наконец-то понял "на что ты, доченька, обиделась?" :lol: И даже извинился. Хотя, конечно, это было больше "дай-ка извинюсь на всякий случай", а не "я действительно осознал, где был не прав" ))) Ну, я тоже извинилась, что пришла к ним тогда на когтях, не достигнув буддистского спокойствия.
Психотерапевта оба проглотили, хоть и с трудом. Оба не верят в то, что психотерапия действительно кому-то в чём-то помогает.

На днях внезапно встретила обоих. Не в лучшую, конечно, минуту для обеих сторон. Я планировала окрепнуть психикой ещё недельки полторы-две, прежде чем видеться с "травматизирующим фактором". Они тоже были не очень готовы. Что логично прорвалось в ма приступом панкреатита. За что второе спасибо Саби))) За то, что благодаря ей знаю, как оказывать помощь при различной степени тяжести таких приступов. И, спасибо мозгоправу, сейчас могу действовать отстранённо и собранно, как медперсонал. Правда, моя внутренняя ехидна всё-таки сбежала из вольера, когда батя поднимал тост 23го февраля "Ну, выпьем же за нашу доблестную и нерушимую..." и ласково вякнула "Державу или семью?" - "Красную Армию! Но за семью тоже!" - сконфуженно хохотнул папа.

А ближайшие почти двое суток провела с Аминой. Точнее, больше проспала))) Всё-таки, даже приятные перемены - тоже стрессик. Но, кроме сонливости и всё ещё сохраняющейся слабости, которую трудно классифицировать - это после болезни? или какая-то остаточная психосоматика от кучи той злокозненной психосоматики? - в целом, я чувствую себя живой. Мне больше не лезут в голову планы самоликвидации. Мне теперь хочется жить. Потому что меня правильно замотивировали)))) Особенно Акуру и Ролка, с которыми есть шанс обняцца в апреле))) А уж как меня Ёшечка мАтивировал! ммммм! поэээма! заслушаешься!))) У него там тоже перемены в жизни, адаптация к новому, маячащая впереди свадьба, так что ему тоже нужна моя поддержка и опора, и, желательно, такой меня, на которую можно "опёрнуться")))
После Амины я немного в синяках, но это хорошо)))

Когда так сильно сжимают в об'ятиях после долгого периода тактильной депривации - это даже ценнее осторожных и приятных прикосновений.

До полного порядка мне ещё пополнять и пополнять кошелёк мозгоправа. Но со мной уже можно общаться и обниматься так, что я не сблевну))) Думаю, это хорошая новость для тех, кто хочет общения со мной)))

Спасибо всем, кто поддерживал меня тем или иным способом! Кто писал, звонил, оказывал материальную помощь и просто тихо молился за скорейшее выздоровление моей психики.

Единственное, чего я ща опасаюсь:

@темы: моя семья и другие жывотные, житиё моё, друзей моих прекрасные черты

URL
Комментарии
2017-02-25 в 13:36 

Чеширррьте меняу
Не порвёт )))
Только ты эта... родителям сильно не верь ) У них возраст и склероз, поэтому нажитое с юности в них гвоздём сидит, а вчерашнее в памяти как похмелье исчезает )))((( Знаю, что совет дурацкий и ты сама всё лучше меня знаешь, но всё ж...
А вступление шикарное! хотя избави нас Бог от такого великолепия )))((( Я периодически чувствую себя как-то очень похоже, хотя степень милипусечная )))

2017-02-25 в 13:49 

Kioshi
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Чеширррьте меняу, я родителям теперь вообще не верю))) и вряд ли уже успею поверить, потому что да, старость не радость, маразм не оргазм, и потому что я долго дую на воду, если обожглась на молоке...надеюсь, у меня получится наладить со старичками взаимовыгодное общение, но вряд ли я перестану проверять, как там мой личный пограничник справляется с дежурством на моих личных границах...боюсь, до смерти родителей общение останется больше обоюдным вооружённым нейтралитетом, чем превратится обратно в доверительное...

URL
2017-02-27 в 08:14 

Сволочь Узкоглазая
Kioshi, жуть какая!!!! Очень скучаем по тебе все! Когда сможешь... А я внезапно понял, что наверное жуткий эгоист. Всегда ты меня гладила, а я тебя нет. :(

2017-02-27 в 10:32 

Kioshi
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Сволочь Узкоглазая, пошто сразу эгоист?)) давай разберёмся...вот я тебя глажу: тебе приятно? подозреваю, что да, иначе б добавки не просил))) так оно жэ в обе стороны работает! потому что мне-то тоже приятно тебя гладить))) так что тут не у тебя эгоизм, а у нас нормальные отношения руки, гладящей котика, и довольного котика под гладящей рукой))) ну, или давай так: тебе хочется проделать со мной всё то, что я с тобой?))) подозреваю, что нет)) если бы хотел, уже бы действовал)) так что расслабься и подставляй, где гладить))

URL
2017-03-05 в 09:26 

Раб Гематогена
пепел Майера Линка стучит в Моё сердце!
Kioshi, картинка про самооценку!!! :lol::lol::lol:

2017-03-05 в 11:19 

Сволочь Узкоглазая
Kioshi, с тобой я хочу быть только котиком под гладящей рукой. Вряд ли смогу погладить тебя. Вряд ли смогу объяснить, почему так. :weep: Спасибо, что понимаешь без объяснений!

2017-03-05 в 12:36 

Kioshi
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Сволочь Узкоглазая, не думаю, что нам с тобой нужны об'яснения, Курой-кун)) просто оставим, как есть ;-)
Раб Гематогена, дааа, моя любимая про самооценку)))

URL
2017-03-22 в 18:02 

Очень Полосатая
Kioshi, только ты так весело и увлекательно рассказывать о том, как тебя чуть не убили. :facepalm:

2017-03-22 в 19:35 

Kioshi
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Очень Полосатая, не только я, это распространённая защитная реакция ;-)

URL
2017-03-23 в 13:00 

Очень Полосатая
Kioshi, от ужаса и злости я пропустила слово "можешь".

2017-03-25 в 09:27 

Мария-Ива
Kioshi, кошмар какой! :weep2: Сейчас тебе лучше?

2017-03-27 в 06:41 

Kioshi
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Мария-Ива, сейчас да))) и я смею надеяться, что со временем мне будет всё лучше и лучше ;-)

URL
2017-06-15 в 12:29 

Мария-Ива
Kioshi, тебе явно лучше. :) Могу я сделать что-то для тебя, чтобы тебе стало ещё лучше? Охотиться на кошек? :) Когда у тебя отпуск?

2017-06-18 в 16:16 

Kioshi
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Мария-Ива, да, можешь: сходить со мной в ботанический сад. ;) У меня отпуск с 24 июля по 13 августа. Но со второго августа я, боюсь, буду слишком поглощена тем, что буду упиваться радостью от встречи с двоюродным братом и его свежей женой, которую я видела лишь дважды на фотографиях))) "Чёрный пудель, рыжий кот, или Свадьба с препятствиями" Елены Михалковой читала?))) Московская невеста, весёлая родня...

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Дневник Kioshi

главная