Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 14 мая 2010
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
В жэнщине, растудыть её тудыть, должна быть хоть какая-то загадка!!!
Я ОЧЕНЬ пошлая изврать. От разнузданного юризма меня удерживает только то, что я ж, блин, при такой-то махровейшей пошлячести испохаблю весь прекрасный процесс. Например, не удержусь и брошу в щель монетку... Сёдня вот отражённым на пикче образом просадила восемнадцать рублей железом. О чём ничуть не сожалею, в чём ни капельки не раскаиваюсь, и в связи с чем выражаю Ядрёной Копоти свою глубочайшую благодарность за привитые мне навыки метания монет в повизгивающие от соприкосновения с прохладным металлом щели.
Я ОЧЕНЬ пошлая изврать. От разнузданного юризма меня удерживает только то, что я ж, блин, при такой-то махровейшей пошлячести испохаблю весь прекрасный процесс. Например, не удержусь и брошу в щель монетку... Сёдня вот отражённым на пикче образом просадила восемнадцать рублей железом. О чём ничуть не сожалею, в чём ни капельки не раскаиваюсь, и в связи с чем выражаю Ядрёной Копоти свою глубочайшую благодарность за привитые мне навыки метания монет в повизгивающие от соприкосновения с прохладным металлом щели.
вторник, 11 мая 2010
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Сессия ещё не началась, а анекдоты уже пошли... В меня и раньше языком стучали все, кому не лень...а теперь я официальным образом староста, тем более стучать будут... Главное, донести до группы мысль, что формулировать вопросы в меня надо правильно. Иначе получится, как с нещасным Толиком:
- Есть расписание?
- Ешь на здоровье!
- Есть расписание?
- Ешь на здоровье!
понедельник, 10 мая 2010
17:56
Доступ к записи ограничен
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Таковые в моей жизни имеют место преимущественно на фотках. Потому что шарнирок я определяю больше как произведение искусства. И не горю желанием приобрести себе одну из. По двум причинам. Причина первая: это недешёвое удовольствие. И оно становится ещё дороже по причине второй - риска приобретения шарнирной зависимости. Шарнирозависимые господа и дамы! Я ни в коей мере не хочу никого из вас оскорбить! Каждый волен фиксироваться на чём его душе угодно, у нас как бы свободная страна... Но, как мясо, знающее вопрос наркомании изнутря, я лично для себя приравниваю шарнирозависимость к другим похожим зависимостям, как например, от табака или шоколада. Шарнирозависимость становится чертовски дорогущим удовольствием, потому что невозможно остановиться только на одной кукле. Но даже для одной непременно захочется: одежду, парики, краски для тонирования лица и тела, глаза всех мыслимых и немыслимых цветов, дополнительные кисти рук... И несть числа прочим усовершенствованиям... Таким образом, даже одна-единственная кукла может превратиться в деньгосос. Мощный и неотключаемый. А оно мне надо?!
Про што такое шарнирки и из чего оно ваще неплохо написано вот тут http://www.diary.ru/~Caaremaa/p105188798.htm Лично меня укатала фраза "тушевание йориков" )) Мне в ней видится только шекспировское и ничего более))
В расчленёнке шарнирки выглядят вот так:
А в собранном виде эти куклы бывают разные... ОЧЕНЬ разные!
Разные куклы
Бывают ангелы
Бывают вампиры
Бывают даже вЕдомы и невЕдомы зверушки
У них могут быть татуировки, пирсинг, шрамы и увечья, роспись по телу и необычный макияж
У них могут быть веснушки)))
Эти куклы могут заниматься чем угодно))) Наивно полагать, что они просто стоят/сидят/лежат, где оставили. Нееет, у них весьма разнообразная и насыщенная жизнь! Они могут читать, играть на музыкальных инструментах, курить, бухать, танцевать, общаться с приятелями, ходить на свидания, нянькаться с детишкам, играть в игры, играть с домашними животными, пить чай, лопать шоколад и мороженое, стоять в неглиже у пилона, баловаться с огнестрельным оружием, препарировать трупы и много чё исчо!
Разнообразные кукольные занятия
И ещё более наивно думать, что эти куклы неспособны выражать эмоции. Это вам не монолитная физиономия советской куклы, у которой было такое выражение лица, что весь мир нас справедливо опасался. Шарнирные куклы могут улыбаться, ухмыляться, смотреть свысока и не скрывать презрения, гневаться, удивляться, грустить... В общем, словами это описать трудно. Это просто надо видеть.
Эмоции шарнирок
Но, между прочим, другие, нешарнирные куклы, тоже умеют быть весьма эмоциональными
Другие кукольные эмоции
10:41
Доступ к записи ограничен
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Куклы в моей жизни - тема оооооочень обширная. Поэтому будет расчленёнка. На отдельные части. Часть про живых кукол уже была вот тут http://diary.ru/~Kioshi/p101473601.htm.
Теперь поэтапно про другое, живое неживое. Думаю, по темам это будет примерно так:
- Узнаваемые куклы (портретная кукла, звёзды кино и тэ дэ)
- Жутковатые куклы (после них остальное уже не страшно! 
)
- Японские анимешные/геймовые миниатюры
- Шарнирные куклы
- Кукольные эмоции
- Кукольная эротика. Ну и яой среди шарнирок, куда ж без него, пративнава
Общее про то, как я понимаю игру с куклой
Как обычно играют с куклой? Первым делом берут в руки))) Поэтому лично я предпочитаю такие куклы, которых можно касаться, не боясь, что это чем-то кукле повредит. А такие куклы, которые могут только радовать глаз из-за стекла витрины - это уже не куклы, это произведения искусства и отношение уже немного иное... Итак, взяли куклу в руки. Что дальше? А дальше зависит от того, какая кукла. Если из бумаги или тряпочная, то, например, искупать не получится. Ну или получится, но на том жизнь куклы и закончится, если была бумажной, или придётся долго ждать, пока высохнет, если была сделана из ткани. И немаловажно, насколько кукла подвижна. Двигаются ли у неё руки-ноги-голова... В этом плане шарнирные куклы обоснованно лидируют. У них не только меняется наклон/поворот головы, сгибаются руки в локтях и ноги в коленях, но даже может быть подвижная грудная клетка, что позволяет выгибать спину, и совсем по-человечески гнутся фаланги пальцев. Но, независимо от подвижности куклы, её одевают/переодевают/раздевают и приписывают ей какое-либо поведение.
А ещё куклу можно разобрать на детали. Но чаще всего - необратимо. В итоге имеем сломанную куклу. Не годную к употреблению. Если у ребёнка получается осознать, что ломать не строить, но строить интереснее, то всё хорошо. А если ребёнку нравится отрывать куклам головы, тут есть над чем подумать. Правильное обращение с куклами учит правильному обращению с людьми. А неправильное восприятие мира, как тут уже упоминалось, ведёт к фатальным последствиям...
Узнаваемые Куклы
воскресенье, 09 мая 2010
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Лучше я ничего не буду говорить ни про первое, ни про девятое мая, а то стопудово наговорю всякого... Лучше довыговариваю обещанное про переезд.
Часть третья: "После"
Новая квартира порадовала и тут же огорчила пятым этажом. С одной стороны, шагание по ступенькам весьма полезно от залежей сала на моём седалище. С другой стороны, с высоты пятого этажа могут получиться две кошки всмятку и надо срочно что-то измысливать противополётное с окнами. Больше ничего такого заморочного, что было бы одновременно плюсом и минусом, вроде бы пока не обнаружилось... Ну, разве что, 4 минуты 40 секунд ходьбы до «роддома». С одной стороны, это несомненный плюс! Например, если мама снова позвонит поздним вечером, когда уже не ходят маршрутки, и возрыдает в трубку о куда-то девшейся кошке Фелицате, которую нужно срочно искать, иначе её, нежную, всякий обидеть может, а мы потом не рассчитаемся за похороны этого всякого, загрызенного тишайшим созданием, то бежать мне к маме на помощь не полчаса в гору, вывалив язык на плечо, а меньше минуты. С другой стороны, близость родителей, у которых есть два ключа от моей хаты, уже была описана в Осложнениях постом ниже.
С двухконфорочной плоской варочной панелью, утопленной в кухонную мебель, я познакомилась и договорилась только на четвёртые сутки. С оставленной мне стиральной машиной и кондиционером было в разы проще. Правда, я сильно сомневаюсь в том, что мне так уж необходим кондиционер... Но нехай себе висит! Ещё мне от прежних хозяев перепали два цветочка - Пожухлое Нечто с листьями, похожими на уши Джа-Джа Бинкса из ЗВойн, и цветущий красненьким Ванька Мокрый. Не, ну правда второй цветок так в народе называется! Теперь у меня два цветка с человечьими именами - вот этот самый Ванька и мой Вацек (Волосатый Аленький Цветочек). Ещё от старых хозяев достались: овальный прозрачный кухонный стол, хайтечные хромированные стулья с ножками навыверт, люстра в комнате, похожая на пригламуренного паука с восемнадцатью ногами, насадка на душ размером с мою морду и кавайная крышка на унитаз с портретом панды. Начну с последней радости. Мне нравятся панды. Если в туалет заходить с целью, так сказать, созерцательной, то да, няшно и кавайно. Но покажите мне человека, который только за созерцательной надобностью в сортир заглядывает?! На практике кавайная крышечка обернулась аццкими муками совести. Получается, что я этой панде прямо в душу гажу!! Дождусь зарплаты в июле и сменю нафиг крышку! Коварные кухонные стулья с ножками навыверт любят ставить мне подножки, через что у меня все задние лапы синие. Ну, ничо...набью ещё пару-тройку синяков и выработаю новый условный рефлекс обходить стулья по хорошей дуге. А вот насадку на душ я заценила!)))) Мой кот тоже. Разумеется, как только я вымыла пол в новой хате, та же участь постигла и Целлофана. Ибо кота не чесали целые сутки, на нём была подванновая пыль, в хвосте запуталась цементная крошка, а в колтуне на левой ягодице обнаружился кусочек окурка...зато теперь не покрыто мраком, куда исчезают батины окурки из пепельницы, если ни я, ни он, пепельницу не вытряхиваем! Помойка кота выглядела примерно так:
Пятка, обозрев мокрого кота с выпученными глазами, так натурально просимулировала обморок, что я из уважения к её актёрским талантам решила кошку не мыть, а только так, нежненько постукала по обмякшей тушке, вытряхивая пыль, и положила на круглый пуфик в коридоре. Пуфик уже кошками насиженный, его не жалко, даже если положить на него не совсем чистую кошку. Пятка быстренько взбодрилась, лихорадочно вылизалась, давясь впопыхах шерстью, получила за усердие «специальные вкусные хрустящие подушечки для выведения шерсти из кишечника животного» (интересно, кстати, кто дегустирует, что сие лакомство именно «вкусное»? тот же, кто и пишет на этикетках или есть специально обученный несчастный, жрущий кошачью всяку?), и быстро отрубилась на том же пуфике. А вот кот, вылизавшись и отметелив меня укоризненными взглядами, решил заняться делом - поорать. Орал он вдумчиво, прилежно, с чувством, примерно до полчетвёртого утра. Лишь изредка его рулады заглушал мощный старческий храп с пуфика. А я валялась пузом кверху на неразобранном диване, привыкала к паучьей люстре и думала о том, что душить кота в первый же день новоселья - как-то не по-христиански... И потом, элементарная жаба должна меня удерживать от котоликвидации! Потому что кот у меня не рыжий, а золотой, ибо прописанный ему корм для кастратов и для профилактики мочекаменной болезни стоит почти половину моей зарплаты, и этого золотого корму накуплено ещё ровно на неделю... Так что удушение орущей скотины разумно хотя бы отложить дней на семь...не буду же я за покойником этот корм доедать...
Потом мне показалось скучным провести остаток ночи в тяжёлых думах о первой заповеди, и я решила с собой что-нибудь сделать. Пошукала по хате, нашла чайник и вилку. Подумала, что можно было бы сделать с собой с помощью чайника и вилки?.. Пошукала ещё. Нашла пачку иранской хны и покрасила волосы)))) Кот даже на полчасика перестал орать, с интересом наблюдая, как я вилкой разделяю проборы на волосах и плюхаю на голову порции чавкающей мерзости подозрительного цвета и консистенции. Почему я расчёсывала волосы вилкой? Не потому, что в детстве очень любила диснеевский мультик «Русалочка»! А потому, что в первый день переезда найти в этом хламовнике расчёску можно было бы только с миноискателем! И то при условии, что расчёска железная... Утром коллеги офигели от моего цвета волос))) А царь испугался, что я собираюсь увольняться: оказывается, уже были случаи, когда сотрудницы перед увольнением красились именно в рыжий. Почему я вообще покрасилась? Ну, если в общих чертах, это ведь логично: новая хата, надо и себя апгрейдить... А если конкретно, то не могу ни в чём отказать моему крестнику))) Если у него неприятные ассоциации с моей сединой, надо ребёнка от печальных мыслей избавить. Ну, есть у меня ещё кое-какие коварные мысли относительно моей покраски и именно в рыжий))) Но это будет мой маленький секретик)))) Итогом моей рыжести стал ещё и дикий восторг всех рыжих в моём семействе. Теперь нас 11 штук!)))) Двое пока не членов семьи, но тоже близких рыжих, Брысь и Амина, тоже дружно пронякались))) Конечно, плакали мои прогулки под дождём без зонта, и ещё горше плакали светлая одежда и белые наволочки на подушках...но ничо, переживу!)))
Зато! Раньше я была бландинка и мне приходилось соответствовать стереотипу. И говорить в магазине, где всякий писюшный софт: «А дайте мне воооон ту светло-зелёненькую штучечку для мышки, у которой с одного конца кругленько, а с другого не кругленько!» А теперь нужды притворяться нет и я могу спокойно сказать: «Дайте мне, пожалуйста, переходник с USB на PS пополам».
А с течением времени, в новой хате всё актуальнее стал вопрос мебели...Ибо всякую всяку надо куда-то распихать... И вот мебель в хате начала помаленьку заводиться... До полного умебливания не хватает трёх шкафов, один порадует меня в середине мая, остальные, надеюсь, благополучно сошлются в Сибирь к середине июня. Последние будут призваны заменить мне кладоффку. А вот майский шкаф будет платяной. И с ним сразу будет некая загогулина... Ну, прям всё по Задорнову! Сначала была основная часть «стенки». Так как я обычно работаю положенные тупому офисному планктону девять дневных часов, радость общения со сборщиками мебели перепала моему отцу-пенсионеру, располагающему временем. У меня очень хороший отец! Как отец, он практически безупречен! Но в остальном, как говорится, бывает проруха... Батина проруха выразилась в недогляде за расположением розеток. Прихожу после работы домой, просекаю фишку, мысленно желаю сборщикам мебели дочерей-умниц, но зятьёв с руками из жопы, и осторожно интересуюсь у довольного родителя, как включается телевизор?.. Родителя вроде как и жалко расстраивать, но ситуация неразрешима одними моими усилиями, потому что мебель реально очень тяжёлая и я об неё могу только пупок развязать совершенно безрезультатно.
Батя почесал затылок, выдохнул и ушёл. Вернулся с двумя длинными тополиными веточками)))) Давай, грит, доню, привяжем к веточке вилку от удлинителя и эдак за шкафом протаааащим! Отличная идея. Только вилка в оставленные щели непропихуема. Но тут с кухни явился инженерный гений в лице матери)))) «Тю! Делов-то! Да вы просто удлинитель разберите!» - блеснула эрудицией родительница и ретировалась на кухню, чтобы не сказать ещё чего лишнего. Я раскрутила корпус удлинителя и примотала евонные потроха к веточке Уникальной Синей Изолентой. Полученная конструкция, с помощью наших с отцом совместных усилий и регулярного упоминания чёртовой матери, наконец-то была просунута за шкаф, и телевизор засиял пресловутым голубым экраном. Я выждала пару дней, когда родитель оправится от упражнений с веточкой и задала два других наводящих вопроса: а как быть с видиком/дивиди и с длинной вилкой удлинителя, которая аккурат на месте будущего шкафа?
И вот тут чётко по Задорнову: приезжает иностранец в российскую гостиницу, хочет свет в номере включить, а выключателя нигде нет! он в панике, но с некоторым ехидством начинает спрашивать «А где у вас в России обычно выключатель?!»...ну да, обычная картина - прислонили к стене шкаф и закрыли выключатель...что делать? почесали тыковки, вызвали человека с лобзиком, он бздыньк! и пропилил в задней стенке шкафа дырочку! открываешь шкаф - а там выключатель!!! иностранец уезжает довольный, приговаривая «Я у себя так дома сделаю, гостей удивлять буду!» В общем, варианта два, как говорят Уральские Пельмени: Дэлчев и Крупская. Либо нафиг обратно разбирать дико тяжеленную мебель и сдвигать её от стенки на удобное расстояние, чтобы все шнуры нормально помещались куда надо, либо прибегать к помощи специально обученного мальчика по вызову и срочняком выпиливать лобзиком дырочки. С нетерпением жду майский шкаф! Хочется ласково посмотреть в глаза сборщику мебели Евгению, которого мой батюшка мне заочно отрекомендовал, как «толкового парня». Не-не-не, я даже ничего не скажу «толковому парню»! Я на него просто ласково посмотрю и сделаю вопросительный жест в сторону многострадальной розетки. Блин, похоже, новый цвет волос начинает стремительно отражаться на моём характере... Стервеййюууу!
Ну, в целом, новый адрес очарователен))) Уютный дворик со скамеечками и клумбами, детская площадка, нереально идеальный дворник-трудоголик, и ни разу ещё не подожжённые почтовые ящики...Даже классику из трёх букв ещё никто в лифте не нацарапал! Хотя другие наскальные росписи типа романтишного «Артём, я тебя люблю!» и парадоксального «Кот - собака!» имеются. До работы двадцать минут расслабленной ходьбы, до учёбли - минут сорок бодрого шагания. А ещё я живу рядом с двумя книжными магазинами!)))) Вот оно, щастье!)))
Немного удручает только одно: как раз перед моим отчаливанием со старой хаты, там в соседнем доме такааааая божественная пекарня открылась! Видимо, придётся по выходным топать взад за хлебом... Прогулки на свежем воздухе - это прекрасно))) И бешеной собаке семь вёрст не крюк, как гласит народная мудрость)))
Благодарности:
- Благодарность всей моей родне, биологической, небиологической и анимешной, за поддержку. Отдельная благодарность МамеВере за колыбельную по телефону)))
- Моим коллегам и подчинённым. Особенно Брыське)))
- Туалетной бумаге производства города - название которого незамужняя женщина, давно не имевшая романов, вряд ли выговорит с первого раза - Набережные Челны. Если кто не знает, это сравнительно дешёвая туалетная бумага, в которую замечательно заворачивать плафоны от люстр, лампочки, фужеры и прочий хрусталь, за судьбу которого болит душа
- Флакончику валериановых капель, без которого выковыривание кота из-под ванны, а кошки из-под широкой кровати было бы совершенно невозможно
- Как бы таинственному пончиконосу, исправно приносившему свежие пончики в мой почтовый ящик и утрамбовывающему их до дивного квадратного состояния. Винт, ты правильно рассудил, что я могу забывать готовить)))
- Петрову Евгению Михайловичу (страна должна знать своих героев!), ветеринару моих питомцев, за самоотверженное расхлёбывание последствий переезда, засевших в кошачьей психике.
- Моей соседке, матери троих маленьких детей, которая была весьма тактична, когда в 21:15 дятлы с дрелью всё ещё никак не могли дотрахать шкаф на балконе.
- Кириллу и Мефодию, чьи величественные призраки вставали перед моим мысленным взором всякий раз, когда меня обуревало искушение использовать любезно предоставленные этим дуэтом буквы для греха сквернословия.
- Маленькому паучку Кондратию, который исправно будил меня первые три дня в новой хате, нежно поглаживая меня лапками по щеке, как бы говоря: «Э-эй! Новая жиличка с миленькими фобиями! Будильник уже давно прозвене-ел!» и не давал опаздывать на работу.
- Мальчику-рюкзаку Дмитрию за проложенный в меня ынтырнэтный кабель
- Caaremaa за создание у меня положительного настроя на «весёлую суматоху»)))
- Данмеру и Aiko Rolary, а также Ядрёной Копоти с домочадцами за аналогичное развлечение собственным переездом. От мысли, что не я одна вот так вот веселюсь, мне неимоверно легчало!)))) Кстати, Ядрёна Копоть и в особенности Оранж-кун! Внимательно смотрим на нижеприлепленную картинку и больше не ошибаемся!
суббота, 08 мая 2010
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Состоять сие повествование будет из трёх частей.
Часть первая: "До". Часть вторая: "В процессе". И часть третья: "После". Первые две обрисую сегодня, а последнюю, как подсказывает само её название - после.
Многобукоф и неткартинок.
Сразу об осложнениях. Их было три:
1) У обоих моих любимых родителей есть ключи от моей квартиры. (Забегая вперёд, скажу, что это осложнение плавно перекочевало в мою новую хату)
2) В моей квартире ВСЕГДА есть НЕ МОИ вещи
3) Переезд из более, чем трёхкомнатной хаты в менее, чем однокомнатную - это надо ухитриться...
Поясняю, если кто не вкурил, про все эти осложнения. Про первое. Вот, положим, вы оставили на столе важную конкретно для вас бумажку и ушли на работу/в школу/в вуз/банально по бабам, а, вернувшись, обнаружили зияющую пустоту. Вопросительный взгляд в сторону кошек ничего не дал, потому что если бумажку заигрывает кошка, то клочья бумажкиного трупика вы сразу обнаружите по всей хате... Ну или не сразу, а чуть погодя, когда станете убирать кошачий лоток и в красиво уложенной кучке будет торчать клочок бумажки или даже оставленная на этой бумажке канцелярская скрепка, как вишенка на пирожном. А тут - нету! Нигде. Ибо бумажка благополучно выброшена, а мусор заботливо вынесен. Вы скажете мне: мораль - не оставляй на столе важные бумажки! И будете в чём-то правы. Но дело не только в бумажках... Бывает в вашем доме много такого, что может быть сочтено ненужным. А вам оно на самом-то деле нужно! Было... И об'яснять, что было нужно, уже бесполезно, ибо поезд (то есть ведро с мусором) уже давно тю-тю...
Вариант для тех, кому за 18: вы занимаетесь сексом...или не вы, а в вашем доме кому-то это сильно приспичило, а вы сидите себе в наушниках и наслаждаетесь медитативным оупенингом к «Тетради дружбы Натсуме»...и тут каааак заскрежещет ключ в замке!!! Надо отдать должное всем тем, кто занимается сексом в моём доме, они умеют подорваться с места гораздо быстрее спринтеров!))) А это, я вам скажу, великое искусство: сигануть из неги эччи/яоя, в чём мама родила, и качественно сховацца за ЧЕТЫРЕ секунды. Потому что ключ поворачивается с двух оборотов замка три секунды, открыть одну дверь - плюс секунда, открыть вторую дверь - ещё секунда, окинуть взглядом помещение и осознать обстановку - ещё пара секунд. Спросите служивших в армии, что такое одеться, пока горит спичка? Так вот, спичка по сравнению с рекордами, которые ставились в моей хате, горит ооооочень медленно! Состав основателей компании "Гиннесc" в отчаянии догрызает последнюю публикацию своей книги рекордов! Ему такие рекорды и не снились! Да, у меня в хате был засов на железневой двери, и можно, казалось бы, преспокойненько засунуться на засов и нет проблемы. Ключевое слово «казалось бы». Потому что именно этот нещасный засов обругали все, кому только было не лень. И моя биологическая родня, и небиологическая, и любящие меня соседи прошлись замечаниями по этому вопросу... И всё сводилось к одному: «Вот станет тебе плохо, упадёшь без признаков жызни посреди хаты в живописной позе, а твои кошки не смогут вызвать скорую, и только бдительные мы, заподозрив тебя в долгом пропадании с радаров, кинемся на помощь...а тут засов с той стороны!!! И придётся вызывать эмчеэсников!!! И ломать дверь!!! Не засовывайся никогда на этот гхыров засов, чтобы наши сердца в ужасе не трепетали!!!» Ладно, жалеючи сердца, я послушно не засовывалась на засов...И это «незасовывание» выработалось у меня в устойчивую привычку. А иногда это бы очень и очень не мешало!
Про второе осложнение. В моём доме часто бывают всякие. Всякие разные. Например, отдельная категория: чибики. Скажем, одному чибику очень интересно поиграть в куклу-мальчика. Да и положить на Барби Кена он тоже вполне себе уже соображает. Но! Папа чибика упорен в ереси, что маленький самец не должен не токмо брать в руки куклы, какими бы они ни были! а ваще даже за взгляд в сторону прилавка с куклами в «Детском мире» готов пришибить наследника! Мать чибика не знает, какие тонкие струны в душе супруга задеть, чтобы он не подозревал в невиннейшей игре в куклы первых ласточек махровой гомосятины, явно грозящей сыну. А у ребёнка горе: все в садике Барби раздевали и под Кена складывали, и ваще в дочки-матери-отцы в куклы играли, а он - нет! Поэтому у меня в доме есть и барби-, и кенообразные куклы. Я в них не играю. Мне они по большому счёту на фик не нужны! Но в них играет приходящий ко мне чибик, пока его папенька где-то там белочек гоняет и за сыном не следит. Соответственно, у меня, официально нерожавшей и бездетной, в доме порядком детского барахла: игрушки, носочки, всякие детские помойные штучки (от слова «помыть»), цветные стекляшки с обточенными до безопасного состояния краями, мыльные пузыри, воздушные шарики, раскраски, мячи, скакалки, гладкие «морские» камешки, которые слишком велики, чтобы их проглотить и не настолько тяжёлые, чтобы можно было поставить серьёзный синяк, если кинуть в кого-то или уронить на себя же... Трое чибиков приходят ко мне время от времени, последовательно... А четверо чибиков бывают у меня практически постоянно, и все разом! Причём, все они от одних родителей. Если кто-то не знает, что такое дать одному братику игрушку, а другому НЕ ДАТЬ, или дать такую, которая покажется чем-то хуже, то настоятельно НЕ рекомендую узнавать это опытным путём, не имея отходных путей к бегству! А какую фееричную истерику может закатить одна из сестёр, видя, что другой сестрёнке вплели в волосы ЕДИНСТВЕННУЮ алую ленту! Поэтому всё играбельное в моём доме автоматически множится на 4! Ну, или, как минимум, на два, если игрушки подразделяются по половому признаку играющих: два деревянных меча, две алые ленты...
Сразу может у кого-то зачесаться вопрос: а на фига ж тебе, не рожавшей и бездетной, такое парево?! Не проще ли озадачить родителей приходящих к тебе чибиков, шоп вместе с дитями подтаскивали и ихние игрушки? Чтобы тебе хату не захламлять! Нет, дорогие мои любители простых решений, не проще. Родители одного ребёнка могут забыть захватить игрушку. Потому что чадо так орало, что не хочет надевать вот именно эти сапожки, что сил у родителей уже ни на какие мысли не осталось, только бы вдеть ноги чада в эти сраные сапожки! слякоть же на дворе!! А если у родителей более одного ребёнка... Хорошо, если чибик носит с собой какую-то одну, любимую игрушку, и сам никогда не забывает взять её с собой. Но, как правило, и эта игрушка ребёнку может резко наскучить в новой обстановке. И мне надо будет быстро рожать идею, чем занять резко заскучавшее дитя! А я не хочу ломать себе голову ещё и такими ребусами! Для меня и так стрессик, ибо детей до пяти лет я мысленно приравниваю к паукам. Я их боюсь!!! Я могу их развлекать, кормить и, в отличие от пауков, даже брать на руки, но менее «страшными» они не становятся.
Ещё у меня всегда есть чужая одежда. Которую я не ношу. Она мне не по размеру, не по полу и не по стилю. Например, у меня есть длинная, почти до пола, розовая ночная сорочка с тремя бантиками цвета фуксии на груди. В этой сорочке спит брат моей невестки, когда ночует у меня. Кто смотрел «Кё Кара Мао», поймёт, почему))) А кто знает меня достаточно хорошо, в курсе, что лично я могу надеть розовую тряпку только по жаркой дружеской просьбе или под дулом пистолета!
А ещё у меня есть вещи, отданные мне на хранение. Например, вручение вещи могло сопровождаться просьбой: «Отдай это моему брату, когда ему исполнится 21 год». Или: «Передай это моему сыну, когда он решит жениться». Если с братом просителя как-то проще, он уже почти совершеннолетний, то с ещё не окончившим школу сыном придётся обождать... Ладно, если вещь - письмо или что-то типа завещания. Это много места не занимает. Сложнее, если это достаточно осязаемая штука... Причём, сложность удваивается, потому что - см.пункт первый Осложнений. Вывозит при удвоении первым осложнением только помещение таких вещей в надёжно запечатанную коробку, промеж всяким компьютерным стафом, и жирной надписью на всех гранях коробки «КОМПЬЮТЕРНОЕ!!! НУЖНОЕ!!!». Моя в целом смелая матушка испытывает суеверный ужас перед компьютером и его составляющими)))
Осложнение третье, чисто квадратнометровое. Моя прежняя хата могла на полном серьёзе считаться почти четырёхкомнатной. У меня были, помимо довольно просторной гостиной, ещё и немаленькая спальня, огромная кухня и большой балкон. В пользу утраченного метража говорит то, что одновременно в моей хате, кроме меня, могли находиться 12 рыл, и ни разу тесно не было! Новая хатка представляет собой одну комнату, кухню помельче прежней и два крошечных балкончика. Коридора, как такового, практически нет, вместительной кладоффки, какая была на старой хате, тоже нет... А ванная комната жмёт в бёдрах, как старые и порядком севшие джинсы... В той-то ванной можно было спокойно выкупать сразу троих мелких террористов в присутствии всех родителей в полном составе))) Внимание, вопрос: КАК? Как поместить вещи, занимающие ту хату, в эту хату? Спасибо моей генетике!))) У меня от маменьки наследственная способность к впихиванию невпихуемого!)))) Так что, несмотря ни на что, барахло из моей великой по метражу старой хаты вполне себе упихалось в новую невеликую хатку)))) Но, до того, как оно упихалось, то есть, ещё в старой квартире, то мою славную в плане передачи чего полезного с генами мамулю, то меня саму, периодически охватывали острые приступы паники. Лично меня паника крепко обнимала, когда я собирала книги. Я ж, как вумная маша, решила ещё заодно и опись своей библиотэки составить... И благополучно забила на это гиблое занятие после пятисотой книги. Далее по списку шло уже так:
- книги по кулинарии - 8 штук
- книги по изобразительному искусству - 30 штук
В общем, было от чего попаниковать...Особенно, если учесть, что ни «стенка», ни стеллаж под книги, на новый адрес переезжать не собирались. Они бы тупо не пережили. И в новой хате не было такой удобной кладоффки, в которую можно было бы запихать Малую Децкую Энциклопедию, коюю выбросить жалко - промеж советских агиток там реально есть что почерпнуть - а по весу это правильнее было бы обозвать энциклоПУДИЕЙ... Но, несмотря на приступы паники, всё барахло как-то рассовалось по мешкам и коробкам... И наступил непосредственно процесс переезда и день Хэ
Часть вторая: "В процессе"
Как и положено в добрых семействах, при переезде мне помогала родня. Сначала некровная, а потом кровная. Некровная родня сотоварищи нагрянула первой, дабы успеть забрать розовую ночнушку и прочее, от созерцания чего у моей кровной родни повыпадывали бы глазки на линолеум. Ну и дабы помочь мне собраться. В последнем народ не преуспел, потому что ни одно мясо спокойно не могло смотреть, как я поднимаю что-то тяжелее чайной чашки. Ко мне кидались сразу несколько, буквально стукаясь лбами. В том числе с моим лбом! После чего я рассудила, что такая помощь может реально угрожать моему здоровью и стала мягко намекать, что быстрее управлюсь с остальным в одну каску. Мои прозрачнейшие намёки, граничащие с оскорблением, народ дружно заигнорил. У меня опасно заскрипело моё ржавое забрало... А ну как оно упадёт?!! Я с упавшим забралом - картинка малопривлекательная! Моё Проклятье тонко почуяло скрип моего забрала и коварно всучило мне в руки порядком развеселившегося в беготне промеж столбами кучи ног котика. Котик радостно заурчал и запросил ласки. Моё Проклятье не менее коварно оттеснило меня к комповому стулу, и кот в привычной обстановке заурчал ещё более громко и умиротворяюще... Я было утратила бдительность...как со стороны кухни оглушительно бабахнуло! Кот лениво повернул одно ухо в сторону кухни, не открывая очи. Поэтому не видел шикарного явления брата моей невестки. Парень изящно и уверенно, как всё, что он делает, шествовал на четвереньках, подметая волосами пол, а на его спине прочно воткнулась - именно ВОТКНУЛАСЬ - насмерть перепуганная кошка... Густой слой муки щедро покрывал оба туловища... Под воткнувшимися мало не по локоть кошачьими лапами по светлой рубашке хорошего китайского шёлка быстро растекались красивые кровавые узоры...
Да, каюсь! брат моей невестки, при всех моих зароках «Хватит в семье инцестов на квадратный метр!» время от времени вызывает у меня совершенно определённые мысли и желания. А уж когда он представлен вот так, в классической укешной позе, да ещё с лицом, убелённым в лучших традициях гейш... Я быстро уткнулась мордой в кота, заместо салфетки, призванной утирать носовое кровотечение. Со стороны, вероятно, показалось, что я кота ем, потому что последовали реплики робкого беспокойства о моём психическом равновесии... Кот беспокойства не разделял, ему нравится, когда в него мордой. А вот кошка, глядя на всю эту беспредельщину анимешными глазами, решила скромненько так напомнить, кому тут хуже всего в данный момент и протяжно взвыла в миноре. Последовал дружный хор ахов, охов, вздохов и «беднокисок», и только один тихий вздох сочувствия...думали, в мясо разодранной спине? ха! щас! новёхонькой шёлковой рубашке, с которой так трудно отстирывается кровищща...но никто не рискнул предпринять никаких телодвижений по спасению страдалицы-кошки. И правильно! Потому что моя кошка в стрессе способна не порвать на ленты для бескозырок только хозяйку. Да она у меня и не в стрессе яко зачатая от соития шредера с Фредди Крюгером... В общем, брат моей невестки полз в правильном направлении))) Уважаю его трезвую рассудительность! А вот какого гхыра он полез под стол собирать мусор, зная, что под угловым диванчиком затихарилась насмерть перепуганная нека?! Кошка сочла шуршание актом нападения на её убежище и атаковала, как водится, не глядючи, напролом, ударилась о куль с мукой, стоящий на столе, срикошетила на спину бедолаге, который в свою очередь тоже смачно, с гулким прибабахом, приложился затылком о низ стола, когда острые когти вонзились ему в спину. Куль с мукой тоже рад был поучаствовать в действе и таки свалился от двух-то последовательных ударов, припорошив картину для пущего спецэффекту. «Ммм-даааа...Такоооое в меня ещё не втыкаааалось» - правильным яойным тоном, с должными придыханиями и протяжными гласными, изрекла сирень, и муж моей невестки тихо сполз по косяку, скаля зубы в неудержимом истерическом хохоте. Кошка ревниво попробовала переорать его. Ну как это?! Кто тут ещё имеет право сотрясать воздух, как не самая пострадавшая?!!
«Сейчас я буду вас убивать!» - радостно изрекла я и добавила конкретики - «Всех вас! Включая беременных женщин и стариков!» Из-под слоя муки последовала вежливая просьба начать с него первого, ибо ещё минута пребывания в такой двусмысленной позе, с настолько прогнутой спиной, ставит жирный крест на его мужской репутации и едва начавшейся политической карьере, и смерть-избавительница в таком положении как нельзя кстати. Я нервно отхихикала в кота, скинула его с коленок и пошла выкорчёвывать кошку. Кошка поддавалась туго. «А давайте смажем кошку вазелином!» - предложило Моё Проклятье и в него полетело сразу три подушки с разных углов комнаты. Две попало))) А из-под слоя муки последовал изящнейший пассаж про вазелин, яой, ядрёну копоть, бездну уважения к хозяйке квартиры, и про то, что только эта самая бездна удерживает кошкодержатель от более крепких выражений.
Положение спас Брысь. Его звонки рассосали половину массовки, имевшую мобильники, а непосредственное появление, оставшееся для меня почти незамеченным, довыгоняло остальной народ. Пришёл, всех выгнал и тихо слинял))) Молодец!))) Пока я извлекала кошку из несчастной спины, вокруг меня образовалась упоительнейшая тишина. В связи с чем официально и с восторгом выражаю рыжей заразе свою глубочайшую благодарность! Я свожу тебя в кино))) Выбирай: «Месть пушистых» или «Как приручить дракона»? А пострадавшей шёлковой рубашке сообщаю: прогиб защитан!)))) Правда, позже матушка моя оченна удивлялась, когда обнаружила свежий куль с мукой в нетипичном для муки месте - под сиденьем углового дивана))) Спасибо, сирень! У меня, правда, пока нет духовки...Но обещаю, что мука долго не пролежит без применения!
После воткнутой по локоть кошки всё остальное мне было уже как-то фи, ровненько. Так что дальнейшие сборы, при участии моей кровной родни, вопреки опасениям, никаких эксцессов не явили, всё было тихо-мирно, и, главное, быстро. Вот просто чик! и всё барахло уже на новой хате! Грузчики поудивлялись малочисленности кантуемой мебели, порадовались второму этажу с одной стороны и лифту с другой стороны, и меньше, чем за час, всё откантовали. Кошка в последний день с меня не слазила, и в итоге ехала у меня в подоле футболки. Целлофан был утрамбован батей в большую синюю спортивную сумку и пристёгнут на заднем сидении ремнём безопасности. Плюс я придерживала любопытного кота буквально за уши, он так и норовил пуститься в исследование недр машины прямо в сумке, наплевав на якобы фиксирующий его ремень. Пятка изредка высовывалась из моего подола, корчила коту кошмарные рожи и снова зарывалась поглубже. На месте моих новых соседей, из смежной квартиры, наблюдавших процесс моего переезда, я бы прикопала меня с моим зверьём сразу же, там же, в детской песочнице. Ибо что такое две кошки в новом доме все мои соседи узнали в первую же ночь))) Но это уже другая история...И она будет позже.
вторник, 27 апреля 2010
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
...вырисовывается интересная:
- сон по 4-5 ч, минимум до конца года...и не дай Господу Аллах, кот к этому привыкнет!!!
- голова мне теперь понадобится только чтобы в неё есть, а основной упор - на руки...на мои очумелые ручки)))
- как потом реанимировать всё и всех, что/кто попадёт под размашистый свист сабли - непонятно...
суббота, 24 апреля 2010
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Ребят, я вас всех...ну...это самое...которое это...ну, вы поняли...всех по-разному, по-своему... Но иногда удавить хочется всех одинаково незатейливо!! Поэтому, повторяю последний китайский раз: НЕ НАДО мне помогать СЕЙЧАС! я охотнее приму вашу помощь ПОТОМ, когда буду стоять в растерянности промеж коробками со всякой всякой! Не, даже давайте так, если так доходит лучше: только попробуйте потом мне не помочь, так разэтак перетак и вот так через колено!
четверг, 22 апреля 2010
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
В общем, всё. Можно не только забыть мой почтовый адрес, но и сюда забыть ходить, ибо (минимум послезавтра, максимум - в понедельник) я отключаю свою любимую домашнюю зверюшку от системы питания, и трудно сказать, когда включу снова... Может, в середине мая, а может, позже... Кстати, про мой мобильник тоже можно забыть. Как раз настроение от души размахнуться саблей и отсечь всё лишнее!
Пы Сы про процесс моего переезда
Пы Сы про процесс моего переезда
вторник, 20 апреля 2010
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Я люблю рыжих. Я ОЧЕНЬ люблю рыжих. Это больше, чем фетиш и диагноз. Это почти религия!))) И у меня обычно рыжесть всегда ассоциировалась с "хорошестью". В чибячестве меня до слёз возмущала дразнилка про рыжего-рыжего-конопатого-убившего-дедушку-лопатою! Ну как так можно?! Ну почему сразу рыжий?! Что, другие масти не могут нахулиганить?! Например, светленький такой бландин грохнул об дедА графин... Или: кучерявенький брюнет скушал деда на обед! Или: вот шатен, внучок Виталий пропил дедовы медали, а мелированный внук лишил деда его брюк! Ну или вообще: лысый, лысый, без волос выгнал деда на мороз! Не обязательно же делать рыжего злодеем!!! Рыжий - это ведь значит такоооое сооооолнышко!)))) А тут нате вам. Шульдих. Рыжий. Убийца. Х___Х Выносите майо тело!
А чтобы уж совсем контрольный взмах катаной - получите в довесок отмороженного красноволосого парня. Красноволосость тоже как-то не очень-то с айсбергами ассоциируется... Но больше всего меня по просмотру этого аниме шокировало, что мне н р а в и т с я ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ персонаж! Фигассе?! О___о Это мне-то, правильно воспитанной на уроках литературы девочке, которой популярно пояснили, почему низзя попадать под обаяние симпатишных мерзавцев...и вдруг нате вам!! Наверное, дело в сейю... "Шшшайсэ!" голосом Шульдиха - это ж просто ангельское пение!))) Неожиданно мне начал нравиться немецкий язык, к которому у меня была нормальная для советского человека генетическая ненависть. Рыжий немец начал лечить меня от этой печальной фобии, а мурлыканье семпая теми же шульдиховскими интонациями "Das ist mein Leben. Mein Leben, das gehort mir ganz allein, und da mischt sich keiner ein!" окончательно завершило процесс)))
полечиться от генетической ненависти к немецкому
Про что вообще?
А чтобы уж совсем контрольный взмах катаной - получите в довесок отмороженного красноволосого парня. Красноволосость тоже как-то не очень-то с айсбергами ассоциируется... Но больше всего меня по просмотру этого аниме шокировало, что мне н р а в и т с я ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ персонаж! Фигассе?! О___о Это мне-то, правильно воспитанной на уроках литературы девочке, которой популярно пояснили, почему низзя попадать под обаяние симпатишных мерзавцев...и вдруг нате вам!! Наверное, дело в сейю... "Шшшайсэ!" голосом Шульдиха - это ж просто ангельское пение!))) Неожиданно мне начал нравиться немецкий язык, к которому у меня была нормальная для советского человека генетическая ненависть. Рыжий немец начал лечить меня от этой печальной фобии, а мурлыканье семпая теми же шульдиховскими интонациями "Das ist mein Leben. Mein Leben, das gehort mir ganz allein, und da mischt sich keiner ein!" окончательно завершило процесс)))
полечиться от генетической ненависти к немецкому
Про что вообще?
)) Глядеть противно, а оторваться невозможно... А уж кааааак раскурился фэндоооом!))) Оооооо! Опять же, по моему скромному мнению, это один из ярчайших примеров, когда аниме очень по многим параметрам не дотягивает даже до вымученной троечки, а фэндом мощно жжот напалмом! Яркий фанарт, куча качественных фиков, а уж клипорезы разгулялись!))) Из всего буйного разгула клипорезов, кроме вышеповешенного клипа, мне очень нравятся ещё два приятно огранёных алмаза. Один сделан хорошим мастером клипмейкерства Ratty и вполне отражает глючность аниме))) А клип, который сюда невпихуем по причине жадности владельца, даю ссылью: Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Эпиграф:
Пришла весна и некрофилы
Достали заступы и вилы...
(чернушное народное творчество)
У народа весеннее обострение. А у меня жилетка не резиновая! Итак, оптом всем остальным моим маленьким любителям некрофилии.
Не склонным к некрофилии - не читать!
Пришла весна и некрофилы
Достали заступы и вилы...
(чернушное народное творчество)
У народа весеннее обострение. А у меня жилетка не резиновая! Итак, оптом всем остальным моим маленьким любителям некрофилии.
Не склонным к некрофилии - не читать!
воскресенье, 18 апреля 2010
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Поздравление Рунета с 16-летием
Наш трудный мальчик - русский интернет - растёт как мухомор на дне оврага. Исполнилось ему шестнадцать лет - на днях. А он не праздновал, скромняга. Он к нам пришёл шестнадцать лет назад - нелепый, мелкий, сморщенный, субтильный. Там у него был в Штатах старший брат - но не сказать, чтоб старше очень сильно. Ребёнка нам подбросили тогда на наше сено на полу овина. К нему ещё тянулись провода тонюсенькой заморской пуповиной. Явились тут же несколько волхвов, сказали: «Он не выживет, бедняжка». И с тем ушли, не видя ничего, почёсывая серые фуражки.
Кто мать, отец? И где он был зачат? Не сохранилось никаких бумажек. По слухам, это был военный чат - американский (что считалось - вражий). Нашли его в капусте? Ложь, не верь! В капусте не нашли его, конечно. Наоборот: капусту в нём теперь повадились искать, причём успешно. Враньё, что аист на своем горбе (а может, в клюве) приволок нам свёрток: мы б аиста оставили себе, а это чудо - выкинули к чёрту. Кому он нужен? Кто возьмёт в свой дом никчёмный, лишний, беспокойный фактор? Его едва пристроили с трудом к Курчатову под атомный реактор.
Младенец ожил и давай сосать на скоростях старинного модема. Сосал он всё подряд, что мог достать: ему годилась всё: любая тема, картинка, файлик, книжка, разговор, приколы, анекдоты, руководства... (сосёт наш интернет и до сих пор, хотя в шестнадцать лет сосать - уродство). Он шелестел как тряпка на ветру, у малыша во всём была нехватка: нет музыки - одни лишь «Звуки ру», нет колыбели - только чат «Кроватка», «Хотмейл» бесплатно ящики давал, искать в Сети учила «Альтависта»... И мальчик рос. И вскоре возмужал. Как Маугли - всему учился быстро. И волки воспитали паренька. Он стал читать немножко. А помимо - он стал писать (пописывал слегка, но больше под себя и чаще мимо).
Ну а когда ему пробило пять, игрой увлёкся детской очень странной: друзьям на банер банер стал менять - как вкладыши от жвачки иностранной. Нахапав ярких кнопок и значков, меняя кучку вкладышей на мячик, а мячики затем на хомячков - сидит без денег, но при деле мальчик.
Учился плохо - скверный ученик. Но очень с «Одноклассниками» дружен. Потом зачем-то стал вести дневник (и верить, что дневник кому-то нужен). И в год, когда пора любить девиц, он выбрал путь нелепых извращений и начал онанировать на ТИЦ, на рейтинги и счётчик посещений. Он троллит, на заборах пишет мат, кривляется, рисует фотожабы. «Пусть на меня вниманье обратят!» - подросток этим говорит нам как бы. Ему бы повзрослеть уже пора, но это будет далеко не вскоре. Он учит «Википедию» с утра, а вечером поганит на «Луркморе». И думает, что всё придет само, и строит планы стать миллионером. Пока что медяков на эскимо он заработал разве что курьером, таская почту для солидных дядь, да раздавая у метро листовки, да начал понемножку воровать - но не со зла, а так, для тренировки. Таков наш современный интернет - розовощёкий, трепетный, зелёный. Карманных денег у парнишки нет (но брешет, что гоняет миллионы).
Но он взрослеет. За последний год почувствовал себя почти что богом, когда его поцеловал в живот сам президент России личным блогом. Конечно, он решил, что очень крут. Уже давно каналы и газеты у интернета интервью берут: что думает пацан о том и этом?
Шестнадцать лет! А ведь его вот-вот (все знают, но злословить некрасиво) военкомат поставит на учет и строго обозначит день призыва. Его побреют и поставят в строй, научат по команде есть, молиться, стрелять и лаять. Через год-другой наш дурик в человека превратится и выйдет на гражданку молодцом - лояльный, исполнительный, толковый. И женится. И станет вдруг отцом какой-нибудь из технологий новых. Где будет ржач и дружба без конца, где будут воровать и материться, где будет всё шокировать отца. И всё опять по кругу повторится.
Не надо фильмов! Не надо книг! Не надо сайтов и википедий! Национальный поисковик уже в дороге, уже к нам едет! Уже предложен проект в Кремле, уже поручен, записан в смете - он станет лучшим по всей Земле и главной гордостью в интернете!
Уже расписан его бюджет, уже заказаны все детали. Его вот-вот соберут уже (а может даже уже собрали). Его поставят на Мавзолей, обтянут корпус в шелка и бархат и сверху щедро польют елей - с благословения патриарха. Его навечно приладят там, подключат, выставят всё как надо - и он заменит весь этот срам, который видим мы сплошь и рядом.
Для журналистов сказав слова, объявят запуск. И выйдут вскоре Медведев-Путин - один как два, витая пара вне категорий. На фоне гимна, флажков, рожков, единым пальцем - могучим, острым - нажмут на кнопку. И мэр Лужков разгонит небо, луну и звезды, распространится благая весть, начнётся праздник тепла и света, и все, кто могут куда-то лезть, туда полезут по интернету - со всех модемов, и сот, и «йот», как шмель на мёд, как на сахар осы: поисковик - он для всех найдёт ответ на мучавшие вопросы.
Враги, конечно, поднимут крик - ведь их же лихо заткнул за пояс национальный поисковик, уже готовый начать свой поиск. Ведь это станет наш главный урл и самый важный любимый адрес. И все забудут дебильный «Гугл», убогий «Рамблер» и подлый «Яндекс», что пилят бабки по всей стране, и пилят так, что летят опилки. А ведь искать не умеют, не! Сидят, лохматят чужие ссылки.
Ваш «Яндекс» - дурость и дребедень, он ищет хамство и крутит в топе. Он даже бабу не каждый день нормальным людям найти способен! И «Рамблер» мерзость! И мерзость «Гугль»! «Мэйл точка ру», MSN и Yahoo! Вы не найдете нам даже уголь! В чем ваша польза? Идите...к чёрту!
Уйдите, сгиньте, валите в ад! У вас всё плохо и неумело! Забейте в поиск «кто виноват?». Забейте в поиск строку «что делать?». В ответ нам - тонны пустой херни, и анекдоты, и рефераты. Но обозначены все они нелепым термином «результаты»! Нашёл он, типа! Держи, привет! Страниц пять тысяч и сайтов тыщи! Вопрос был задан. И где ответ? Ну кто так строит? Ну кто так ищет? Такое может любой дурак! Зачем так делать? Пойди, спроси их... Сегодня надо искать не так! По крайней мере, у нас, в России.
Сегодня надо, чтоб на вопрос, который поднят (и очень важен), ответ нашёлся. И был он прост. И сам бы вылез, как нефть из скважен. Вопросов много: «Где взять бюджет?», «Кто был виновен в развале ВАЗа?», «Как автопром нам поднять уже?», «Что делать с Грузией?», «Что с Кавказом?», «Где нам преступников всех поймать?», «Кто укрывается от налогов?», «Где взять таланты, дери их мать?», и в том же духе - вопросов много.
А где ответы? Пока что - фиг! И «Яндекс» ваш не помог ни разу! Раз ты назвался «поисковик», найди нам никель! Найди алмазы! Найди нам нефть! И причём в Москве! Найди лекарство от всех болезней! Найди бесплатно тепло и свет! Найди хоть что-то, чтоб стать полезней! Не сайт рекламы! Не в блогах крик! Найди хоть хлеба - пожрать на ужин. Национальный поисковик, короче, парни, нам срочно нужен! Чтоб самый лучший! Чтоб высший класс! Не экономьте на нём бюджеты! Он весь окупится в первый час! А если нет... то суда и нету...
Одной из главных тем последних дней стало закрытие сайта torrents.ru. Пока журналисты доискивались до причин, а пользователи массово перебирались из зоны .ru в зону .org, в самом центре столицы произошло любопытное событие...
Метель носилась, по земле стегая. Крепчал мороз, холодный ветер дул. Стоял и мёрз, глазами не моргая, почётный наш кремлёвский караул. Гудел февраль, на снег ложились тени. И в этот неприметный зимний день от векового сна очнулся Ленин. И выглянул. И вдруг увидел тень. Он вылез, завернувшись в покрывало, откашлялся, залез на Мавзолей. Со стуком сотня челюстей упала гуляющих по площади людей.
На ледовОм катке затихли танцы. На лицах у ментов застыл испуг. И мыльницы роняли иностранцы из иностранных задрожавших рук. Настала тишина. И было страшно. Да и немудрено: проспав века, сегодня Ленин выглядел неважно - без кепки, сонный и помят слегка.
Случившееся здесь казалось сюром. Но Ленин руку вытянул вперёд, знакомым с детства ленинским прищуром оглядывая замерший народ. И начал так: «Г'абочие! Мат'госы! Ох'ганники палаток! Торгаши! Каспа'говцы! Да хоть единороссы! Домохозяйки! Дети и бомжи! За эту сотню лет прошла эпоха: был голод, перестройка, путч, война! Но мне проблемы ваши были...плохо понятны. И без меня жила страна. Но, следуя неписанным мандатам, по ленинским заветам жил народ: то отнимая деньги у богатых (для бедных), то затем наоборот! От декабристов со времён царизма архиважнейшей темой в списке тем была и есть идея коммунизма: украсть у всех, а после выдать всем! И я глядел из каменного гроба и сотню лет никак не мог заснуть. Всё думал: вот какой архиособый и архиважный у России путь! Отнять и поделить! Забрать и юзать! Заметить чьё-то и назвать ничьим! Мы со времён Советского Союза родные эти навыки храним!
Но лишь сейчас в стране случилось горе! Такое горе, что нельзя молчать! Враги народа отключили ТОррент! Нам нечего, това'гищи, качать!
В стране измена, говорю как Ленин! Свершилась настоящая беда! Нас всех хотят поставить на колени и в душу наплевать как никогда! Оно принадлежало нам по праву! Враги страны, народа, Октября пытаются забрать у нас халяву! Отнять духовность, проще говоря! Качать бесплатно - это же святое! А нас сбивают с верного пути гонители свободы брать чужое, приспешники неравенства в Сети! Отнять у всех, кто чем-то там владеет, и выложить открыто каждый бит - сама национальная идея из этого в России состоит! У нас в крови, товарищи, скажу я, свобода брать всё то, что видит глаз! За это ненавидят нас буржуи! За это „Майкрософт" не любит нас! За это нас не любят в Голливуде! За наш характер, твёрдый как печать! За то, что было (было, есть и будет!) у нас в стране чего и где скачать! Мы так качали, что земля дрожала! Мы шли на Торрент и искали там буржуйское кино и сериалы! Пакеты нужных взломанных программ! Качали mp3 на оба уха! Библиотеки сотен тысяч книг! Рабочую крестьянскую порнуху! И что теперь? Забыть всё это? Фиг!
Вставайте дружно, сёла и станицы! Вставай с колен, родимый интернет! Мы будем жечь помещичьи страницы горячим флеймом пламенных бесед! Пускай в борьбе окрепнет наша слава! Мы не рабы! Мы не хотим молчать! Мы снова обретём святое право: качать всё то, что хочется качать! Не станем мы сидеть, как крысы в яме! Пускай дрожит буржуй, помещик, граф! Даю задачу: Торрент взять с боями! Как брали в Петрограде телеграф! Отдайте Торрент, злые оккупанты! Верните голодающим еду! А я... - тут Ленин глянул на куранты, - пожалуй что, посплю еще пойду...»
спасибо Леониду Каганову - kaganov.f5.ru/
суббота, 17 апреля 2010
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
четверг, 15 апреля 2010
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
А я-то гадаю, с чево бы вдруг у меня такая тяга к галстукам?.. А оно вон оно чё!
среда, 14 апреля 2010
18:56
Доступ к записи ограничен
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 13 апреля 2010
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
понедельник, 12 апреля 2010
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Хотелось бы, чтобы светлый праздник ничто не омрачало...