злой скрежет зубовныйУ меня очень маленькая грудь. То, что об'ём груди 92 см, это отнюдь не из-за возвышений, а тупо из-за широкого размаха рёбер. Равнинно у меня там, плоско. Если бы не явно бабьи бёдра - вот была бы радость в косплее мужских персонажей! К чему я про это? К тому, что мой недорастраченный материнский инстинкт, к сожалению, может осложнять жизнь моему окружению. Например, я часто называю своих подопечных в учаге «дети мои». А моя правая рука и, как её теперь прозвали, Глас Божий, постоянно одёргивает меня: «Вынь ты сиську у него изо рта!! Задохнётся же ребёночек!!», когда я увлекаюсь в разжёвывании прописных истин очередному одногруппнику. Причём, иногда мой материнский инстинкт принимает форму «Я тебя породил - я тебя и убью!». Вот, сегодня, например, у меня от «детей моих» с грохотом упало забрало. Дважды. Что для примороженной меня - большая редкость. Можно даже сказать, уникальный случай. Мало того, что, стоило оставить ненадолго без пригляда двух моих «мамочек», как они чуть не передрались со старостой другой группы. Мало того, что мой «национальный вопрос» постоянно стоит ребром и мне приходится успокаивать молодых впечатлительных преподавателей, что «братья Алиевы, Улугбек и Максуд» на самом деле не буйнопомешанные и не шахиды, а всё недопонимание исключительно из-за горячей крови и вынужденного косноязычия, ибо русский у них пятый (!!!) язык. Вот мало всего этого, так сегодня Дровосек, Конвой и Рыбий Глаз умудрились остограммиться в небольшой перерывчик между окончанием лекций и началом экзамена. Перед экзаменом, ихнююмать!! А сколько раз я им говорила: нельзя вызывать у преподавателя негативные чувства! Особенно - чувство зависти!! Не говоря уже о том, что нехорошо вызывать у преподавателя чувство брезгливости и отвращения. На лекцию на бровях или с большого бодуна - да сколько угодно! Кимарь себе на галёрке, дыши в ширинку, препод и не заметит ничего. У меня полгруппы мужиков - вахтовики. Ну, и какие они ко мне в добрые материнские об'ятья из лесу выходят, хорошо согремшись? А в весеннюю сессию, после майских-то праздников?.. В общем, увидев моё лицо, трезвая часть группы резво кинулась пихать в без пяти минут покойников мятные леденцы, жевательные резинки и пшикать на них дамским парфюмом. За что потом Конвой, прямо держа спину и почти не кренясь относительно ватерлинии, разве что с небольшим дифферентом на корму, дочикилял до буфета и оспасибил добрую половину группы шоколадками. Спасло пропойц только одно: мне случайно сдали переведенца с дневного отделения. Сессия подходит к логическому завершению, а я этого кадра ещё в глаза не видела. А вот моя группа, оказывается, уже имела сомнительное счастье лицезреть персонажа. Я-то сдаю зачёты-экзамены в числе первых, забираю журнал, желаю нипуха оставшимся и резво отваливаю. Чем, оказывается, лишаю себя массы поразительных зрелищ. Зрелище, или, как говаривали в старину, позорище, было преотвратнейшее: свежий переведенец сотоварищи пытался дождаться первый год преподающего юношу тёмным вечером за углом, дабы незаконным и аморальным путём вытрясти с него себе зачёт. Вот тут у меня вторично упавшее забрало так клацнуло, что ой-ёй-ёй! Аж самой жутко! Потому что ладно, мои архаровцы... У меня народ подобрался дивный: там, где не дисциплинарная ответственность, там погашенная судимость. Юристы, мля, надежда и опора отечественного законодательства! Выкрики «А давайте дадим преподу пизды?!» в нашей группе звучат часто, и переводятся на светский русский по-разному, в зависимости от экспрессии возгласа. Это может означать как «А не познакомить ли нам молодого преподавателя с милой барышней, чтобы у него меньше времени оставалось на нас и больше на приятное времяпрепровождение?!», так и «Доколе программа установочных лекций будет столь усечённой?! За что мы платим деньги, в конце концов?!». Нас прозвали «шуттовской ротой», на нас делают ставки, нами пугают юных студентов дневного отделения. Но не так страшен чёрт, как его малюют. Приволочься пьяными в храм науки - запросто! Спать на лекции - святое дело! Не готовиться к зачётам и экзаменам от слова «совсем» - добрая традиция! Вообще не открывать собственные контрольные и курсовые, сделанные на заказ - норма! Но ни один мой разбойник даже не подумает буквально «дать преподу пизды». Тому, кто младше. Кто слабее. Двое на одного. Тем более - на инвалида. Помню, как услышала стук ещё одного упавшего забрала - Дровосек, тоже пропустивший явление переведенца по нежную преподавательскую душу, аж протрезвел от ярости. Его рык о том, что они в десантуре, образно выражаясь, таких без парашюта прыгать заставляли, я ещё помню. Потом - ничего не помню. Позднее мне живописали, как нас с Дровосеком удерживали на месте усилиями одиннадцати человек, а сильно беременная Крис, разумно не влезая в суматоху, пыталась доораться до нашего сознания. То-то меня некоторая контузия на правое ухо до сих пор не отпустила))) Девахи у меня почти все деревенские, а какие городские, те из области торговли, так что глотки ой какие натренированные!))) В общем, правильно дети мои решили мне ничего не говорить. А мы с Дровосеком, прийдя в себя и отдышавшись, решили ничего не говорить Сане, когда тот из командировки вернётся. Потому что Саня - реальный зверь! Он на спор танк в щебёнку закопал! И переведенца свежего закопает, к гадалке не ходи. Мда, группа у меня просто сказка))) Пойду приму сорок капель валерьянки, надышу на кота и забудусь сном...