Опытным путём проверила: да, куча положительных эмоциеф - такой же суровый стресс для тушки, как и куча отрицательных. Теперь это не просто «британские учёные выяснили», теперь это суровая, выстраданная мной, правда. Буду знать. Царю не понравилось моё лицо цвета первой майской зелени и он отослал меня до хаты. Иди, говорит, отлежись, а то последних клиентов распугаешь. Ладно, пошла. А потом прислушалась к голосу разума и поехала на маршрутке. Доехала я хорошо. А вот вышла плохо. Как рассчиталась, помню, как в двери попала - помню. Дальше - темнота и тишинаааа... Обратно в реальность вернулась под кошачье урчание под ухом, настолько сыто звучащее, что мозг завопил «Неужто эта падла и холодильник открывать научилась?!!». Обнюхала кошачью морду. Так и есть. Пахнет сырым мясом. А в доме пахнет варёным мясом. И свежесвареным кофием. И мужским парфюмом. Густым и дорогим. Тыщ пять за флакон минимум, насколько я шарю в таких ароматах. И сразу вспомнила, что последнее воспоминание о себе было в дверях маршрутки, а тут вот...любимый кот, родной диван...парфюм мужской! О_О
дальше есть много букв (в том числе нецензурных!) и совсем нет картинокИсточник аромата и моего волнения аккуратно протиснулся в дверной проём. Боком. Кто у меня был, поймёт, где тут юмор. «За мной несётся сарацин: семь на восемь, восемь на семь! Ну и рожа! Шире жопы! Прямо втрое! Может, больше...ой, я не мерил!» вспомнилось мне любимое из Канцлера Ги. Это была такаааайяааа рааааама! На центр композиции был натянут фартучек, который я нашла для матушкиной подруги, со школы заработавшей прозвище «наш Наполеон», за мелкий рост при ярко выраженном лидерском характере. Ну, щас много таких прикольных фартучков, изображающих или полуголую горничную, или перекачанный атлетишный торс... Но на этом фартуке была изображена тушка Наполеона, от шеи до колен. Контраст между наполеоновской фигурой на фартуке и тем, что это изображение окружало, настолько шарахнул по мозгам, что я ляпнула совсем не то, что собиралась. «Наполеон же мелкий был» - блеснула я историческими познаниями. «Угу. Поэтому кончил на Елене. А жрал бы нормально - кончил бы на Финьке своей, как нормальный мужик! На вот, пожри!» - прогудело тело в фартучке и протянуло мне чашку с куриным бульоном. И пошло к шкафу, уверенно и безошибочно выбирая ту дверцу, за которой скрывались дополнительные подушки. Приподнял меня лапищей чуть ли не в ширину моей спины, подоткнул ещё подушку, для большей моей вертикальности. И мизинцем (соответствующей габаритам величины) ткнул в ложку, торчащую из бульонницы. Проверить, не горячая ли. Проверил, повторил повеление про пожрать и отбыл на кухню под хвалебные гимны кота-подлизы. На кухне тело ворковало коту о том, что он-де мааааленький (!!!) и изголодааался (ну-ну!), и в миску шлёпнулся ещё один кусок мяса. Ложка меня добила. Мне так отец в детстве проверял брошенную в тарелку с супом металлическую ложку. Если мама суп наливала. Батя никогда так не делал, он столовые приборы на столе располагает. Ему тоже не нравится, когда ложка нагревается в тарелке до состояния пытошного орудия. Тело явилось со стулом. Опробовало на прочность спинку, удовлетворённо хмыкнуло и воссело напротив меня. И пояснило: «На диван было прижопился - дык там чёй-то кааак хруснет! Ты извини, если чё». Я побулькала бульоном в том смысле, что, конечно, извиню, не в моих правилах виноватить тела, под которыми диваны хрустят. И тут раздался звонок мобильника. Я попыталась поглубже утопиться в бульоне, чтобы не заржать или не запищать от страха. Потому что мелодия была подстать телу. «We keep spending most our lives living in the gangsta's paradise» - надрывалась трубка. Дальше был совсем цирк. «А чо Кабан?! Чо Кабан?! Чуть чо - сразу Кабан! Я тридцать лет Кабан! Вы там чо, без меня справиться не можете?! Я вам чо, мамка?! Вы чо, без титьки во рту не успокаиваетесь?! Приду, титьку в глотки так глубоко затолкаю - задохнётесь!» - ласково пробасило тело в трубку. Да, было бы немножко наивно думать, что такое тело имело какое-то иное прозвище...Хотя, я бы такого звала ласково - Лютик...слушая, как он лютует...
Моя ранняя юность пришлась на «лихие девяностые», и батя долгое время служил в рядах доблестной милиции, так что классических «братков» я нагляделась по самое не могу. Кабан представлял новое поколение «братков». Из всех «братковских» атрибутов неумолимое время пощадило только богатую норковую кепку и золотую цепь толщиной с мою руку. «Ты не бойся, я добрый» - широко улыбнулся Кабан, расценив как страх то, что я притихла над бульонницей. «Да вот те крест! Я ж не бандос какой! Да у тебя тут и подрубить-то нечего, всё самое ценное на тебе было». Я вспомнила на себе двухкаратные серьги и енотовую шубу с летней распродажи и подумала, что кабаний парфюм стоит чуть ли не дороже всего этого. Клятое женское любопытство!))) На мой вопрос о парфюме Кабан ответил «Да фича какая-то, я уж и не помню». Угу. «Какая-то фича», вероятнее всего, Ezra Fitch Cologne от Abercrombie and Fitch, мерзкую нелюбимую лаванду я ни с чем не спутаю. А это кусков восемь! О_о Промахнулась я в своей начальной оценке. И тут же ударилась в комплексы: бедный кабанчик, пёр этакую дуру, 65 кэгэ + шуба + сумка! «Бедный кабанчик» в ответ на эти виноватые мысли похрустел могучей шеей и спросил, почему я такая тощая. Я густо покраснела. Эх, Кабан, Кабан! Ты меня тощую не видел! «На диете, поди, сидишь?» - обвинительно прогудел Кабан. - «Заебали вы, бля, своими диетами! Анемички хуевы! Вон у меня четыре сестры, тоже на диетах сидят, дуры! Вот кто им поможет, если в голодный обморок хряпнутся?! На зятя только один хахаль-трахаль экзамен прошёл. Эх...Как рожать-то будешь, сопля?!» У меня покраснели даже зубы и колготки, и я промямлила, что как-нибудь так...эдак...современная медицина позволяет выживать даже тупиковым ветвям эволюции... «Мужика тебе надо!» - резюмировал Кабан. - «Погляжу среди своих. Кого-нибудь, помоложе, полегче, чтоб не расплющил. Но чтоб таскать тебя мог, если чё. У тебя вон башку-то вскрывали, после такого беречься надо. Надо, чтобы кто-то был, приглядеть. Ууу, дууура! Разве ж так можно?!» На последней фразе огромная кабанья лапа нежно огладила меня по короткому ёжику волос. Я растаяла. Вот тупо, по-бабьи. Никогда бы не подумала, что со мной такое может произойти! «Женись на мне, Кабанчик, миленький!» - вопило моё потрясённое женское сердце! - «Я отожрусь до подходящих тебе размеров! Я в качалку пойду! Я те кабанят нарожаю шесть штук!» А Кабан моей мечты продолжал рассуждать, что вот он у меня в сумке порылся (паспорт искал, чтобы знать, как меня скорой представить, а тут опа! а по прописке тащить-то всего вооон до того дома!), и содержимое его удивило. Ни косметики приличной, ни гандонов, ни таблеток каких «от зайчат», сотовый - кирпич, стыдно смотреть! А в нём, в телефонной книге - сплошь коллеги да подружки. Какого хера?! Годная ж бабёнка! А что титек нет, так это на любителя. И вообще, если есть куда и рот, значит, баба не урод. «А с этим ваще завязывай!» - Кабан выудил из моей стоявшей рядом сумки томик манги, брезгливо разжал пальцы и уронил книжку обратно. - «Вон, по ящику говорили, дети этой наруты обсмотрятся и помирают потом!». Но, видя, что окончательно меня смутил, решил подбодрить: «А пёрышко хорошее, с балансом, ещё бы упор для пальчика и нельзя было бы в сумочке без бумажки носить». И снова погладил по голове. Я подумала, что у него должна быть собака. Как ни странно, не крупная. И он вот так же её по голове гладит. Потому что смотрел он на меня не как человек смотрит на человека. Так на домашних питомцев смотрят))) Ну а как ему на меня смотреть? У меня же в сумке ещё игрушки, причём кошачьи...вчера купила, морду рыжую порадовать, а выложить из сумки по старческому склерозу забыла...
«Ну, давай, отдыхай. Там дверь соседка затворит, постучу. Ключи я на гвоздик повесил. На кухне там всё» - распрощался Кабан и на мои попытки встать, проводить гостя и, некоторым образом, даже спасителя, нежно толкнул в грудь, плюхнув обратно в подушки «Лежи, нах! Опять свалишься!» Минут пятнадцать я лежала в полнейшем опупении. Потом зацепилась за фразу про «всё там на кухне». Выползла. На кухне действительно было всё. Бутыль гранатового сока, связка бананов, гигантская шоколадка. То есть, когда кабанье чутьё расценило моё состояние уже не как обморочное и критичное, а просто как сонное, он ещё и до магазина слетал. Это в корне поменяло мои прежние представления о кабанах! Пойду охомячу бананов, запью соком и пойду досматривать радостные сны про то, что ааргх по кличке Малыш всё-таки женился на самой уродливой наёмнице.
Сёстры героя дня! Если вы сидите на таких ресурсах, как этот, и признаете в описанном образе брата, то я вам, во-первых, по-белому завидую! А, во-вторых, передайте ему мою искреннюю благодарность! А то я в опупении даже поблагодарить-то по-человечески забыла