Отпускное. Ветеринарно-животноводческая часть. Крысы.

[Kioshi]

Все нормальные люди обычно ходят в отпуск в рамках трёх летних месяцев. Но я из другой породы бегемотов))) Я не люблю тёплое пиво и потных женщин, поэтому имела трёхнедельный отпуск в сентябре и буду иметь ещё недельный отпуск в ноябре)))

Сложнее всего было морально и натурой подготовиться к перемещению двух крыс туда и обратно.

читать дальше могут даже земмифобы, потому что там только буквы, без фоток)))

Я попробовала найти того, кто присматривал бы за крысами, без ущерба для всех сторон. Но не нашла. Бухгалтерша вот сначала вызвалась приглядеть за клеткой, а потом проговорилась, что дочка как-то оставляла ей хомячка на время поездки в пионерлагерь, а она легкомысленно дала хомяку помидорку, отведав которой зверёк издох в страшных конвульсиях. Единственный в моём ближнем окружении, кто в восторге от крыс и прекрасно умеет с ними обращаться, это Александр, мой младший приёмыш. Но у него есть ревнивая Момо-тян. Вот есть смешные ролики, где кошки или совы "надуваются", распушив шерсть и перья, чтобы казаться противнику больше и опаснее. В роликах это очень потешно))) Вблизи видеть таким же образом вспучившуюся большую взрослую крысу уже не так смешно. Момо-тян вздувалась серо-чёрным комком ярости и угрожающе стрекотала. Алек виновато топтался по комнате, выбирая то самое расстояние до клетки с моими крысами, на каком его питомицу не так сильно пучило. Найдя нужную точку, он косил глаза на ревнивицу и шёёооопотом, с интонациями автоответчика (нидайбох проскользнёт нота восхищения посторонней крысой!) делился со мной полезным опытом крысовладения.

Сначала нужно было долечить Сахара от, как оказалось, ещё зоомагазинного дерматодекоза, и первую неделю отпуска я ежедневно таскала его на уколы. А как это? А это когда берёшь сумку-переноску, в которой мягкий-тёплый домик с отлепляемым от "липучек" дном, суёшь туда крыса, раскинувшего руки-ноги в лучших традициях золотого сечения да Винчи, добиваешься максимально бестравматичного упихивания зверька в домик, вешаешь рюкзакообразную сумку себе на пузо и топаешь по сентябрьской хмари в ветеринарку, минут тридцать-сорок неспешным пёхом. Неспешно - потому что от торопливой привычной походки крыс будет чувствовать себя как в шейкере или центрифуге. Нет, крыса не стошнит, его физиология так устроена, что при всех ужасах и испытаниях, выпавших на долю крысьего желудка и вестибулярного аппарата, крыса не может сблевнуть. На этой подлости матери-природы и построена вся система крысиной потравы. Но у крыс есть другая возможность показать миру, что их укачало. Крысы начинают смердеть. Нееет, не попахивать и не пованивать! Крысы смердят! Добросовестно, сосредоточенно, старательно, пытаясь если не переплюнуть скунса, то хотя бы доплюнуть! Поэтому поездку на маршрутке я выбирала в самые холодные дни, когда мне страшнее было простудить крыса, чем нервировать до вони. Итак, пару раз я ехала в общественном транспорте и смердеееела. Сограждане смотрели на меня со всей гаммой выражений лица, от лёгкого недоумения "А хто пёрнул?!" до гневно-обличающего "Фу! Женщина-скунс!". Нет, меня не побили и даже ни разу не ссадили вон. Но перспектива пятичасовой езды по ухабистой дороге стала рисоваться мне во всё более мрачных тонах...

Уколы бедолага Сахар получал в холку и в ляжку, вытерпел их как пленный партизан под пытками, без единого вскрика. Но когда ветеринар, во избежание расчёсов, начала обстригать ему коготки на всех лапах, крыс заорал так, будто его убивали. Он орал, что он нормальный мужик, ни разу не метросексуал, и в гробу видал маникюр, педикюр и нас вместе с ними! Зато! Теперь я, повторивши процедуру крысиного маникюра-педикюра, могу без душевного трепета обстригать ногти грудным младенцам))) Раньше мне это казалось АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! А теперь - тьфу!))) Как два пальца об асфальт!

Меньше всего хлопот было с выездной клеткой. Она прекрасно сложилась и упихалась в большую сумку. А на фига ещё одна клетка? А потому что на том берегу Оби клетки стоят как крыло от самолёта, и выбор их небогатый. Проще тащить клетку с собой. Причём, такую клетку, чтобы два стремительно растущих крыса там не подрались за каждый квадратный сантиметр. Вы всё ещё считаете, что держать крысу не сложнее, чем хомячка, мои маленькие зоофилы? Ха-ха! Читайте дальше, там будет много жутких разочарований! Например, с собой пришлось переть кукурузный наполнитель для клетки. Ибо такого в пункте прибытия не наблюдалась, а от распространённого там хвойного крыс могла одолеть аллергия с почесухой. И, если наманикюренному-напедикюренному Сахару ещё как-то мешали бы чесаться отсутствие когтей и густая шерсть, то лысому Мятышу с когтями как у орла ни-че-го-шень-ки не мешало бы разодрать себя в клочья. Как грицца, ударился добрый молодец о сыру землю и превратился...в месиво кровавое! Нет уж. Спасибо. Кровавых расчёсов на шее Сахара мне хватило, чтобы не допускать подобного. А, да. Ещё этот самый наполнитель желательно слегонца прокалить в духовке. Потому что там может быть какая-нибудь неполезная для звериков бня, убиваемая тепловой обработкой. Это опять к вопросу о почесухе. Вот так, бывало, спросят тебя, что ты делала вчера вечером? А ты отвечаешь честно: обжаривала крысью подстилку на медленном огне. Обычно следует логически связанный вопрос: а на фига? А чтобы крысам было безопасно эту подстилку обгаживать. И тогда человек складывает в уме ответы и получает "Да чтобы я тратил своё драгоценное время на обжаривание опилок, которые всё равно потом засерут какие-то крысы?! Да ни в жисть! Ты больная!". Что-то из этого человек озвучивает, что-то тактично умалчивает. Смотря какой человек.

А ещё крысам не всё можно есть. Нет, не так. Сожрать-то они сожрут!))) Но кое-что могут сожрать только один раз. Он же - последний в их и без того недолгой жизни. Мятыш, как всякий уважающий себя неврастеник, парень осторожный, совсем всё без разбору в пасть не тянет. А вот наивный Сахар готов фаршироваться чем угодно, лишь бы оно в рот пролазило. И, кстати, покупной корм с вроде бы вполне нормальной годностью на упаковке, на поверку может оказаться негодным. Заплесневелым, например. Поэтому, нюхай, хозяюшка, а то и пробуй))) И вот помидоры крысам категорически нельзя. (см. выше трагедию о потравленном помидоркой хомяке). Поэтому, обнаружив, что крысы будут жить в квартире, заваленной помидорами по самые, извините за дурацкий каламбур, помидоры, я первым делом удостоверилась, чтобы все входящие в квартиру чётко запомнили, что крыс не надо угощать помидоркой, даже самой красивой, даже если у них оооооооооооочень голодные глаза, и даже если они выложили какашками "Дай помидорку!" на полу клетки. В общем, корм на неделю я тоже брала с собой. Хоть и понимала, что еду в дом к двум нормальным женщинам, у которых есть и крупы, и овощи, и даже пророщенные зёрна. Женщин потом дико умиляло, как я кидаюсь к часам, не пора ли фаршировать крыс?! или проверяю, не горячая ли кашка, откладывая порцию питомцам)))

Кстати, мама подруги, увидев Мятыша, даже не перекрестилась))) Обычная реакция на него "Ой!", "Фубля!", "Зачем побрила, он и так противный!","Страшный, как моя жизнь!", "Он больной что ли?!", "Какая гадость!" и "За что ж его так селекционеры-изверги?!" А к концу недели мама Саби уже даже находила Мятыша очаровательным. Предложить усыновить крысов у меня не повернулся язык, хотя я всё ещё не считаю себя лучшим и окончательным вариантом хозяина для них. Потому что в том доме уже были недавно осиротевшая и страшно нервничающая по этому поводу такса и только что прооперированная кошка. Кошка - это отдееельная песня))))

Дорога туда осложнялась тем, что для меня было в новинку перемещать на пузе двух крыс. Все жившие у меня до этого крысы переживали только один путь: от зоомагазина до хаты. Это было довольно быстро и без приключений. От хаты до присыпанной известью ямы в земле они путешествовали уже в том состоянии, когда им глубоко безразлично, насколько комфортна дорога.

Я боялась всего.

Я боялась их помять. Да, я понимала, что крысу помять довольно сложно, она анатомически так устроена, чтобы пролезать в узкие щели и норы. Но понимать мозгом проштудированную литературу по крысиной анатомии - это одно. А когда под руками два горячих комка размером с теннисный мяч, всё видится как-то иначе... А вдруг я им случайно хвосты пообламываю?! Воображение услужливо подкидывало картинки одна другой ужаснее и сюрреалистичнее: белый Сахар, громыхающий по клетке белым гипсом на хвосте, лежащий в углу клетки на боку Мятыш, дрожащими лапками прижимающий к голому серому брюшку отдавленный хвост и глядящий на меня, садюгу, влажными от слёз чёрными глазками, Вся Крысолюбивая Общественность, нависшая надо мной и обличающе тыкающая в меня пальцами "Она помяла крыс!". Короче, я по-чёрному завидовала людям без воображения))))

Я боялась их простудить. Поэтому на пароме сунула рюкзак с крысами под пальто, сразу же добившись сходства с бабой на сносях. Попутчики, разглядев моё "положение", начали участливо предлагать мне сесть на скамеечку или отведать сушку, спрашивали, кто у меня. "Двойня. Мальчики" - честно отвечала я, благодарно принимая сушку и пряча её куда-то в район декольте, после чего из области моего пуза начинали доноситься чавкающе-грызущие звуки. КАК я в этот момент воспринималась попутчиками, я сообразила только поздно вечером, отходя ко сну. И испытала острый приступ угрызений совести, потом похохотала, катаясь по широкой кровати, а потом поблагодарила всех, кого сочла нужным, что меня не вышвырнули за борт с напутствием "если не всплывёт - значит, не ведьма!", потому что некоторые из попутчиков вполне могли так поступить, не взирая на двадцать первый век.

Я боялась, что крысы перенервничают до инфаркта. Да, декорашки могут изумиться до смерти, если попадут в нетипичную и стрессовую обстановку. Это дикого пасюка хрен изумишь. А этим много не надо. Больше всего переживала за Мятыша. Сахар уже был проверен походами до ветеринарки и обратно. Он вообще оказался более контактным. Бесстрашно высовывается в открытую дверцу клетки, с удовольствием выгуливается по специальному крысовыгуливательному столу, спокойно сидит у меня на плечах... А вот Мятыш до сих пор так и не привык ко мне. Процесс пересаживания его из клетки в пластиковую корзину-переноску, когда нужно помыть клетку, всегда осложняется тем, что крыс по-кенгурячьи отскакивает от моих рук. Иногда молча, иногда истерически визжа. Сахара вот легко сгрести снизу под брюшко, придержав другой рукой. Для него всё, что не сверху нависает - не опасность. А этот лысый параноик щемится, как потерпевший, от каждого шороха! А процесс кормления всё такой же, как в первые дни: крыс с безопасного расстояния делает молниеносный гадючий выпад верхней частью туловища, вырывая вкусняшку из моих пальцев. Да, я боюсь, что он меня тяпнет. Всякий раз боюсь. Но стараюсь держать руку неподвижно, хотя огромный соблазн её отдёрнуть сразу же, как Мятыш из неё отгадючит нямку. Не представляю, как налаживать отношения с существом, которое нельзя погладить. Это на британский флаг рвёт мой маленький уютный мир кинестетика!

Оказалось, что боялась я зря. Крысы благополучно пережили дорогу туда. Залезли в новую клетку и тут же задрыхли, даже толком не исследовав предоставленную жилплощадь. Умаялись, бедненькие...

Потом я с радостью обнаружила среди тамошних зоотоваров маленькую, но прочную клетку. И она даже не стоила, как крыло от самолёта!))) И благополучно помещалась в крысий рюкзак (после некоторого усовершенствования сумки золотыми руками подруги). Так что я успокоилась, что на обратном пути отпадёт страх помять крыс. А страх поморозить крыс я поборола, сшив им меховой интерьер во всю маленькую клетку, оставив без меха только потолок, в вентиляционных целях.

А ещё было приключение под названием "А ну-ка об'ясни трёхлетнему мальчику, почему у белой крыски есть шёрстка, а глазки красненькие, а у серой крыски нет шёрстки, а глазки чёрненькие, подобрав понятные ребёнку синонимы к словам "селекция" и "вид". Но сложнее было мягко, не вызвав великой печали и слёз, об'яснить мальцу, почему крыс нельзя погладить. Не используя фразу "Если они тебя напугают или укусят, твоя мама меня убьёт и будет права!". Я справилась!

Обратный автобус в семь утра. Это значит, надо проснуться в пять, разбудить крыс (иногда они в это время, представьте себе, спят так же, как и люди, и так же недовольны, если их разбудить, и кажут фиги из глубины гамака, наотрез отказываясь оттуда вытряхиваться), пересадить в мелкую клетку, вымыть клетку, упаковать её в сумку... Позже, оооочень сильно позже, уже под'езжая к дому, я со всей ясностью осознала, что я идиотка! Ну на кой буй я эту клетку взад пёрла?! Можно же было оставить её там! Она ж разбирается. Много места не заняла бы. Зато раз и навсегда решила бы проблему крысотаскания меж двух городов. Потому что вряд ли я последний раз еду к подруге с крысами. На крысью жизнь таких вояжей ещё будет, навскидку, три-четыре точно. В общем, я опять дятел...а возможно, даже олень...
На обратном пути было ещё три неожиданности, одна некоторым образом приятная, две - не очень.
Первая неожиданность: крысы фанатеют от раннего творчества Modern Talking))) Как только водила включил шарманку, крысы проявили бурный интерес к стилю евродиско))) Они скакали и попискивали, как всегда, когда в игривом настроении. А Сахар ещё и мурчать начал, как обычно у меня на плече. Подпевал, блин))) Скрывать от ближайших соседей по автобусу наличие животных в сумке стало невозможно. "А кто это у вас там?" - любопытствовали со всех сторон. "Х-хомячки" - вяло отвиралась я, по опыту езды в маршрутке понимая, что аудитория благосклоннее отнесётся к самому вонючему хомячку, чем к самой приятно пахнущей крысе. Со мной ехали деревенские жители среднего и пожилого возраста. А это как раз те люди, которые очень чётко прослеживают связь между потравой запасов зерна крысами и реальным голодом.
Вторая, очень неприятная неожиданность - об'ездная дорога от места паромной переправы до основной трассы. Доооолгая гравийная дорога. С оооочень ярко выраженным антицеллюлитным эффектом. Даже мне, привыкшей к таким дорогам с детства, этот отрезок пути показался вечностью. Я очень старалась работать амортизатором, но крысам всё равно было тяжко. Я погрузилась в мрачные мысли о том, как диагностируется у крыс сотрясение мозга?.. Их жэж не опросишь, кружится ли у них голова, есть ли тошнота...Ну, вроде, не стряхнулись)))
Третья неожиданность: на половине дороги нас пересадили в другой автобус. Из высокопосадочного, легко в'езжающего на паром, в низкопосадочный, царапающий о паром брюшко. Владельцам транспортной компании надоело чинить поцарапанное брюшко и они пришли к такому интересному решению. Крысы, почуяв твёрдую землю, обрадовались. Заплясали, мол, выпускай давай! Я их разочаровала: ещё два с лишним часа пути. Крысы обиделись и два с половиной часа оставшегося пути я наблюдала только четыре розовых яйца, выставленных мне на обозрение из меховой избушки.

Ну, что я могу сказать, подводя итоги... Путешествовать с крысами можно. Даже на сравнительно дальние расстояния. Очень помогают при этом правильный настрой, тщательная подготовка и пустырник в таблетках, приём которого лучше начать заблаговременно)))