Иду на встречу к чужому мужу, передать ему+жене+ребёнку новогодний подарочек. Ничего не предвещало, как говорицца)))) читать дальшеИ вдруг (вдруг!!) из-за угла бетонного забора некоего завода резко высовывается рука и щупает меня за область пупка на шубе! Вслед за ощупыванием раздаётся радостный возглас "Жээээнщина!" и из-за угла показывается тоже женщина, держащаяся одной рукой за забор, другой стараясь покрепче уцепиться за короткий мех пупковой области моей шубы и очаровательно-азиатски щурящая глаза. Оказывается, несчастная умудрилась уронить в торговом центре очки и вхлам их растоптать. А зрение у неё минус девять!! Мои минус пять - это я без линз или очков не вижу вытянутую вперёд собственную руку!! А героическая дама самонадеянно решила доползти до трамвайной остановки (минут восемь бодрой ходьбы через две нерегулируемых светофором проезжие части + трамвайные пути!!), но прошла всего шагов сто от торгового центра и споткнулась о суровую реальность. Самое пикантное, что в момент ощупывания пупка моей шубы внезапной посторонней рукой у меня упал в обморок верх колготок. Если кому-то фу такие подробности, дальше не читайте во избежание психической травмы! Я - продукт СССР, а в СССРе были суровые советские колготки на суровой белой резинке, которая навсегда отпечаталась в умах рождённых в СССР как "резинка от трусов". Для счастливчиков мужского пола, не знавших СССР и колготок с суровой резинкой, и снимавших с дам-с только восхитительные капроновые чулочки на силиконовой "присоске", поясняю: сейчас колготки другие, там просто не существует резинки в том, советском, понимании. Нечему там лопаться! Но ощущение было именно такое: резинка лопнула и верх колгот сдался на милость земного притяжения. Ах, гравитация, бессердечная ты сука! Итак, в одной руке у меня подарочный пакет, в другой - практически слепая дама, которую её голос разума настойчиво требует вернуть в торговый центр, где она будет дожидаться сына на такси. А между руками у меня мееедленно сползающая вниз деталь гардероба. В отчаянии (когда в минус 27 под не очень плотной вельветовой юбкой оголяется жопа - это отчаяние, дорогие мои любители резко-континентального климата!) вспоминаю всё, чему меня учили на танцах живота и стараюсь делать выпады замерзающей частью тела, как бы очерчивая тазом цифру 8 и пытаясь подбросить сомлевшую часть колготок вверх. Сзади, бьюсь об заклад, было эпичнейше!))))) Но, по счастью, в темноте на меня никто не обратил внимания. Довела даму, сдала на руки охраннику торгового центра и, отчаянно проститутошно вихляя бёдрами, порысила к чужому мужу, давясь смехом)))) ТАК я к чужим мужьям ещё не ходила!)))) Чужой муж вышел ко мне навстречу в шлёпанцах на босу ногу. И я об-за-ви-до-ва-лась!!!!!! Потому что я на работе не вылезаю из свитера и зимних сапожыщщ на шерстяной носок поверх обморочных колготок. А тут босой мужчина! Зааааависть! Акума прекрасен, да)))) Надеюсь, он не смотрел мне вслед и не заметил моей крррррайне интеррресной походки!))))
Два часа ночи. Звонит сотовый. Хватаюсь за него, мало что соображая спросонья. Приятный и довольно молодой, но грустный мужской голос с умоляюще-вопросительной интонацией:
— Дееееда, это ты?
— Нет тут никакого деда! Какой номер вы набираете?
— О! Дееевушка! Деееевушка, прститепжалста, а вы там совсем одна?
— Не совсем. У меня тут ещё кот и крысы.
— Крысы? Фу! Дееевушка, а меня тут забыли...где-то...Я подумал, ну как так? Я же весь год был хороший мальчик и решил позвонить Дедушке Морозу, чтобы он меня забрал...У него же сани!
— Что рядом с вами находится?
— Деееевушка, вы не поверите! Рядом со мной ракета!! Космос! И незнакомый мужчина-памятник...Дееевушка, гдеее я?
— Вы на площади Кирова. Встаньте так, чтобы ракета и памятник были у вас за спиной и идите вперёд! Постройка, в которую упрётесь - круглосуточный магазин. Рядом - остановка. Там вам помогут вызвать такси.
— Деееевушка, спасибо вам огромное!!!! Хотите, я вам спою?!
— Нет, спасибо. Доброй ночи!
— Нетподождитедевушка!!!! Я хршопою!!!!
Начинает петь восхитительным баритоном:
Баю-баюшки-баю,
хочешь, я тебе спою,
как за синею горой
стоит город золотой?
Там недолгая зима,
там красивые дома,
в каждом ангелы живут,
сны земные берегут.
Спи, не думай ни о чём,
ангел светлый за плечом,
он споёт тебе про рай,
только глазки закрывай.
Баю-баюшки-баю,
хочешь, я тебе спою,
как за синею горой
стоит город золотой...
Спасибо вам, девушка! Я дошёл...докуда-то...С наступающим вас Новым годом и Рождеством!
— И вас с наступающим! Берегите себя!
— Да я вообще-то осторожный! Но у меня сын родился...четвёртый...и я не рассчитал на радостях...
— О! Поздравляю! О__о
— Спасиииибо, дееевушка! И вам сыновей! Мноооого!
Захожу в магазин, запихиваю пакет в ячейку. Рядом стоит мелкая девочка, лет пяти на вид, явно кого-то дожидающаяся и внезапно обращается ко мне:
— Тётенька, простите, пожалуйста, что я вас отвлекаю. Можно я вам два вопроса задам?
— Конечно можно!
— Сколько на свете Дедморозов?
— Дед Мороз только один. А в других странах другие волшебные дедушки на праздник приходят.
— Я так и думала! Вот Африка! Дедморозу же жарко там будет в шубе!!
— Точно, жарко.
— А второй вопрос: дяденьки, которые в дедморозов наряжаются и зарплату получают, они же ненастоящие?
— Ну их же Дед Мороз попросил нарядиться и за него часть подарков разнести! Людей же очень много! А он один может не успеть!
— Ааа...Это...как его?..ди-ли-ги-ра-ва-не-е пал-на-мо-чи-еф что ли?
— О_____о Да...можно и так сказать...
— Спасибо, тётенька! А то мама и баба врут! А вот вы не врёте, у вас лицо такое дооооброе, крууууглое!
—
В маршрутке раздаётся рингтон "Пооой частууушки, бабка ёжка, поооой, не разговаариваааа!" и мужской голос бубнит в трубку:
— Да. Да. Да, купил. Да. Да. Да, заедем. Да. Купил. И это купил. Помню. Да, помню я! Помню: не трогать, это на Новый Год. И это купил. А это не купил. Куплю. Да куплю! ДА КУПЛЮ, МАМА, ЁП ВАШУ МАТЬ!
Рядом сидящий мужик, сочувственно:
— Тёща?
— Хуже. ТРЕТЬЯ ТЁЩА! За год...
Спрашивающий мужик стягивает с головы шапку, сжимает её в кулаке и экспрессивно ударяет кулаком себе в грудь:
— Мужиииик! Ты реально мужик! Но мазохиииист!
Первый, со вздохом:
— Это ладно...Вот тесть - гаишник... И падчерица вертухай...А тёща-то хорошая...когда не пьёт...И красивая! Все зубы золотые!
Впереди меня идёт мама с ребёнком младшего школьного возраста:
— Мааам! Ну я же без трооооек четверть...Моооожно мне на Новый Год собаааку?
— Нет! Гулять кто будет?!
— А катёёооонка?
— Нет! Обссыт всё!!
— А хамячкаааа?
— Нет!! Он воняет!!
— А игрушечный хомячок не воняет!!
— Да?
— Да!! А ещё разговаривает!! Только он восемьсот шисят рублей...Плюс батарейки!! А живой хомяк - двести!! Мама! Ты что, не видишь, как можно сэкономить?! А ещё бухалтер!
Приходят две молодые женщины:
— Девушка! Пожалуйста, помогите! У нас мальчик, десять лет, начал сомневаться в существовании Деда Мороза! Мы вот, на флешке, письмо принесли, у вас есть дедморозная бумага?!
— На обычной плотной голубой можно напечатать. Или на тонкой глянцевой белой фотобумаге, если не планируете сгибать лист письма.
— О! Чудесно! А вы умеете расписываться, как Дед Мороз?
— Да, конечно! У меня есть опыт общения с маленькими детьми.
Печатаю. Расписываюсь.
— Как похоже!! Спасиииибо, дееевушка! С такими талантами и на свободе!
—
Приходит стройненькая-стройненькая девушка, с миловидненьким кукольным личиком с остренькими чертами, в белой курточке с белой опушкой, в белых варежках с белой опушкой, в белой шапочке с белым большим меховым помпоном, в белых сапожках с белой опушкой, в белой юбочке, белых колготках и с торчащими из-под шапки белокурыми локонами. Ну прям Снегурочка!)))) Достаёт из беленького-беленького пакетика двумя пальчиками чёрный-чёрный картридж и говорит миленьким-миленьким голоском:
— Скажите, пожалуйста, а у вас сегодня есть волшебный дедушка, который быстро картриджи заправляет?
"Волшебный дедушка" Степаныч, за шестьдесят, румяный от похвалы, гарцующим козликом спрыгивает по ступенькам))))
— Пять минут! Э...внученька!
— Спасиииибо, волшебный дедушка! Вы такааая пууууся!
"Пуся", зардевшись до обрамлённой седыми кудрями лысинки, возносится на ступеньки))))
Приходит мрачный мужчина с выражением лица, которое я для себя, каюсь, определила как "какающий бульдог".
— Весело тут у вас. (Не меняясь в лице) Ёлочка. Красивая.
— С наступающим вас!
— Угу. И вас. С ним. Вот. (кладёт передо мной несколько монет за услуги и упаковку конфет, по-солдатски разворачивается, уходит)
— С-спасибо... О___О
Рассматриваю конфеты: круглые, в разноцветно-золотистых фантиках. Название "Кочегар Петя". Спасибо посёлку Шексна Вологодской области за мои непередаваемые эмоции!
Иду с работы за стайкой студентов. Поют:
На лесной опушке ёлочка росла
(может быть - берёза, может быть - сосна)
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть - охотник, может быть - лесник)
Он её под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил)
Дома это деревце нарядит семья
(может быть - подруга, может быть - друзья)
Под неё подарки сложат, что принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз)
Шпроты и шампанское, водка с огурцом
(может с винегретом, может – с холодцом)
После третьей рюмки - встанут в хоровод
(а без хоровода, что за Новый год?!)
Будут петь застольные - кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Утром, даже стойкие, все уснут в кровати
(может на диване, может быть в салате)
А пока вас, суки, просит Дед Мороз:
Не рубите ёлок, сосен и берёз!
Приходит к нам одна эффектная дама (синий ватник, серая шаль поверх "вавилонов" на макушке, алые губы, чёрные брови, золотая фикса), жжжуууууууууууткая матерщинница! У дамы рабочая суббота, что нетипично и неприятно.
— Все люди как люди, а мы как хер на блюде...по субботам работаем...
Напевает себе под нос:
Крики: «Ёлочка, зажгись!»,
Вёдрами салаты…
Вот, конём оно ебись,
Счастье-то, ребята!!
Предпраздничье в диалогах и ситуациях)))
Иду на встречу к чужому мужу, передать ему+жене+ребёнку новогодний подарочек. Ничего не предвещало, как говорицца)))) читать дальше