Пережитое за февраль и начало марта

[Kioshi]

Февраль получился, мягко говоря, противоречивым. 

Радостное начало февраля

Начался приездом дочери и зятя. Это всегда огромная радость!))) Как же я скучала по возможности повалять их обоих по снегу!))) Они ощущаются всё такими же влюблёнными и почти такими же счастливыми, какими были во время своего медового месяца. Это самое лучшее, что зять может подарить тёще - возможность увидеть, что дочь с ним довольна жизнью. Если у них успеет появиться ребёнок, я буду считать, что счастливейшая из тёщь в галактике Млечный Путь!))) Но даже если и не успеет, я всё равно буду до неприличия счастливой тёщей. 
Единственное, что омрачало всю эту радость, это ощущение, что в глазах дочери, обращённых к её любимому, кроме обычных любви к мужу и восторга от того, какое он сокровище, видно ещё и цифры обратного отсчёта. Скоро там будет по нолям. К мысли, что каждый новый шаг младенца это шаг от колыбели в сторону могилы, можно постараться философски относиться, когда есть надежда, что между точкой А и точкой Бэ будет сколько-то десятков лет жизни. Когда счёт на недели сохранить философское спокойствие удаётся не всем и не всегда. Зять-то всё такое же солнышко))) Он радуется, что его мама не увидит его похорон. Без возражений принимает заботу близких, даже если она порой принимает довольно гротескные формы. Считает, иногда даже приятно и весело, когда его много и многие носят на ручках))) 

Больная середина февраля

Тринадцатого проводила дочку и зятя на вокзал и пошла успокаивать печаль разлуки мелкой моторикой - лепить с ма пельмени. Заодно уговаривать отца принять душ. Батя отгавкивался, пробуя перевести стрелки на мою не самую здровую физическую форму и докопаться до моего сала. Но со мной такие штуки уже много лет не проходят. Да и, положа копыто на вымя, не такая уж я и корова! А вот то, что батю приходится уговаривать насчёт минимальной личной гигиены, это, конечно, грустно... И, как говорится, ничего не предвещало, но через несколько часов я почувствовала озноб. Дошла до дома уже абсолютно раскисшей: морозит так, что аж трясёт и зубы клацают, температура зловеще приближается к сорока, всё тело болит, словно меня трамвай переехал.
Ну, боль в мышцах ещё можно было посчитать результатом моего феерииииически идиооооотского поступка: я приподняла стиральную машинку, чтобы подсунуть под ножки антивибрационные "галоши".  Самое идиотское в этом даже не то, что я просто полезла это делать. Самое идиотское, что а) у меня были деньги, чтобы вызвать плечистого и крепкого мальчика-по-вызову, чтобы он жонглировал тяжёлой бытовой техникой, а заодно и посмотрел, что там можно починить; бэ) у меня в течение одиннадцати дней в доме находились те, кто может приподнять эту тяжесть, сольно или хором, и мне стоило только открыть рот и вербализовать просьбу. Было ли в моей жизни что-то более идиотское?!! Пожалуй, разве что только непротивление выбору факультета. "Шесть лет учёбы на юриста, и наконец-то я бариста!", блин... В общем, начало болезни я провела, поскуливая от боли в мышцах и от осознания глубины глупости совершённого неправильного поступка. Тут же размышления о том, что, возможно, я не настолько хорошо проработала умение просить помощи, как я о себе думала... А когда ты болеешь, от'езжающий пятый самосвал самокопания - совсем не то, что помогает иммунитету справиться. Вот то, что мне Ai Rolary позвонила - это помогло))) По некоторой совокупности причин мне очень приятно слышать её голос более сильным, здоровым и "чистым". Такой её голос = показатель, что с ней всё в порядке, несмотря на разные тяжёлые переживания последнего времени. К тому же, приятно ощущение многомерности общения)) Из-за расстояния у меня нет возможности трогать Ролку руками. Я могу только видеть фотографии и разговаривать буквами в мессенджерах. Это укладывает восприятие в одну плоскость. А тут вдруг голос!))) Это было очень исцеляющим.
Сильно помогло ещё и то, что почти все мои близкие, поддержавшие меня в то время, сошлись на том, что бессмысленно рассказывать мне, какая я дура, если я это и так осознала))) Ну, ма традиционно по старой привычке ляпнула "горе ты моё!" и понучевожтытакала, но, благо, сейчас она уже (и ещё пока) может услышать, когда я говорю "ша!" и даже понять, почему сейчас не время тыкать меня мордочкой в лужицу. 
К тому же, странный союз лени и тревожности, заставляющий временами обостряться мой хомякоз, это, оказывается, помогающая в быту штука. Перед приездом детей мне пришла в голову здравая мысль, что я хочу как можно больше времени уделять им, а не готовке/уборке после готовки. Так что наготовила заранее всякого, что можно разморозить, разогреть и не мыть после этого много тары. Запасы полуфабрикатов и готового пригодились в состоянии, когда я еле могу передвигаться по дому. К сожалению, частые ОРВИ моим организмом всегда переносились довольно тяжело.
Зато тест не показал коронавирус. Я три дня мучилась не столько от физических моментов болезни, сколько от моральных терзаний, что могу оказаться Тифозной Мэри для всех, с кем контактировала в ближайшие дни. Но зять добрался до дома здоровым, родители не заболели, никто из недавно обнимавших меня друзей тоже. Я выдохнула. Но ненадолго...

Жуткий конец февраля

Потому что 21го увидела в телевизоре главное лицо государства в то время и на тех каналах, когда и где видеть его было непривычно. Всё, что во мне осталось параноидального, несмотря на годы психотерапии, тихонько заныло, вспоминая момент, когда сначала показывают балет "Лебединое озеро", а потом лицо главы государства. Этот момент я помню очень хорошо, потому что это был тот самый август, когда любимый дядюшка привёз любимого из младших кузенов к деду и бабушке. Мелкий братик был тогда ещё настолько мелкий, что спокойно наворачивал бабулины пельмени, а всей остальной семье пельмени от шока встали сначала поперёк горла, а потом поперёк жопы. Ибо дядюшке с сыном нужно было возвращаться в Москву. По которой в не парадное время ездила и действовала военная техника. Дядюшка сказал: "Мою газету, наверное, прикроют". Малой ляпнул "Всех не прикроют!" и разрядил тогда обстановку))) 
А потом началась вот эта трагедия. Я не могу назвать это по-другому. То, что началось в конце февраля и происходит сейчас между Россией и Украиной - это трагедия. Затрагивающая не только две страны. Жертвами этой беды могут оказаться страны и люди, которые находятся далеко от эпицентра катастрофы. Причём, это, скорее всего, отразится не только на тех, кто живёт сейчас, но и на скольких-то поколениях вперёд. Если человечеству повезёт настолько, что можно будет надеяться на появление будущих поколений. Я считала себя первым поколением тех, на ком уже не так сильно сказываются последствия. До этого я жила с наивной надеждой на то, что предыдущая глобальная мировая катастрофа была если не последней, то хотя бы научила ценить мирное время, мирное решение территориальных, социальных и прочих конфликтов. И состояние мира продлится хотя бы лет на триста. Потом, возможно, возникнет противостояние с какими-то нашими изобретениями. Или метеорит прилетит и жахнет. Или пришельцы. Потому что история циклична и какие-то глобальные потрясения планету время от времени лихорадят. Но мне при всём пессимизме не казалось, что история повернёт в сторону такой катастрофы. Наверное, будет правильно обозначить своё текущее состояние, как состояние неприятного удивления, разочарования и боли. Мне больно и горько от осознаниях, сколько людей погибнет сейчас и в связи с тем, что происходит сейчас. 
От общего к частному: у меня на территории Украины только могилы матери деда и его младшей сестры. Из пока живых - друзья друзей, коллеги коллег и люди, за чьим творчеством я следила. А на территории России у меня родственники, близкие и друзья, которые подлежат призыву на срочную службу или из военного резерва в случае эскалации конфликта. То есть, я осознаю, что кто-то из них может превратиться в милые кости раньше, чем это можно было предполагать в мирное время. Это осознание делает происходящее моей личной трагедией. Больно видеть и то, как внутри семей и в кругу давних и близких друзей сейчас происходит столкновение противоречивых взгядов на события. Я понимаю, что люди, как и я,  находятся в состоянии растерянности, шока, выбитой из-под ног почвы, пугающей неуверенности в завтрашнем дне. И в этом состоянии могут реагировать по-разному. У кого-то может быть апатия и желание спрятаться, отгородиться от любой информации о реальности. Кто-то переживает гнев, а кто-то стокгольмский синдром. Кто-то в панике. У кого-то слетели ограничители, сдерживающие от того, чтобы поступать безнравственно. А кто-то в состоянии, которое не может для себя чётко определить, что только добавляет растерянности. Во всех этих состояних люди, которые в привычное время реагировали адекватно, могут выдавать неадекватные реакции и совершать неадекватные поступки, о которых наверняка потом будут сожалеть. Поэтому я стараюсь не судить о человеке по тому, как он ведёт себя сейчас. 
А дальше всякие "мелочи", которые кажутся особенно незначительными сейчас, на фоне смертей. Например, мне очень нравятся русский и украинский языки. Мне не хотелось бы оказаться в ситуации, когда я не могу использовать родной или нравящийся мне язык без риска для себя, выраженного так или иначе. Я уже жила в обстоятельствах, когда некоторые слова, фразы и мысли нельзя было произносить вслух, публиковать и даже нежелательно думать. У меня есть навык выживания в таких обстоятельствах. Но мне очень не хочется, чтобы этот навык снова пригодился. 

Небольшая просьба о помощи

Или вот георгиевская лента. У неё трудная судьба. Иногда бывали периоды, когда её трансформация, скажем, в украшение для волос на дошколёнке или, ещё хуже, в качестве ошейника на собаке, было тем, что повергает меня в уныние. Нынешняя трансформация меня тоже не радует. В связи с чем хочу заранее попросить помощи: пожалуйста, не оставляйте меня одну 9 мая. Мне нужно, чтобы я могла в кого-нибудь разрыдаться. Для меня это никогда не было одним только праздником победы. У меня с ним больше непраздничные ассоциации: физические и психологические последствия осколочных ранений любимого деда, зачем-то воспитываемая школой неприязнь к немецкому языку и усилия учительской части родни положить на другую чашу весов, что это вообще-то ещё и язык братьев Гримм, Гёте, Ремарка и Томаса Манна... Я справлялась самостоятельно с проживанием этого дня раньше, но у меня есть стойкое подозрение, что я не справлюсь с ближайшим девятым мая. Поэтому прошу помочь. 
Сейчас я стараюсь пережить последствия осложнений после вируса и время наибольшей растерянности и наибольшего страха перед будущим. Стараюсь делать то, что могу контролировать, и не проваливаться в депрессняк от того, на что не могу никак повлиять. Очень благодарна близким и друзьям за то, что они стараются поддерживать меня, когда сами находятся в большем шоке или в более трудном положении, чем я. Хорошо, что получилось увидеться с Ё, Полосочкой, их младшей и пацаном))) У меня прогресс!))) Раньше я боялась взаимодействовать с детьми младше пяти лет, а сейчас меня не так уж сильно пугают двухлетка и "годёныш"))) Спасибо Санзо и Хакошечке за то, что доверяли мне своих младенцев в руки, когда те были на стадии "моргающий кабачок в памперсе"!