Тревожный март

[Kioshi]

В первой половине марта не получалось уложить в голове, как можно было одной ногой шагнуть в космос, а другой ногой влипнуть по самую ягодицу в, осторожно выражаясь,  устаревший шаблон поведения, губительный в двадцать первом веке...
Зато стало понятно, почему краденый дед моего старшего сына в обсуждении моей Родины постоянно употреблял слова "империя", "имперцы", "имперский". Если бы я была умной женщиной, я бы обратила на это более пристальное внимание ещё при жизни старичка. Но, увы, я не умная женщина, а всего лишь слегка начитанная.
Основные переживания марта – выбитая из-под ног почва, переосмысление накопленного опыта (а также вдолбленных и впитанных установок), горе утраты ("смерть каждого человека умаляет и меня, ибо я един со всем человечеством, поэтому не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по тебе"), тревога за будущее, от простого – за своё будущее и качество жизни близких и друзей, к сложному – за будущее, как бы это пафосно ни звучало, человечества. Главная боль: люди погибли, продолжают гибнуть, погибнут в ближайшее и даже в отдалённое, весьма отдалённое время. Одни погибли и погибнут непосредственно от военных действий, другие вследствие этих военных действий и той цепочки событий, которую эти военные действия запустили.
Ещё раз убедилась в том, что любой опыт чему-то учит. Например, внезапно оказалось полезным бывать в заложниках или находиться в замкнутом пространстве с агрессивно настроенным психопатом. Психика расценивает это как уже знакомую ситуацию, да, опять пугающую, но хотя бы без страха новизны и неизвестности.
Конечно, жаль было не найти у себя набора реакций нормального человека. То, что есть, это, мемным языком, "реакции курильщика". У меня всё ещё нет умения нормально испытывать  гнев и злость. Возможно, до конца жизни так и не получится проработать этот провис…
В середине марта внезапно скончался человек, которого я знала, как отца и свёкра моих друзей. Вдвойне горько, что смогла только выразить соболезнования, но не смогла помочь чем-то более ощутимым.    
А вот дата, когда со дня смерти любимого деда прошло ровно двадцать лет, на фоне всего происходящего ощущалась не так тяжело, как могла бы. "Хорошо, что дед не дожил!" - постоянно возникающая мысль при просмотре новостной ленты. Конечно, он бы никак не дожил, ему не могло быть сейчас 99 с таким-то анамнезом. Плохо, что угасание ма пройдёт с мыслью, что все испытания её отца и отразившиеся на семье последствия этих испытаний не увели далеко от ужасного, а привели к ещё худшему. Судя по семейной истории, у ма осталось лет 10-12. Сколько из них она останется в состоянии помнить и понимать, предугадать трудно. Думаю, лет 5-7. Но это предположение с поправкой  на оптимизм и "в мирное время". Как будет с поправкой на то время, которое мы имеем сейчас и поимеем в обозримом будущем – не берусь предполагать… К тому, что ма представляет себе происходящее не только по информации, полученной из телевизора, у меня двоякое отношение. С одной стороны, мне легче. Всегда легче, когда кто-то в семье если не полностью разделяет точку зрения, не полностью на твоей стороне, то хотя бы не против тебя. Легче жить без маленькой локальной гражданской войны в той части кровной семьи, с которой происходит и будет происходить максимально близкое взаимодействие. С другой стороны, для ма было бы легче поддерживать все иллюзии, которые транслирует телевидение. Так было бы менее травматично доживать. Возможно, я слишком оптимистична в оценке её здоровья, возможно, у неё есть только пара лет. Тогда было бы лучше для неё прожить это оставшееся время в привычном коконе, ограждающим от реальности. Поэтому у меня нет цели непременно донести до ма всю ту информацию, к какой у неё нет доступа. Так что весь март я выдавала информацию порционно: из-за чего лучше купить лекарства сейчас, что такое дженерики, почему бессмысленно покупать впрок гречку и сахар. С последним, увы, облажалась. В зрачках ма отражался предполагаемый урожай чёрной смородины, которая лист в чай, варенье, пастила, зефир, начинка пирогов, а то и бражка. Ну и что, что в том году чёрная смородина не уродилась… Зато в этом году, в случае ядерного облучения, она может оказаться крупная, с кулак!
Общение с людьми за пределами кровной семьи показало, что я не настолько мизантроп Костюхин, как было бы удобно. Не получается считать любого человека подлецом, пока он убедительно не докажет обратное. Новая реальность высветила новые грани во всех, включая меня. Раньше можно было себе сказать "я подумаю об этом завтра", потом разберусь в мотивах своего или чьего-то поведения/поступка/публичного высказывания. В условиях маловероятности "завтра" приходится чаще анализировать всё вотпрямщас. Это замедляет. Приходится постоянно задавать себе вопросы:
- эта пирамидка действительно чёрная, а не белая, как сказало энное число человек?
- если я говорю, что эта пирамидка чёрная, я действительно так вижу своими глазами, или я утверждаю это, потому что так сказали те, кто для меня авторитет?
- надо ли успокаивать того, кто схватил пирамидку и в гневе лупит ею о стену? что в этой ситуации важнее: чтобы человек выпустил гнев или чтобы нечаянно не поранился?
- насколько вероятно, что тот, кто в запале схватил пирамидку, запустит ею мне в голову, даже не имея цели меня ранить?
- как понять, где заканчивается простой опрос, а где начинается вероятность, что эту пирамидку запихнут мне в глотку или в задницу?
В двадцатых числах меня навестил юный дядя моего старшего сына. Его словарный запас увеличился, он выучи несколько новых идиом, стал лучше понимать языковые оттенки, но по-прежнему предпочитает использовать самые простые и общеупотребимые слова. Хорошо, что, по его словам, все, с кем он встречается чаще, чем я, живы и здоровы. Плохо, что я не могу верить его словам.  Немного сюрреалистично было слушать вопросы о пережитых человечеством войнах, заданные на языке, который в это время считается мёртвым. Сильно неожиданно было услышать вопросы о моём самочувствии, здоровье и насколько я в безопасности. Смотря какую безопасность мы обсуждаем. Жить сейчас в России это один уровень опасности. Общаться с тем, кто пока не совсем определился, стоит ли ему ещё больше портить отношения с племянником – другой уровень.
Под самый занавес марта наконец-то об’явилась Тони. После того, как семья с паспортами "недружественного государства" исчезла с радаров где-то между Краснодаром и Европой, было, мягко говоря, тревожно. А потом выдался повод ещё раз проверить свои реакции. Ещё раз о злости и гневе среди меня: даже если я в слезах гоняю по квартире гражданку "недружественного государства", матеря и пытаясь стукнуть сложенными в "дубинку" атласами по новой и новейшей истории, это не значит, что я умею адекватно испытывать и выражать эти чувства. Тони идиотка!! Отправила мужа с дочкой домой, а сама вернулась через ощутимый кусок глобуса "попрощаться, а то вдруг железный занавес или ядерная война". Её муж – святого терпения человек! Надеюсь, у Тони и Джея получится продышать этот исторический период и суметь направить свои знания, навыки и связи для помощи выживанию людей. И при этом не оставить свою мультилингвёночку в одиночестве продираться через информацию разной степени достоверности на английском, русском и немецком. Я старалась не бить Тони атласами по голове, так что, надеюсь, там не повредились никакие области, отвечающие за приоритет выращивания пока ещё зависимого ребёнка над всем остальным.
Если оценивать своё физическое и психическое состояние, подойдёт фраза "могло быть и хуже". Когда поймала себя на том, что сильно сжимаю челюсти и не могу это контролировать, нашла мелкую игрушку с пищалкой. Полезнейшая вещь при чтении новостей! Как только начинает пищать, значит, пора разжать челюсти, сделать дыхательные упражнения и массаж для расслабления жевательных мышц. Хорошо бы уметь без розового дельфинчика в зубах справляться с напряжением. Но если без него никак, то лучше так.
Некоторое неудобство вызвало то, что ближе к концу марта у меня закончился единственный стабильный источник дохода. Подушка безопасности пока что есть только у моего хвостатого сожителя. Это плохо характеризует мою финансовую грамотность и конкурентноспособность на рынке труда.
Интересное со словообразовательной точки зрения, но бесконечно печальное для меня слово месяца – "невсётакоднозначн_ик/ица"
Плюсы этого марта: у меня плохо и криво, но хоть что-то получалось делать руками. И бандеролька успела дойти до дня рождения Ролочки    
И повеселила эта картинка:

А! В конце марта сдалась, слабачка, и убрала ёлку!      
В целом, у меня ощущение, что я прожила март внутри картин Васи Ложкина и карикатур Сергея Ёлкина. Точнее, что тот карикатурный двухмерный мир каким-то образом смог воплотиться в трёхмерном моём. А в худшие часы марта казалось, что я внутри известной картины Василия Верещагина, которая посвящается всем прошедшим, настоящим и будущим завоевателям. К сожалению, это ощущение худших часов марта перешло в апрель и, скорее всего, останется со мной надолго.