Состоять сие повествование будет из трёх частей.
Часть первая: "До". Часть вторая: "В процессе". И часть третья: "После". Первые две обрисую сегодня, а последнюю, как подсказывает само её название - после.
Многобукоф и неткартинок.
Сразу об осложнениях. Их было три:
1) У обоих моих любимых родителей есть ключи от моей квартиры. (Забегая вперёд, скажу, что это осложнение плавно перекочевало в мою новую хату)
2) В моей квартире ВСЕГДА есть НЕ МОИ вещи
3) Переезд из более, чем трёхкомнатной хаты в менее, чем однокомнатную - это надо ухитриться...
Поясняю, если кто не вкурил, про все эти осложнения. Про первое. Вот, положим, вы оставили на столе важную конкретно для вас бумажку и ушли на работу/в школу/в вуз/банально по бабам, а, вернувшись, обнаружили зияющую пустоту. Вопросительный взгляд в сторону кошек ничего не дал, потому что если бумажку заигрывает кошка, то клочья бумажкиного трупика вы сразу обнаружите по всей хате... Ну или не сразу, а чуть погодя, когда станете убирать кошачий лоток и в красиво уложенной кучке будет торчать клочок бумажки или даже оставленная на этой бумажке канцелярская скрепка, как вишенка на пирожном. А тут - нету! Нигде. Ибо бумажка благополучно выброшена, а мусор заботливо вынесен. Вы скажете мне: мораль - не оставляй на столе важные бумажки! И будете в чём-то правы. Но дело не только в бумажках... Бывает в вашем доме много такого, что может быть сочтено ненужным. А вам оно на самом-то деле нужно! Было... И об'яснять, что было нужно, уже бесполезно, ибо поезд (то есть ведро с мусором) уже давно тю-тю...
Вариант для тех, кому за 18: вы занимаетесь сексом...или не вы, а в вашем доме кому-то это сильно приспичило, а вы сидите себе в наушниках и наслаждаетесь медитативным оупенингом к «Тетради дружбы Натсуме»...и тут каааак заскрежещет ключ в замке!!! Надо отдать должное всем тем, кто занимается сексом в моём доме, они умеют подорваться с места гораздо быстрее спринтеров!))) А это, я вам скажу, великое искусство: сигануть из неги эччи/яоя, в чём мама родила, и качественно сховацца за ЧЕТЫРЕ секунды. Потому что ключ поворачивается с двух оборотов замка три секунды, открыть одну дверь - плюс секунда, открыть вторую дверь - ещё секунда, окинуть взглядом помещение и осознать обстановку - ещё пара секунд. Спросите служивших в армии, что такое одеться, пока горит спичка? Так вот, спичка по сравнению с рекордами, которые ставились в моей хате, горит ооооочень медленно! Состав основателей компании "Гиннесc" в отчаянии догрызает последнюю публикацию своей книги рекордов! Ему такие рекорды и не снились! Да, у меня в хате был засов на железневой двери, и можно, казалось бы, преспокойненько засунуться на засов и нет проблемы. Ключевое слово «казалось бы». Потому что именно этот нещасный засов обругали все, кому только было не лень. И моя биологическая родня, и небиологическая, и любящие меня соседи прошлись замечаниями по этому вопросу... И всё сводилось к одному: «Вот станет тебе плохо, упадёшь без признаков жызни посреди хаты в живописной позе, а твои кошки не смогут вызвать скорую, и только бдительные мы, заподозрив тебя в долгом пропадании с радаров, кинемся на помощь...а тут засов с той стороны!!! И придётся вызывать эмчеэсников!!! И ломать дверь!!! Не засовывайся никогда на этот гхыров засов, чтобы наши сердца в ужасе не трепетали!!!» Ладно, жалеючи сердца, я послушно не засовывалась на засов...И это «незасовывание» выработалось у меня в устойчивую привычку. А иногда это бы очень и очень не мешало!
Про второе осложнение. В моём доме часто бывают всякие. Всякие разные. Например, отдельная категория: чибики. Скажем, одному чибику очень интересно поиграть в куклу-мальчика. Да и положить на Барби Кена он тоже вполне себе уже соображает. Но! Папа чибика упорен в ереси, что маленький самец не должен не токмо брать в руки куклы, какими бы они ни были! а ваще даже за взгляд в сторону прилавка с куклами в «Детском мире» готов пришибить наследника! Мать чибика не знает, какие тонкие струны в душе супруга задеть, чтобы он не подозревал в невиннейшей игре в куклы первых ласточек махровой гомосятины, явно грозящей сыну. А у ребёнка горе: все в садике Барби раздевали и под Кена складывали, и ваще в дочки-матери-отцы в куклы играли, а он - нет! Поэтому у меня в доме есть и барби-, и кенообразные куклы. Я в них не играю. Мне они по большому счёту на фик не нужны! Но в них играет приходящий ко мне чибик, пока его папенька где-то там белочек гоняет и за сыном не следит. Соответственно, у меня, официально нерожавшей и бездетной, в доме порядком детского барахла: игрушки, носочки, всякие детские помойные штучки (от слова «помыть»), цветные стекляшки с обточенными до безопасного состояния краями, мыльные пузыри, воздушные шарики, раскраски, мячи, скакалки, гладкие «морские» камешки, которые слишком велики, чтобы их проглотить и не настолько тяжёлые, чтобы можно было поставить серьёзный синяк, если кинуть в кого-то или уронить на себя же... Трое чибиков приходят ко мне время от времени, последовательно... А четверо чибиков бывают у меня практически постоянно, и все разом! Причём, все они от одних родителей. Если кто-то не знает, что такое дать одному братику игрушку, а другому НЕ ДАТЬ, или дать такую, которая покажется чем-то хуже, то настоятельно НЕ рекомендую узнавать это опытным путём, не имея отходных путей к бегству! А какую фееричную истерику может закатить одна из сестёр, видя, что другой сестрёнке вплели в волосы ЕДИНСТВЕННУЮ алую ленту! Поэтому всё играбельное в моём доме автоматически множится на 4! Ну, или, как минимум, на два, если игрушки подразделяются по половому признаку играющих: два деревянных меча, две алые ленты...
Сразу может у кого-то зачесаться вопрос: а на фига ж тебе, не рожавшей и бездетной, такое парево?! Не проще ли озадачить родителей приходящих к тебе чибиков, шоп вместе с дитями подтаскивали и ихние игрушки? Чтобы тебе хату не захламлять! Нет, дорогие мои любители простых решений, не проще. Родители одного ребёнка могут забыть захватить игрушку. Потому что чадо так орало, что не хочет надевать вот именно эти сапожки, что сил у родителей уже ни на какие мысли не осталось, только бы вдеть ноги чада в эти сраные сапожки! слякоть же на дворе!! А если у родителей более одного ребёнка... Хорошо, если чибик носит с собой какую-то одну, любимую игрушку, и сам никогда не забывает взять её с собой. Но, как правило, и эта игрушка ребёнку может резко наскучить в новой обстановке. И мне надо будет быстро рожать идею, чем занять резко заскучавшее дитя! А я не хочу ломать себе голову ещё и такими ребусами! Для меня и так стрессик, ибо детей до пяти лет я мысленно приравниваю к паукам. Я их боюсь!!! Я могу их развлекать, кормить и, в отличие от пауков, даже брать на руки, но менее «страшными» они не становятся.
Ещё у меня всегда есть чужая одежда. Которую я не ношу. Она мне не по размеру, не по полу и не по стилю. Например, у меня есть длинная, почти до пола, розовая ночная сорочка с тремя бантиками цвета фуксии на груди. В этой сорочке спит брат моей невестки, когда ночует у меня. Кто смотрел «Кё Кара Мао», поймёт, почему))) А кто знает меня достаточно хорошо, в курсе, что лично я могу надеть розовую тряпку только по жаркой дружеской просьбе или под дулом пистолета!
А ещё у меня есть вещи, отданные мне на хранение. Например, вручение вещи могло сопровождаться просьбой: «Отдай это моему брату, когда ему исполнится 21 год». Или: «Передай это моему сыну, когда он решит жениться». Если с братом просителя как-то проще, он уже почти совершеннолетний, то с ещё не окончившим школу сыном придётся обождать... Ладно, если вещь - письмо или что-то типа завещания. Это много места не занимает. Сложнее, если это достаточно осязаемая штука... Причём, сложность удваивается, потому что - см.пункт первый Осложнений. Вывозит при удвоении первым осложнением только помещение таких вещей в надёжно запечатанную коробку, промеж всяким компьютерным стафом, и жирной надписью на всех гранях коробки «КОМПЬЮТЕРНОЕ!!! НУЖНОЕ!!!». Моя в целом смелая матушка испытывает суеверный ужас перед компьютером и его составляющими)))
Осложнение третье, чисто квадратнометровое. Моя прежняя хата могла на полном серьёзе считаться почти четырёхкомнатной. У меня были, помимо довольно просторной гостиной, ещё и немаленькая спальня, огромная кухня и большой балкон. В пользу утраченного метража говорит то, что одновременно в моей хате, кроме меня, могли находиться 12 рыл, и ни разу тесно не было! Новая хатка представляет собой одну комнату, кухню помельче прежней и два крошечных балкончика. Коридора, как такового, практически нет, вместительной кладоффки, какая была на старой хате, тоже нет... А ванная комната жмёт в бёдрах, как старые и порядком севшие джинсы... В той-то ванной можно было спокойно выкупать сразу троих мелких террористов в присутствии всех родителей в полном составе))) Внимание, вопрос: КАК? Как поместить вещи, занимающие ту хату, в эту хату? Спасибо моей генетике!))) У меня от маменьки наследственная способность к впихиванию невпихуемого!)))) Так что, несмотря ни на что, барахло из моей великой по метражу старой хаты вполне себе упихалось в новую невеликую хатку)))) Но, до того, как оно упихалось, то есть, ещё в старой квартире, то мою славную в плане передачи чего полезного с генами мамулю, то меня саму, периодически охватывали острые приступы паники. Лично меня паника крепко обнимала, когда я собирала книги. Я ж, как вумная маша, решила ещё заодно и опись своей библиотэки составить... И благополучно забила на это гиблое занятие после пятисотой книги. Далее по списку шло уже так:
- книги по кулинарии - 8 штук
- книги по изобразительному искусству - 30 штук
В общем, было от чего попаниковать...Особенно, если учесть, что ни «стенка», ни стеллаж под книги, на новый адрес переезжать не собирались. Они бы тупо не пережили. И в новой хате не было такой удобной кладоффки, в которую можно было бы запихать Малую Децкую Энциклопедию, коюю выбросить жалко - промеж советских агиток там реально есть что почерпнуть - а по весу это правильнее было бы обозвать энциклоПУДИЕЙ... Но, несмотря на приступы паники, всё барахло как-то рассовалось по мешкам и коробкам... И наступил непосредственно процесс переезда и день Хэ
Часть вторая: "В процессе"
Как и положено в добрых семействах, при переезде мне помогала родня. Сначала некровная, а потом кровная. Некровная родня сотоварищи нагрянула первой, дабы успеть забрать розовую ночнушку и прочее, от созерцания чего у моей кровной родни повыпадывали бы глазки на линолеум. Ну и дабы помочь мне собраться. В последнем народ не преуспел, потому что ни одно мясо спокойно не могло смотреть, как я поднимаю что-то тяжелее чайной чашки. Ко мне кидались сразу несколько, буквально стукаясь лбами. В том числе с моим лбом! После чего я рассудила, что такая помощь может реально угрожать моему здоровью и стала мягко намекать, что быстрее управлюсь с остальным в одну каску. Мои прозрачнейшие намёки, граничащие с оскорблением, народ дружно заигнорил. У меня опасно заскрипело моё ржавое забрало... А ну как оно упадёт?!! Я с упавшим забралом - картинка малопривлекательная! Моё Проклятье тонко почуяло скрип моего забрала и коварно всучило мне в руки порядком развеселившегося в беготне промеж столбами кучи ног котика. Котик радостно заурчал и запросил ласки. Моё Проклятье не менее коварно оттеснило меня к комповому стулу, и кот в привычной обстановке заурчал ещё более громко и умиротворяюще... Я было утратила бдительность...как со стороны кухни оглушительно бабахнуло! Кот лениво повернул одно ухо в сторону кухни, не открывая очи. Поэтому не видел шикарного явления брата моей невестки. Парень изящно и уверенно, как всё, что он делает, шествовал на четвереньках, подметая волосами пол, а на его спине прочно воткнулась - именно ВОТКНУЛАСЬ - насмерть перепуганная кошка... Густой слой муки щедро покрывал оба туловища... Под воткнувшимися мало не по локоть кошачьими лапами по светлой рубашке хорошего китайского шёлка быстро растекались красивые кровавые узоры...
Да, каюсь! брат моей невестки, при всех моих зароках «Хватит в семье инцестов на квадратный метр!» время от времени вызывает у меня совершенно определённые мысли и желания. А уж когда он представлен вот так, в классической укешной позе, да ещё с лицом, убелённым в лучших традициях гейш... Я быстро уткнулась мордой в кота, заместо салфетки, призванной утирать носовое кровотечение. Со стороны, вероятно, показалось, что я кота ем, потому что последовали реплики робкого беспокойства о моём психическом равновесии... Кот беспокойства не разделял, ему нравится, когда в него мордой. А вот кошка, глядя на всю эту беспредельщину анимешными глазами, решила скромненько так напомнить, кому тут хуже всего в данный момент и протяжно взвыла в миноре. Последовал дружный хор ахов, охов, вздохов и «беднокисок», и только один тихий вздох сочувствия...думали, в мясо разодранной спине? ха! щас! новёхонькой шёлковой рубашке, с которой так трудно отстирывается кровищща...но никто не рискнул предпринять никаких телодвижений по спасению страдалицы-кошки. И правильно! Потому что моя кошка в стрессе способна не порвать на ленты для бескозырок только хозяйку. Да она у меня и не в стрессе яко зачатая от соития шредера с Фредди Крюгером... В общем, брат моей невестки полз в правильном направлении))) Уважаю его трезвую рассудительность! А вот какого гхыра он полез под стол собирать мусор, зная, что под угловым диванчиком затихарилась насмерть перепуганная нека?! Кошка сочла шуршание актом нападения на её убежище и атаковала, как водится, не глядючи, напролом, ударилась о куль с мукой, стоящий на столе, срикошетила на спину бедолаге, который в свою очередь тоже смачно, с гулким прибабахом, приложился затылком о низ стола, когда острые когти вонзились ему в спину. Куль с мукой тоже рад был поучаствовать в действе и таки свалился от двух-то последовательных ударов, припорошив картину для пущего спецэффекту. «Ммм-даааа...Такоооое в меня ещё не втыкаааалось» - правильным яойным тоном, с должными придыханиями и протяжными гласными, изрекла сирень, и муж моей невестки тихо сполз по косяку, скаля зубы в неудержимом истерическом хохоте. Кошка ревниво попробовала переорать его. Ну как это?! Кто тут ещё имеет право сотрясать воздух, как не самая пострадавшая?!!
«Сейчас я буду вас убивать!» - радостно изрекла я и добавила конкретики - «Всех вас! Включая беременных женщин и стариков!» Из-под слоя муки последовала вежливая просьба начать с него первого, ибо ещё минута пребывания в такой двусмысленной позе, с настолько прогнутой спиной, ставит жирный крест на его мужской репутации и едва начавшейся политической карьере, и смерть-избавительница в таком положении как нельзя кстати. Я нервно отхихикала в кота, скинула его с коленок и пошла выкорчёвывать кошку. Кошка поддавалась туго. «А давайте смажем кошку вазелином!» - предложило Моё Проклятье и в него полетело сразу три подушки с разных углов комнаты. Две попало))) А из-под слоя муки последовал изящнейший пассаж про вазелин, яой, ядрёну копоть, бездну уважения к хозяйке квартиры, и про то, что только эта самая бездна удерживает кошкодержатель от более крепких выражений.
Положение спас Брысь. Его звонки рассосали половину массовки, имевшую мобильники, а непосредственное появление, оставшееся для меня почти незамеченным, довыгоняло остальной народ. Пришёл, всех выгнал и тихо слинял))) Молодец!))) Пока я извлекала кошку из несчастной спины, вокруг меня образовалась упоительнейшая тишина. В связи с чем официально и с восторгом выражаю рыжей заразе свою глубочайшую благодарность! Я свожу тебя в кино))) Выбирай: «Месть пушистых» или «Как приручить дракона»? А пострадавшей шёлковой рубашке сообщаю: прогиб защитан!)))) Правда, позже матушка моя оченна удивлялась, когда обнаружила свежий куль с мукой в нетипичном для муки месте - под сиденьем углового дивана))) Спасибо, сирень! У меня, правда, пока нет духовки...Но обещаю, что мука долго не пролежит без применения!
После воткнутой по локоть кошки всё остальное мне было уже как-то фи, ровненько. Так что дальнейшие сборы, при участии моей кровной родни, вопреки опасениям, никаких эксцессов не явили, всё было тихо-мирно, и, главное, быстро. Вот просто чик! и всё барахло уже на новой хате! Грузчики поудивлялись малочисленности кантуемой мебели, порадовались второму этажу с одной стороны и лифту с другой стороны, и меньше, чем за час, всё откантовали. Кошка в последний день с меня не слазила, и в итоге ехала у меня в подоле футболки. Целлофан был утрамбован батей в большую синюю спортивную сумку и пристёгнут на заднем сидении ремнём безопасности. Плюс я придерживала любопытного кота буквально за уши, он так и норовил пуститься в исследование недр машины прямо в сумке, наплевав на якобы фиксирующий его ремень. Пятка изредка высовывалась из моего подола, корчила коту кошмарные рожи и снова зарывалась поглубже. На месте моих новых соседей, из смежной квартиры, наблюдавших процесс моего переезда, я бы прикопала меня с моим зверьём сразу же, там же, в детской песочнице. Ибо что такое две кошки в новом доме все мои соседи узнали в первую же ночь))) Но это уже другая история...И она будет позже.
-
-
08.05.2010 в 22:29-
-
08.05.2010 в 23:59Слов нет, выплаканы...
-
-
09.05.2010 в 06:56-
-
09.05.2010 в 20:00