Как спастись от медведя))))

[Kioshi]

18.10.2010 в 13:28

Пишет  БуквоЁб:

я как тот грибник, блять, себя чувствую в этой ситуации

Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство - когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тётка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие. Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то всё. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький». Урод горбатый - это минимальная характеристика ещё недавно красивой и весёлой зверушки.
... Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдёшь с дороги, загнёшься рачком и попёр, попёр в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведёрко складывать.
Намедни я с товарищем запёрлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, всё. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрёт что - то, что ли?
- Эгегей, бл*ть!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох**вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах... Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б**ть, треугольник.
А эта е**ная гризли ещё так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб*льничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни**я не растерял. Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на**й в быту не нужную информацию. Информация гласила, что съёб*ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да... Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо на мох через жопу выскочило, бл*ть, от страха. Не, а что делать? Пол - ведра грибов них*я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и ещё поймет не правильно. Ну на х*й. А ведро такое большое и гулкое. Выкинул на*ер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошёл такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ*бали. Миша , конечно, малька прих*ел от такой симфонии и даже назад попятился . Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошёл. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила. Тут я совсем разошёлся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору ещё пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самой середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс... У меня аж яйцо к ноге примёрзло. Ну, сука, думаю, х*й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер **зданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как чтото там внутрях спёрло.
- Серёг, ты что тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с еб*льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
...Как сейчас слышу его рассказ - Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орёшь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный...», и ещё танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
... Короче, господа. Еб*л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине всё купить (с)

не, реально, самый адекватный способ борьбы как со стрессом, так и со всякой опасностью!)))) АХТУНГ! если лезем в море, учитываем особенности ник-нейма аффтара поста!

@настроение: ржунимагу

@темы: матерное, руководство к действию, весёлое

Comments

[Ai Rolary]

Я плакаль....

[Kioshi]

Aiko Rolary да у меня у самой кишки от ржача свело))) к тому же, я не раз попадала в подобную ситуацию...ну, с медведем...правда, у меня не было ведра с грибами...но был бидон с ягодами в первом случае и дед с ракетницей во втором))))

[Акуру]

*ржот и тащит в цитатник*

[Ai Rolary]

У меня родители этим лесом тоже с медведем повидались-правда от был на другом берегу небольшой речки. А до этого маман с братцем на той речке неделю без папы жила) в палатке...

[Kioshi]

Aiko Rolary чёт я теперь боюсь твою маман))) шибко уж бесстрашная дама!

[Ai Rolary]

не, не бесстрашная. После медведа они уехали в другое место стоять))

А еще, она чуть ли не больше испугалась мирного жучка у нас на столбе на въезде во двор(может помнишь, раньше эта фигня у нас на холодильнике жила-скорпионом без клешней притворялась))) Визгу былооо)

[Caaremaa]

Зачот. Ржунимагу. Перепощу.

[Чеширррьте меняу]

[Раб Гематогена]

Ё-сэмпай жжот!!!!