РЕАЛЬНО ДО ХРЕНА БУКВ!!Поздравьте меня, люди добрые, я побила свой рекорд по брани. Раньше мой потолок был полчаса, а сегодня я фонтанировала отборными инвективами поболе, чем академический час. А всё почему? А всё потому, что одна славная самочка неосторожно ляпнула, что эти дивные сине-фиолетовые круги под глазами приобрела после курса терапии в гастроотделении. Куда попала после того, как муж поставил жёсткое условие: или 50 кг, как до родов, или развод и тапочки по почте. Сказать, что я охуела, это значит, вежливо отмолчаться. А потом у меня упало забрало, но, к сожалению, язык мне не придавило. Так что бедной славной самочке пришлось существенно расширить свои познания в области ругательств, из которых "ушибленная по лбу хуем обезьяна" было ещё самым нежным. Дальше будет много букв. Очень много букв. Осилят только те, кому сие близко к телу. Но виртуозного мата не ждите. Выдохлась.
Начну с конца. То есть, почему именно слова славной самочки послужили детонатором для моего взрыва. Потому что даже я, никогда не рожавшая и не имеющая медобразования, кое-как соображаю, в чём отличие строения тела самца от тела самки. И соображаю, что "как до родов" - это, после родов, скорее исключение, чем правило. В большинстве случаев, рожавшая самка физически не способна вернуться в дородовые любимые джинсы в обтягон по причине "умеренного размягчения сочленений таза и растяжения лонного сочленения". Кесарённым ещё может повезти. И то раз на раз не приходится. Среднестатистический муж этого, как правило, не понимает. Да оно ему, по большому счёту и не надо. Но, опять же, среднестатистический вменяемый муж не будет устраивать истерику из-за того, что его жена, мать его детей, больше не влезает его любимыми своими булками в дружно любимые джинсы в обтягон. Муж, как правило, в этом случае надеется, что таки когда-нибудь жена похудеет и влезет в те джинсы. Или мудро отвлекается на бонусы послеродового положения - набухшие сиськи. Разумеется, если жена распухла безобразным образом, это не айс. Ещё более не айс, если такое распухалово обусловлено не гормональным сбоем, а элементарной ленью и нездоровым пофигизмом молодой мамаши. В данном случае имеют место быть не жуткие -цать и -дцать, а "всего лишь" 9 кэгэ. Но такие, сцука, прочные 9 кг, что славная самочка безуспешно забарывала их больше года. И не заборола. Муж сжал морду в кукиш оскорблённой невинности и подал на развод. Самочка попала в больницу. Отлежалась, подлаталась, сбросила с перепугу ажно 16 кэгэ. Бывший муж скулит под окном с букетами роз и просицца взад. В зад она его и посылает. Ибо нехуй! На мои удивлённо-возмущённые движения руками в смысле "Как ты ваще могла так над собой издеваться, дебилка?!!", самочка виновато вжимает голову в плечики и попискивает о том, что, ну как-то так...он же ж муж...типа люблю и всё такое... Какое нахер "люблю"?!! Какое такое "люблю" к ушлёпку, который ставит такие условия кормящей матери?!! Кстати, молоко на таком нервяке пропало быстро. А это пиздец, мои маленькие любители грудного вскармливания.
Ладно, с одной стороны:
Но, с другой стороны, если уж худеть, то разумно, а не с приключениями, веселящими бригаду скорой помощи! Так что дальше будет высер на предмет "Бля! Заебали! Не понимаю!" и, возможно, кому-то будут оскорбительны мои антидиетные откровения. Предупреждаю: я не против тех, кто занялся таки своей тушкой, тем более, что многие из них мои родные, близкие и любимые люди, и не против диет вообще, их не зря медики придумали, и не против здоровенного образа жизни, как такового. Я против бесчеловечного долбоебизма, садюжно-мазохистского! Далее - БДСМ.
Лирика. Первый опыт "сидения на диете" у меня был после возлежания с желтухой в детском отделении сельской больницы. Если кто-то не знает, что такое инфекционное отделение детской сельской больницы, обрисую вкратце: это когда ты пигалица дошкольного возраста, а нежно любимых папу-маму-бабку-дедку к тебе пускают только из-за забора ручками помахать и поулыбаться ободряюще, а ещё все переданные тебе фломастеры и игрушки придётся оставить в больнице, потому что выносить заразу нельзя даже после выписки. А ещё там тараканы ровно с твою глазницу, в чём ты убедилась, когда какой-то шальной таракан потерял былую лёгкость и жёсткость сцепления с потолком. Но это не самое жуткое, мои маленькие любители детских страшилок! Самое жуткое, что после выписки тебе год - гоооооод!! - нельзя жрать конфеты, шоколадки, пироженки, и как бы фиг с ними, но ещё и обожаемые помидоры и яишенку! И ты горько плачешь, потому что завтра сранья на огород, где как назло созрели помидоры, и ты должна помогать бабушке их подвязывать и поливать из жёлтой детской леечки, а жрать - ни-ни! целый год!! Если кто-то скажет, что это фигня, что нельзя хапнуть какую-то там травму психики в пять лет, и ваще, дети чертовски адаптивны и быстро всё плохое забывают, я вежливо возражу, что он ебанарь с размягчением мозга. Так что мой первый опыт вынужденной диеты был таким неприятным, что я на всю жизнь зареклась добровольно подвергать себя этому БДСМ.
Второе сильное детское потрясение накрыло меня со стороны подруги детства. Она с рождения была пухленькой. Милая аккуратненькая полновастость на национальной почве. Но её родители считали, что она слишком полненькая. И в какой-то момент я с ужасом поняла, что именно на фоне меня, девочки-спички, фигура лучшей подружки выглядит не лучшим образом. Но я была очень воспитанным ребёнком и даже помыслить не могла заподозрить родителей подруги в БДСМ. А зряаааа! Потому что сначала они начали дочу "мотивировать", сравнивая её приятную, нормальную детскую округлость с тем, как я гремлю костями. И ладно бы просто сравнивали. Нееет! Там в ход пошли такие живописные фразочки, как "жирОтинка ты наша", "ах ты наш пухрюндель" и "толстенькие щёчки". А потом - тяжёлая артиллерия. В один прекрасный летний день родители проснулись и не успели добежать до санузла. Поэтому им в голову ударила "гениальная" идея ударить по телесам дочери мощными физическими нагрузками. А чё? Бегать на свежем воздухе - полезно! Ага, очень. Особенно, если с врачом не проконсультироваться. Не делать предварительную разминку. Не следить за дыханием и пульсом. Зашибись полезно как! И вот мы с подругой нарезали кругалей по местному стадиону. Стадион был не ахти какой. Но для моей подруги, которая никогда не была фанаткой физкультуры, это был ад. Такая местечковая моделька ада, бюджетный вариант, без спецэффектов, но достаточно жуткая. Вот тогда я первый раз в своей жизни мучительно осознала необходимость врать взрослым. Потому что после десяти кругов по стадиону смугленькая подружка становилась свекольного цвета, обливалась пОтом и дышала точь-в-точь, как лошадь соседа по даче в тот день, как ей приспичило издохнуть. Я бежала рядом и ревела, потому что мне было страшно, что подруга может по-лошадиному подохнуть, и потому что мне было стыдно, что из-за меня её родители постоянно приходят к выводу о ненормальной полноте дочки, и потому что это же несправедливо, что я даже не вспотела, хотя бегу то же расстояние. А как только могла чуток успокоиться и промямлить что-то членораздельное, умоляла подружку не бежать, а просто походить кругами. А родителям соврём, что бегали! Но родители оказались хитрее. Они посылали бааабушку, чтобы она надзирала за внучечкой и, в самый неожиданный момент выпрыгивая чёртом из табакерки, "ободряла" несчастную девчонку упрёками в бесстыжем мухлеже. Надо об'яснять, что эту бабушку я дико боялась и люто ненавидела? Подруга, слава богу, была не настолько чувствительным ребёнком. Ей достался не положенный по шариату женщине здоровый пофигизм. Поэтому к средним классам школы она научилась не соглашаться с навязываемыми ей дебильными физическими нагрузками, а к старшим классам и вовсе дозрела до того, чтобы посылать родителей на хуй с их БДСМ. Но проблема-то осталась. Пробежки не добавили моей подруге ни стройности, ни здоровья, ни хорошего настроения. Она тупо зажирала полученный стресс. В институте научилась его ещё и запивать высококалорийными жидкостями. И пожалуйста, за что боролись, на то и напоролись. Бесит, блять!!!
Потом у меня был логичный гастрит раннего студенчества, и меня слегонца посадили на полу-диетку, без сильно жирного и сильно остро-маринованного, но я на это особо не запаривалась. Потому что помидоры жрать, сцуко, было можно!!! Но у меня перед глазами была другая жуткая картинка. Моя вторая близкая подруга. Вот говорят, что девочки, похожие на отцов, должны быть пипец как удачливы в жизни. Херня полнейшая. Потому что от отца этой девушке достались не только густые, шикарные волосы и ослепительно белые ровные зубы, но и широкая кость. И невысокий рост. А ширококостные невысокие девушки особенно подвержены похудательно-диетной мании и прочему БДСМ. Усугубляло ситуацию то, что подруга училась в меде. Казалось бы, там ей должны были бы популярно об'яснить, почему нельзя издеваться над собой диетами и прочим БДСМ. Увы и ах. Наоборот, она издевалась над собой с чисто медицинским, читай - маниакальным, упорством. Как сейчас помню её рисовую диету. Когда только варёный рис и всё. И так до "пока не похудею до пятидесяти кг". Каждый день - только рис. Невзрачное белое мутное месиво без соли и специй. Изо дня в день. Похудела ли она? Какое там! Ну, может, на парочку кэгэ. Заострились скулы, встопорщились ключицы, из цветущей привлекательной девушки превратилась в вечно раздражённую стерву со сжатыми зубами. Плюс бессонница ночью и быстрая утомляемость днём, плюс гормональный сбой и нарушение менструального цикла, плюс проблемы с ЖКТ и нервные срывы. Красота, бля! Природа орала: нахуя тебе быть 50 кэгэ, если ты сконструирована так, что в этом возрасте будешь 54 кэгэ и хоть убейся об стену?!! Но человек, он же, блять, царь природы. Особенно, если этот человек выпускник меда, во все щели природе залез и ничего для него святого и авторитетного. А сейчас - да, сейчас она весит 50. И не может иметь детей. И убеждает себя, что и не больно-то хотелось. Мечты сбываются, бойтесь мечтать.
А вот ещё ненавижу слово "гречка"! Причём, оно у меня в мозгу с предлогом "на", как "на хуй". Оно так и называется "сесть на гречку". В первый раз я немножко удивилась. Потому что мне, после созерцания многодневного БДСМ с помощью отварного риса, казались архиглупыми и опасными любые монодиеты. Человек такое животное, которое должно получать белки, жиры и углеводы в определённой пропорции. Если получает что-то одно, это перекос и верная смерть. Ну ладно, не сразу смерть. Сначала букет болезней и "работать на лекарства". Или сразу инвалидность и можно не работать, а получать от государства пенсию. Кому как повезёт. Итак, гречка. Жрать её знатоки сидения на ней обычно советуют не меньше недели. Только гречку и всё. Кто-то варит, кто-то на ночь замачивает водичкой и жрёт. Без соли. Тупая разбухшая каша такого цвета, будто кто-то уже её ел. Кстати, я люблю гречку. Я очень люблю гречку! Даже после всех вот этих показанных мне ужасов я всё равно люблю гречку. Но тех, кто на ней сидит, я не понимаю. Ладно, если хватает ума принимать витамины, чуем чуя, что с одной гречки всех положенных микроэлементов не получишь. А если ума не хватает? Или влом дойти до аптеки? Тогда наступает он. Он самый. Неделя-две на гречке, может быть, даже удаётся "влезть в платье к Новому году", а потом тотальное обжиралово всем, чего себя лишали, возврат былых кэгэ, плюс набор ещё десяти кэгэ сверх, затяжная депрессия, под'ёбки родственничков и "друзей", букет болезней, обострение мизантропии и социопатии, хикикоморство и деградация. Алкоголь убивает нацию? Хер! Её убивает гречка!! Потому что алкоголик-мужик худо-бедно, по пьяни, но зачать кое-что может, а вот самка, посидевшая на гречке, как правило, выпадает из списка репродуктивных особей. Ей и нечем, и не с кем, и уже, зачастую, пофиг на это. Так что гречка + БДСМ = зло!! Никакой радости и пользы от сидения на гречке. Только начинаешь думать, что
А ещё меня убивает мотивация. Вот как тот муж-кретин. Восьми-девяти килограммов испугался, ссыкло. И эта тоже хороша! Насрать на лактацию ради того, чтобы угодить мужу. Я стремительно фалломорфирую с таких "правильных" мотиваций! Вот у меня одна мотивация: чтобы мне было комфортно. Набранные в больнице на кашках с маслом лишние 11 кэгэ, к которым радостно прибавились ещё 5 кэгэ от пребывания на больничном дома, на мягком диване, я уже не могу скинуть так легко, как кхыкхыдцать лет назад. Но я понимаю, что надо просто меньше жрать некошерного. И больше двигать тушкой. И тогда, постепенно, я заборю лишнее сало. Конечно, у меня тоже есть родители. Которые помнят меня аккурат кхыкхыдцать лет тому назад. И если вдруг, проморгавшись, ухитряются разглядеть настоящую, сегодняшнюю меня, пытаются воздействовать на меня примерно теми же замечательными словами, как и родители моей подруги золотого децтва. Но мне пох. Ибо нех. Это уже моё тело с тех пор, как оно покинуло матушкино. И я с ним как-то ближе и роднее, и научилась уже распознавать, что ему хорошо, а что не очень. И понравиться кому-то другому - это жидкая мотивация. Дрисня, грубо говоря, а не мотивация. Как и "влезть к Новому году в То Самое Платье". Ну, влезла, и чё? Через два часа нырнула рожей в тазик с оливье, а через два часа пятнадцать минут на тебе затрещала молния. И смысл был гречку жрать, желудок насиловать?!
Вот! Кстати! О желудке. Как бы для особи с головным мозгом естественно сначала сбегать к докторам, которые радостно потыкают в тушку иголками для забора крови, а то и чем повеселее. Ибо надо знать, а можно ли ваще садировать организм резким ограничением в пище или резкими физическими нагрузками. Врачи-диетологи не все поголовно уроды, которым нужны только ваши денежки. Так что неплохо бы посоветоваться, прежде чем. Нееет! У нас же есть верные подруги! И Космополитэн, блять! Почему я ненавижу бабские журналы? Вот потому я ненавижу бабские журналы!! Потому что там Дженифер со своей лопес харчит какую-нибудь гуаву на завтрак и всем нашим селянкам это сильно рекомендует! Ага, вот как наша среднестатистическая сибирячка из тайги выйдет после сбора кедровых орехов, её тут же гуава в холодильнике ждёт-пождёт. Опасный бред, армагеддон и мракобесие. Но я не о бабском чтиве. Я о желудке. Бывали ли вы когда-нибудь у гастроэнтеролога, мои маленькие любители острых ощущений? Так вот, как правило, если самка чем-то хоть иногда думает, и хоть единожды бывала на процедуре "глотания шланга", она ни в жисть себе потом ничего лишнего, доктором не одобренного, в рот не кинет! И, приятным бонусом её бойфренду, станет гаррраздо позитивнее смотреть на оральный секс. Но это так, к слову. А ведь есть ещё такая замечательная вещь, как колоноскопия и гидроколонотерапия! Вот этого я лично не испытывала, врать не буду. Но мне оооооочень красочно живописали!))))) Проще говоря, когда тебе через жопу об'ясняют, почему важно следить за своим здоровьем. К чему клоню? К тому, что подобные восхитительные процедуры пройти надо ДО высаживания себя на гречку и прочего БДСМ. Чтобы врач популярно, шершавым языком плаката, с присущим медикам махровым цинизмом, пояснил, что такое язва желудка, поджелудочной, или нидайбох, развивающаяся от плохой кармы и БДСМ онкология этих жизненно важных органов.
Самки! Если вы взялись за собственные тушки, делайте это, блять, с умом!! Ну нет ума - с диетологом! А вся эта самодеятельность, весь этот фанатизм - это БДСМ и полный пиздец!
А вот тут http://forum.myjane.ru/weblog_entry.php?e=82075 ещё до хрена букв от самки, которая прошла все возможные издевательства над собой, чем щедро делится, и гораздо лаконичнее, доходчивее и нецензурнее, чем я. Но я высказалась, дорогой блевничок, мне полегчало. Всем спасибо, все свободны.
-
-
07.10.2011 в 01:09-
-
07.10.2011 в 01:40я б тогда для общения со значимыми для меня барышнями вот такими кнопочками разжилась и всё бы зашибись было!
-
-
07.10.2011 в 07:32-
-
07.10.2011 в 08:39Дополню твой многостраничный монолог ещё парой всем известных псевдоумых фраз, типа:
"Мужчина не собака, на кости не бросается" и "лучше качаться на волнах, чем биться от скалы".
Надо любить себя, в любом проявлении, а потом уже любить других, мужа, родителей, подруг и проч. Если эти компоненты в рецепте поменять местами, то получим именно те клинические страшные картинки, описанные тобой.
-
-
07.10.2011 в 09:33-
-
07.10.2011 в 13:11-
-
07.10.2011 в 17:29При этом, млин, обычно возмущаются те, которые сами далеко не Аполлоны и за собой не следят ни разу =___= Объясните мне этот мир и воззрения чужих тараканчиков...
-
-
19.10.2011 в 23:56Прапамидоры - у меня тоже была такая история, правда, гораздо позднее, после операции ))) Август, помидоры - и низзззяяяя...
Прасамок даже слов нема.
читать дальше
-
-
21.10.2011 в 05:20Чеширррьте меняу, ну, бывают такие дамочки, которые троих породили и не только не поправились, а ещё и зашвабрели до неприличия, вот им можно жрать тоннами и оно из них куда-то мимо тушки...или наоборот, едят как дюймовочки, ибо им больше и не надь, и остальной хомячащий мир искренне не понимают...мама моей подруги как раз была шваброид, даже сидела на полнящей диете из яблок, выпечки и хохляцких сникерсов - сала с шоколадом))) и ни фига, как была ягнячья смерть, так и осталась