Пост содержит тихую женскую истерику, матерщину, неприятные психофизиологические подробности и семь страниц машинописного текста. Впечатлительным рекомендую воздержаться.
Поскольку о мёртвых аут бэне, аут нихиль, потом будет поздно
Повторяю: морально я была готова к уходу пра Елизаветы. Я не была готова к первой крупной лжи моих родителей. Я год - год!! - мечтала о том, как приеду в любимый городок и расскажу прабабушке о том, что ближайшей осенью пойду в школу, у меня будет красивое белое пальто, белый фартучек, огромные белые банты в полбашки, и тётя приедет провожать меня в школу, а папа будет фотографировать это знаменательное событие, и потом обязательно пришлём фотографии, цветные! и бла-бла-бла...о чём может мечтать шестилетняя правнучка, думая о любимой прабабке. Но пра уже год, как умерла, а от меня это скрыли, посчитав, что мне в пять лет рано сталкиваться со смертью родственника. Ладно, пра больше нет в открытом доступе, я больше не смогу к ней прижаться и сухая сморщенная ладонь не погладит меня по голове. Печалька, чё. Но ожидаемая печалька. А вот ложь родителей была ооооочень неожиданной. И ощущения оставила, как он удара веслом по морде. Я тогда знала, что такое «веслом по морде», потому что дед сделал мне мой личный маленький обласок и вырезал мне маленькое весло, а деревенские часто пытались у меня это чудо отобрать, и в процессе перетягивания весла под довольный смех деда, мне этим веслом прилетало довольно часто. А потому что у любящих деда и ценящих дедовы подарки внучек дюже крепкий хватательный рефлекс! Так что любимое весло у меня выдрать из ручонок не могли даже пацаны вдвое сильнее меня. Ну и отпускали весло, соответственно, аккурат мне по морде. Так что от лжи родителей мне было больно, сердито и как-то слегонца оглушённо. По первости. А потом у меня, малолетней блондинки, к сожалению, заработал моск. И я додумалась до неприятной мысли, что мне больно не столько от разлуки с пра, потому что она-то не соврала, она действительно живёт теперь в моей голове, в моих воспоминаниях, и я не могу вспомнить ничего грустного, только радостное, сколько от вранья родителей и от того, что мне не доверяют, не считают меня достаточно сильной и взрослой для известий обо всех событиях, происходящих в семье. И «оглушённо» - это от внезапного известия о пра. А «больно» и «сердито» - это из-за родительской лжи. Ой как больно и жуть как сердито! Я залезла на любимый тополь и злобно колупала кору, думая о родителях гадости. Скорпионы, такие скорпионы.
Насидевшись на любимом тополе и наевшись злых слёз и соплей, я пошла к бабуле, наивно полагая, что бабуля «не такая», как подлые родители, и врать не станет. Наивняяяк... И спросила: а чё ваще происходит, когда человек умирает? Бабушка взвесила весь свой богатый педагогический опыт, и ожидаемое бешенство зятя, если посвятит меня в тайну смерти, помялась, но всё-таки об'яснила: «Смерть - это когда заснул и больше не проснулся. Дышать перестал. Тогда тебя кладут в деревянный ящик и зарывают в землю на кладбище». Я обдумала бабулины откровения, пошла к овощному магазину, поглядела на деревянные ящики, в которых валялись остатки фруктово-овощного гнилья, почесала белобрысый затылок и с горестным вздохом пришла к выводу: все взрослые - вруны!! Ну не могли полтора метра прабабушки запихнуться в этот маленький деревянный ящик!! Остаток дня я ревела, дулась, и жалела себя, всеми обманутую, ночью боялась заснуть и не проснуться, но потом меня всё-таки срубило, а утром я решила, что вот доберуууусь до клаааадбища, и всё сама выясню! Но добралась до него только через четыре года. Родня слишком оберегала меня от «всякого такого». Пришлось четыре года учиться врать, чтобы выскользнуть из-под круглосуточного присмотра.
Потом было много похорон родни: другие прабабушки, деды, бабки... Старики. На похороны меня, разумеется, не пускали. Типа, моя хрупкая детская психика к такому ещё не готова. А и фиг с ним! С тех пор, как в девять я нашла дорогу на кладбище и протоптала тропинку к могиле любимой пра, я спокойно переносила запреты родни. Ладно, раз похороны и поминки под запретом, улизну потом на кладбище, ромашек приволоку... Забавно сейчас вспоминать, как пыталась носовым платочком оттереть портрет деда Якова на памятнике)))) Он мне казался ну тааакооооой чумаааазый! А вообще-то он был просто очень смуглый, плюс фотография в коричневых тонах. Надеюсь, дедушка Яков не в обиде, что внучка сосредоточенно поплёвывала ему на физиономию, растирая платочком))) В общем, смерть стариков, спасибо пра Елизавете, у меня в сознании отпечаталась, как нечто естественное и нормальное. Конечно, горько было расставаться с самыми близкими их старичков. Пра Агриппину я побаивалась, но очень уважала, бабенция читала через лупу газеты и была политически подкована и отстаивала свои гражданские взгляды до самого конца; бабушка Моремьяна, усохшая до метра, с дивной химией под пушистый белый одуванчик, с неизменной брошкой «Там, где брошка, там перёд!» и жестокой прямотой военного медика, стала мне особенно мила после прочтения саги Толкиена, я теперь чётко представляла, как выглядят боевые гномы; деда Владимира я любила, а бабушку Ольгу привыкла не отделять от счастливых воспоминаний о детстве. Их было тяжело отпускать. Но помогало ощущение, что надо отпустить, что их уход - это нормально, естественно, неизбежно, что «так надо».
Первая «ненормальная» смерть в моей жизни - пацан по прозвищу Мышонок, друг моего старшего брата. Мне было 11, ему на год меньше. Фактически беспризорник, при номинальных родителях, так что никого из взрослых такая смерть не удивила. Мол, добегался мальчик. Меня удивило и шокировало. В моём маленьком пространстве мира ещё не умирали дети. Только в играх, «понарошку». И в книгах и фильмах, какие-то вымышленные персонажи, которых тоже жалко, но не совсем по-настоящему. Почему-то Мышонка выносили из дома в открытом гробу. Какие-то дядьки с перепойными рожами. Поставили на табуретки. Номинальная мать фальшиво порыдала. Небольшая кучка соседских бабок, из тех, кто обожает ходить на похороны и публичные казни, попричитала, поохала и поцокала языками. Дворовая шпана поодаль с интересом смотрела на всё это. И я из-за угла. Очень хотелось грызть угол дома. Причём, я бы не удивилась, если бы мне удалось прокусить кирпич. Ненормально, неправильно, горько, больно, ужасно, когда умирает весёлый десятилетний мальчишка! У меня было давящее ощущение вины: казалось, только я одна виновата, что он умер, что могла это как-то предотвратить, но не сделала, что это я его убила. Противненькое ощущеньице, надо отметить. Но труднее всего было перенести вид брата, корчащегося на осенних листьях и широко открывающего рот в беззвучном крике. Я не знала, что мальчишки могут так рыдать. Меня кормили баснями, что «мужчины не плачут». Меня не учили успокаивать тех, кто так плачет. Я стояла на четвереньках, как какой-то зверёк перед прыжком, и выжидала, пока брат разогнётся так, чтобы можно было действительно прыгнуть на него сверху и попробовать прижать спиной к земле. Почему-то мне казалось, что если я так сделаю, а потом возьму его за уши обеими руками и буду повторять «Посмотри на меня! Посмотри на меня! Посмотри на меня!», у него глаза перестанут быть такими непривычными и пугающими. Правильно казалось, у него тогда взгляд постепенно начал фокусироваться на моём лице и глаза стали нормальными. Потом в четыре руки всякую растительную шелуху у меня из волос вычёсывали, тогда у обоих истерика окончательно пошла на убыль.
Вторая неправильная смерть - соседская девчонка Жанка. Мне было 13, ей вроде бы уже исполнилось 14... Мы с Саби и её семьёй поехали на озеро, а Жанка предпочла компанию каких-то разбитных приятельниц. Приятельницы выпивали. Холодные сибирские реки не прогреваются достаточно даже в июле. Из трёх героинь дня две утонули. Всего год как вернувшийся из Афгана парень бросился спасать идиоток, одну смог вытолкнуть к берегу, две другие утащили его с собой. У парня остались жена и маленький ребёнок. Если ребёнок пошёл плевать на могилу Жанки, когда подрос, я могу его понять. Я дико разозлилась!! Не ожидала от себя такой реакции, но удивление выжгла злость. Все же знают, что вода не терпит пьяных! Все местные знают, что даже нахоженный брод может стать опасным, потому что реки живые, меняются, возникают «ямы», пробиваются холодные ключи там, где их раньше не было. Лезть в реку пьяной - это же какой надо быть идиоткой?!! Неприятно, когда девчонка, с которой проводишь все каникулы, вдруг оказывается такой идиоткой. И ладно бы выжила. Так нет. И сама утонула, и стала убийцей. Зашибись житуха предкам! Старшая утопла по пьяни, младшая ослепла во втором классе, когда придурок-одноклассник выразил чувства к ней, огрев даму сердца по башке портфелем, а младший сын едва ходить начал и растёт болезненным. Неужели Жанка не понимала, что родителям хватает переживаний за младших? Дура!! Безответственная дура!! Я так разозлилась, что мне даже не было её жалко. И чем дальше, тем я всё больше злилась. А когда увидела её в гробу в белом платье невесты, вообще осатанела! Вот на фига было бухать, а?!! Она же всё себе испортила! Лишила себя стольких радостей, кучи возможностей, интересных знакомств, приключений, путешествий. Не закончила школу, не стала опорой для семьи, не влюбилась. Лежит в гробу, в платье, которое должна была надеть живой и по хорошему поводу. Вот дура!! Самоубийц, кстати, мне было легче понять. Самоубийцы обычно взвешивают за и против, и оказывается, что самоликвидация - меньшее зло, чем дальше влачить жалкое и бессмысленное существование. А вот убиться по пьяни - этого я не понимала, не понимаю и вряд ли смогу понять.
А когда умерла одногруппница Янка, я материлась. Не знаю, почему именно такая реакция. Мы сидели с Владом на диване, между нами болтался телефонный шнур. Я выслушала Янкиного хахаля, сообщившего печальное известие, положила трубку и сказала: «Блять, Янка умерла». «Бляааа...» - протянул Влад, - «Ну ййооп тваю мааать!». И потёр ладонью широкий лоб. «Блять» - повторила я, причём без экспрессии, с повествовательной интонацией. «Ваще, блять, пиздец» - так же малоэмоционально согласился Влад. «Пиздец, блять, не верю!» - появилось у меня что-то похожее на восклицание, - «Не, ну ёбанный в рот! Кто угодно, только не Янка! Евреи, блять, должны выживать даже при ядерном взрыве, как тараканы и русские алкаши!». «Ебааать...И правда не верится» - опять согласился Влад. И так мы матюгались минут пятнадцать. Именно матом. Что вообще для нашего с ним обыденного общения было совершенно не свойственно. Мы были в курсе обоюдной просвящённости по части ненормативной лексики, но в повседневном общении её никогда не использовали, даже в пылу семейных ссор. А тут вот, прорвало...
Это я к чему всё? К тому, что на смерть разных людей могут быть разные реакции. Нет универсального пояснения «Что ты почувствуешь, когда похоронишь такого-то человека». Зато есть универсальный рецепт, как вести себя на похоронах, но об этом позже.
Я не могу сказать, что люблю тётушку. Любовь такое чувство, которое прощает многое, если не всё. В детстве я ею восхищалась. Она была женщиной-картинкой, яркой и вкусно пахнущей. Она всегда одевалась эффектно, хорошо быть смуглой сероглазой брюнеткой. Она часто экспериментировала с причёсками и цветом волос. На моей памяти она не была только синей и зелёной, а все оттенки рыжего, красного и шоколадного перепробовала точно. У неё были модные украшения. От неё всегда пахло интересным парфюмом. Ей очень шёл дзинтарсовский аромат «Злато скифов», сладковатый, пряный, с едва уловимой горчинкой. Я упросила отца подарить маме такие же духи и очень расстроилась, что на ней они пахнут совсем по-другому. Зато могла нюхать флакон, когда скучала по тётушке)) Я часто думала, что хотела бы, чтобы тётя была вместо мамы, ну или чтобы мама была больше похожа на тётю, и мне всегда было стыдно от таких мыслей. Позже я стала воспринимать тётушку, как сиамскую кошку. Ну вот живёт у вас в семье сиамская кошка. А, как вы знаете, у сиамских кошек очень своеобразный, сложный, если не сказать мерзкий характер. С детьми они могут быть терпимы. Некоторым особо одарённым детям может сходить с рук даже таскание за усы и хвост. Но до определённого момента. Когда ребёнок перешагнул сколько-то там лет, после чего сиамская кошка уже вычёркивает его из списка котят, которым позволительны любые вольности, чибик рискует огрести всеми когтями по морде! Я почувствовала, что меня вычеркнули из котят, когда тётушка стала называть меня «веник». Мол, ты такая же непричёсанная, неопрятная, неинтересная замухрышка, как и твоя мать, как сильно попользованный веник с торчащими прутиками и прилипшей пылью. Сначала я была веником с ироничной, снисходительной улыбкой, потом я стала веником под неизменный горький вздох. Своих детей у тёти никогда не было, но ей всегда не нравилось то, как воспитываюсь я. Отсюда логично вытекала фраза «Всё, что ты делаешь, деточка, ты делаешь неправильно!» Раньше эта фраза меня обижала и огорчала, а теперь я её нежно люблю, потому что она мотивирующа и прекрасна))))
А ещё меня с детства готовили к тому, что я должна буду заботиться не только о постаревших родителях, но и об одинокой тётушке. И я привыкла к этой мысли. Чем дальше в лес, тем тяжелее у тётушки характер, а о том, какой она будет в период старческой деменции, я даже думать боялась, но всё равно готова была о ней заботиться, когда она постареет, и считала это естественным. После того, как отжигала в последние годы бабуля, мне уже ничего не страшно!)))) И уже в детстве, кстати, я стала замечать, что с тётей что-то неладно... Где-то в старшем школьном возрасте это ощущение усилилось. Тётя болела вроде бы не так часто, но её болезнь всегда протекала очень тяжко. Очень высокая или наоборот, очень низкая температура, смуглая кожа бледнела почти до цвета мела, губы синели или даже чернели, лежала и не могла даже повернуть голову или поднять руку. Дней за пять-семь ей становилось получше и все успокаивались. Потом оказалось, что у неё не в порядке щитовидка, вроде бы она лечилась, оперировалась... Ключевое слово «вроде бы», потому что у тёти была отгороженная ото всех жизнь в другом городе, и никто из родни точно не знал, как она живёт. На вопросы «Ну как ты там поживаешь?» тётушка дико раздражалась и огрызалась. Лет десять назад я поняла, что моя тётя - ярко выраженный мизантроп. А это характер, и, если угодно, диагноз. Вылечить мизантропа от отвращения к людям чертовски трудно, практически невозможно. Тётя выбрала любить кошек. С другими энтузиастами организовала приют для брошенных кошек и собак, вбухивала туда все силы и средства, взяла себе сначала двух чёрных котиков, в утешение после покойной Маньки, потом ещё одну породистую дурищу, дерущую обои, а года два назад подобрала скелетину облезлую, еле живого, но за это время округлившегося и получившего кличку Колобок. А с четырьмя неками вроде бы жизнь не такая одинокая... Опять это «вроде бы». Кошки не могут позвонить в скорую. Кошки не могут помочь подняться с постели. Кошки не могут сварить пожрать, сбегать в аптеку, прибраться в хате, рассказать что-то смешное. Кошки - это кошки. Тётя вставала около шести, чтобы успеть сварить вердо еды приютским подобратышам. Потом грузила это ведро на лисапед и везла, по пути заезжая в мясной магазин за вторым ведром костей. Потом до обеда работала в приюте, или таскала питомцев по ветеринаркам, после обеда обивала пороги чиновников, пытаясь выбить дополнительную помощь из городского бюджета, вечер оставался на то, чтобы доползти до дома, что-то прибрать, что-то пожевать и уже в девять вечера упасть на кровать без сил. И так из года в год. Последние лет восемь тётя приезжала только на вечер и ночь, а утром уезжала, потому что не хотела оставлять надолго одних своих котиков. Или потому что не могла дольше находиться с нами, в нашем образе жизни. Или были обе причины сразу. Последний мой визит к тётушке три года назад закончился моей истерикой. Спасибо, что не самоубийством)))) Тётя говорила, что моя жизнь кончена, что я выросла не просто веником, а никчёмной амёбой, бесхребетным беспозвоночным, единственная надежда на жалкое подобие счастья которой только в удачном замужестве, на которое опять же у меня нет ни малейшего шанса, потому как я не удалась ни красотой, ни шармом, со мной не о чем поговорить, я совершенно неинтересный собеседник, глупа и пуста, а посему надо хотя бы делать хоть какую-то карьерку, на которую, впрочем, у меня тоже нет шансов, потому что нет ни ума, ни способности приспособиться, ни диплома, так что окончу жизнь, скорее всего, дворником, или уборщицей, запью и умру под белочкой. Разумеется, говорила это всё тётя, любя и желая мне только добра)))) А я, как теперь понимаю, сорвалась и рыдала вовсе не от обиды на мнение обо мне родной тётушки. Похоже, я больше оплакивала её жизнь. Потому что её жизнь была как-то ну совсем безрадостной, даже с моей, амёбной, точки зрения.
И сейчас я опять злюсь. Не знаю, на кого. На себя, что не рассказала матери раньше всё, что думаю об образе жизни тётушки, потому что «не хотела лишний раз волновать» родительницу. И на всю прочую родню, за то, что могли попытаться как-то повлиять на судьбу тёти, но не попытались. На тётю, за то, что её мизантропия довела её до комы, потому что котики не могут позвонить в скорую. На тётин суровый характер, обусловленный, возможно, тяжёлой наследственностью из-за сильно пьющего на момент её зачатия деда, и ему тоже «спасибо», кстати. На православную подругу Машу, которая её фактически убила. На религиозный фанатизм, который был рад помочь тётушкиной подруге в этом расстрельном деле. Нет, ну надо было проявить несгибаемость воли и упёртость барана, чтобы окунуться в какой-то там «святой источник», зная о неладах с почками, о том, что температура воды + 8, а температура воздуха + 38, получить вместо божьей благодати логичную простуду и логичное воспаление почек, слечь и впасть в кому! Ну просто зла не хватает!
Зато надо поблагодарить бабулю и старшего брата. Бабулю за то, что рано сбрендила и последние годы её жизни прошли, мягко говоря, со спецэффектами и фейерверками. Ну и просто за то, что я на ней научилась, что такое поднять с пола ставшее безумно тяжёлым и неповоротливым с виду сухонько тело, что такое вымыть малоподвижное старческое тело, что такое клеёнки на диван, взрослые памперсы или высаживание на горшок взрослого человека, что такое пролежни и как с ними бороться, что такое бесконтрольный приём лекарств и как отнять у бабушки лишнюю таблетку с помощью ловкости рук и умения отвлекать сказками, что такое последствия внутренних кровотечений из-за отказа органов, что такое агония. И что такое горе твоей матери, теряющей собственную мать.
Брату спасибо за то, что научил терпению, ждать, когда же задышит. С братцем я поглядела на всякое интересное: на сердечную сумку сквозь проломленные рёбра, на трупную бледность, на весело копошащихся в ранах опарышей, на кровавую пену изо рта и обильное кровотечение изо рта, носа, ушей, глаз, вот разве что анальным кровотечением не подивил, и на том спасибо. С ним я прошла все стадии, которые проходят родственники полутрупа: ужас о того, в каком теперь родное-любимое тело виде; страх утраты; отрицание того, что возможен летальный исход; лихорадочные поиски козла отпущения, потому что надо кого-то считать виноватым, хоть Бога, хоть пресловутое стечение обстоятельств, так немного легче; глубокое отчаяние, когда долгое время нет никаких улучшений, или есть только ухудшения; небольшая надежда от небольшого улучшения и огромный страх потерять эту небольшую надежду; безнадёжность и смирение с предполагаемой скорой потерей. В последней стадии было забавнее всего, это была очень деятельная, подвижная стадия: я постоянно прибиралась в хате, драила и без того блестевший пол, и выбрасывала из дома вещи, которые, как я думала, ему уже никогда не понадобятся, а мой крестник с маниакальным упорством затаскивал это всё обратно. Так мы развлекались с мытьём-шмотьём месяца полтора. Зато теперь весело подкалывать братца, когда он стыдливо охает из-за с'езжающего с чресел полотенца после душа))) Мол, расслабься, братан, я тебя и не таким видела!)))
Из чего логично следует следующее умозаключение: надо радоваться внезапной смерти. Она - дар Божий! Бесценный дар и самому покойнику и безутешной родне. Ибо в случае, когда умирание растягивается на пять-десять месяцев, а то и на годы, это полный пиздец. Причём, умирающему-то, чаще всего, под лекарствами и приборами, а то и в коме, вообще, к счастью, никак в эмоциональном смысле. Даже если больно, то это на уровне восприятия боли и только. Ну, «ой, больно!» и всё. Нет всей этой фиготы, типа «Да за что же мне всё это?», «Да когда же это наконец кончится?», «А что можно сделать?», «Ну неужели же ничего сделать нельзя?», которой неизбежно накрывает родственников, друзей и прочих неравнодушных.
Моя мать в глубокой депрессии. У неё не было старшего брата, подолгу отдыхающего в коме. Поэтому для неё так ужасен вид младшей (это тоже дополнительная боль) сестры, лежащей в реанимации, утыканной всякими трубками, растолстевшей от лежания до 120 кг, частично парализованной, абсолютно седой, с отросшими волосами, и неровно отросшими ногтями не очень здорового цвета, с пролежнями и странными проблесками «сознания», когда она может открывать глаза по приказу врача, но взгляд остаётся бессмысленным и расфокусированным. Есть от чего впасть в депру! Она это осознаёт, как и то, что сама не может справиться, «взять себя в руки». То, чем пытается улучшить своё состояние, ей не помогает, а более сильные средства она принимать справедливо опасается, печень спасибо не скажет. Поэтому приходится максимум времени проводить с ма. Банально следить, чтобы она поела не один раз в три часа ночи, со психу охомячивая половину холодильника, а хотя бы пару раз в день, нормально, вдумчиво, кошерное, а не всякую всяку. И надо побыть тем, в кого ма может в стопицотый раз выговориться. Иногда трудновато слушать одно и то же, и повторять одно и то же. А потом хряпнешь сладкого кофию и можешь смело подходить к стопицотпервому раунду. Плюс приходится постоянно проводить воспитательные беседы с отцом, который, как оказалось, не умеет утешать. Он вроде бы начинает правильно и добивается неплохих результатов, но потом каааак ляпнет что-то типа «Геля, ну хватит уже сопли пускать! Уже надо смириться!» и спускает всё псу под хвост. Когда в семье происходит такое, таящаяся засада в том, что надо не только поддерживать родных до похорон, но и после. Особенно после. Надо чем-то занять маму после, чтобы через полгода она не легла на спину ровно, как тётушка. Поэтому я активно начала учиться вязать сразу же, как тётя загремела в реанимацию. И до того у меня были проблески интереса к вязанию, потому что подумывала, что это (помощь туповатой дочке в интересном хобби) могло бы занять матушку на пенсии, но с болезнью тёти я начала шевелиться усиленней. Ма раньше хорошо вязала, но тогда это было от дефицита приличной одежды, а потом развитой капитализм победил и убрал необходимость подобного творчества. А творчество - штука полезная и даже спасительная. Поэтому надо маму вернуть к былому хобби. У неё их всего четыре, увлечения. Первое хобби - кошки, но при живой Фелицате и на основании тётушкиного печального кошководческого опыта, ма вряд ли займётся обильным кошкоразведением. А для таскания по конкурсам кошачьей красоты Фенька слишком стара и омерзительна характером. Второе - кактусы. Но после того, как бате надоело вытаскивать кактусовые занозы из пяток, пальцев и прочих нежных частей тела, он поставил жёсткое кактусоограничительное условие: один чёртов подоконник, не больше! Или развод! Ма обошла ограничение, переключившись на другие комнатные растения, и хата не превратилась в джунгли только благодаря издержкам урбанизации: квартира слишком тёмная, не всякие зелёные друзья выживут в таких условиях. Третье хобби - смотреть по зомбоящику всякую хрень, а потом удивляться, откуда у 90% населения столь ярко выраженное негативное мышление. С этим хобби я борюсь. Телек - зло! А четвёртое увлечение - вязание. Вот появится ясность с тётушкой, точнее говоря, вот похороним, успокоимся, и надо будет крепко подсадить маму на былое хобби. Мне будет спокойнее от мысли, что ма занята чем-то приятным и полезным, а не мается какой-нибудь фигнёй. Хорошо бы ещё к тому времени разжиться креслом-качалкой, вот была бы классика жанра... Но это уже так, роскошь...
А похороны мамы моей крёстной меня неприятно удивили одним обстоятельством. Во время отпевания у многих трындели мобильники. Я свой вырубила заблаговременно. Потому что это идиотизм: подходить к безутешной родне с соболезнованиями, во время произнесения которых у тебя карман или сумка запоют бодренькой музычкой! Это, конечно, смешно, но лучше так не делать, не того пошиба йумор и не к месту. Ещё я научилась вычислять тёток и бабок, которые приходят на похороны развлечься. Есть такая патологическая категория гражданок. Им хочется с улыбкой, дружески пожать горло. А, в целом, всё прошло быстро и без эксцессов. Крёстная умеет держать себя в руках. Да и возраст покойной, сильно за 90, позволил привыкнуть к мысли, что старушка когда-нибудь уйдёт. Так что моя «похоронная аптечка» не понадобилась.
Собственно, о том, что в ней, в этой самой «похоронной аптечке». Нашатырный спирт. Куча лейкопластырей - люди часто оцарапываются на похоронах цветочной упаковкой, проволокой венков, листьями травы. Влажные салфетки, надо чем-то вытереть руки после того, как бросишь горсть земли на крышку гроба. Небольшая бутыль питьевой воды. Мелкие пластиковые стаканчики, запить лекарства, да и просто так глотнуть, для успокоения нервов. Валерьянка, в таблетках и настойкой. Кладбищенские коты обычно очень рады меня видеть)))) Кстати, стаканчики должны быть достаточно крепкими. Люди в горе не очень контролируют силу сжатия, хрупкий стаканчик проживёт недолго. Кроме валерьянки, может понадобиться валидол, средства от головной боли. Если родные принимают какие-то лекарства для облегчения частых приступов, полезно проверить, взяли ли они это с собой. И взять дополнительно то же самое. Потому что даже если при тебе отец положил в карман валидол, это отнюдь не значит, что таблетки доедут до места прощания. Потому что полезет в карман за носовым платком, выронит лекарство и не заметит. А платков должно быть много. Разных. Розовеньких, дамских, в цветочек, и строгих, клетчатых, мужских. Тканевых и бумажных. Своих платков людям часто не достаточно, а у некоторых особо впечатлительных может пойти кровь носом, тут одним платком не обойдёшься. А ещё нужен ножик или ножницы. Кто-то не может справиться с упаковкой, куда завёрнуты цветы. Чёрный юмор обрядовых работников и непомерное рвение служителей культа иногда проявляется в слишком тугом связывании рук и ног покойника, а долго развязывать узел, наклонившись над гробом, может стать последней каплей для родни. И обязательно забудут заранее разрезать энный метраж полотенца, части которого принято раздавать на похоронах.
К похоронам, особенно первым в жизни, морально подготовиться сложно, даже, наверное, невозможно... Но однозначно легче, если знаешь сценарий, по которому будут развиваться события. И примерно представляешь, какие могут быть реакции у тебя и у других.
А вообще, немного печально то, что я давно уже чувствую себя на похоронах, как вышколенная сторожевая собака или собака-поводырь.
Но вчера вот, наконец-то почувствовала себя нормальной бабой: как только зашла домой, осела по двери и прорыдалась. Полегчало))))
Тётушку вышвырнули из ОКБ Нска обратно в Краснообск. Вестимо, помирать. Но когда это произойдёт, одному Богу известно, а он обычно слишком занят, чтобы по каждому отчитываться перед родственниками.
-
-
03.12.2011 в 14:16-
-
03.12.2011 в 14:37-
-
03.12.2011 в 16:43-
-
03.12.2011 в 18:06Можно спросить? Вы говорили, что стали ненавидеть свои длинные волосы с тринадцати лет. Это как-то связано с утонувшей девочкой?
И приходите в берлогу, пожалуйста. Иначе берлога будет приходить к Вам.
-
-
03.12.2011 в 21:48Очень Полосатая, да, Полосочка, связано
-
-
03.12.2011 в 23:19-
-
04.12.2011 в 17:14-
-
04.12.2011 в 18:04Kioshi, сухари мне сушить будешь? духовка у тебя теперь есть.
-
-
05.12.2011 в 19:51Очень Полосатая, ты правильно поняла, что моя мама сначала не очень была мной довольна, и меня это не устраивало. А теперь наши отношения очень изменились в лучшую сторону. Не факт, что сильно изменилась именно мама. Возможно, дело в том, что я изменилась, или изменилось моё представление о том, чего же я, собственно, хочу от мамы, какого отношения к себе. А про "подождать" и "зря" - это Ё-сэнсэй очень правильно сказал. Кстати, про логику))) У прекрасного человека с кошачьей улыбкой на аватарке есть в дневнике ссылка на забавный тест на проверку логического мышления. У меня 24 из 30, я настоящая женщина!
-
-
05.12.2011 в 21:34А логика у меня только в фанфиках и снах ))) Мне б её ишшо в жизни...
-
-
05.12.2011 в 21:53кстати, о возрасте))) поймала себя на мысли, что нахожусь в прекраснейшем возрасте: вроде бы дурь-то малолетняя повыветривалась, а до старческого маразма исчо далеко!))))
в жизни женщины важна только женская логика
-
-
05.12.2011 в 22:01-
-
22.12.2011 в 07:56-
-
22.12.2011 в 11:56