Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
в деканате заочного отделенияЗа 4 дня до сессии звонят мне из деканата заочного отделения и говорят приятным воодушевлённым незнакомым голосом:
- Здраааавствуйте! А Вы в курсе, что с понедельника у вас сессия?!
- В курсе. - коротко выдыхаю я в ответ на этот непонятный оптимизм. И тут же подстреливаю эту птичку на взлёте: - А Вы знаете, что Вы у нас уже четвёртая методистка за текущий год? Вам не страшно? Место-то, видать, прррооооклятое!
- Ой...Ну...Э...
- Ладно, не бойтесь...Может быть, Вам повезёт. Как к Вам обращаться?
- Меня зовут [имярек]! (опять на под'ёме, задорно) Я Ваш новый методист!
- Который день работаете,[имярек]?
- Второй!
- Ох, Иссусе Христе и все апостолы...
- Что, простите?.. Я не расслышала...
- Ничего-ничего, это я сморкалась...простите...я на больничном.
- Ой, поправляйтесь! (радостно) А у вас есть телефоны вашей группы? А то у меня нету! (на пике оптимизма)
- За-ме-ча-а-а-тель-но... А список задолженностей нашей группы у Вас есть?
- Ой, а что это?
- Это нужная вещь, мы её очень хотим. Но поговорим об этом в понедельник. Давайте так, [имярек], я вам сейчас пришлю смской телефон девушки, до которой сама не могу дозвониться, а остальные уже знают, что у них занятия с понедельника.
- Ой, давайте! (накуренно-оптимистично)
- До свидания, [имярек], берегите себя.
И настал день пятый... Прихожу в деканат:
- Здравствуйте. А где [имярек]?
- А она у нас больше не работает! Уволилась.
- Шарррмаааан...А кто за неё?
- А пока не ясно...Утвердят кого-нибудь...в двадцатых числах...
- А ничего, что у нас сессия до 27го? (слегка с наездом)
- А что вам надо?! (с ответным наездом)
- Мне надо: а) журнал посещаемости, бэ) точный список группы с номерами зачёток, а точнее, выданных дубликатов вместо утерянных, ибо некоторые контрольные делаются по номеру зачётки, преподавателям нужен такой список, напечатанный и утверждённый, а не портянка шариковой ручкой, вэ) список задолженностей хвостатых студентов, гэ) зачётки тех студентов, которые неосмотрительно сдали сюда их в конце прошлой сессии. (характерно протягиваю руку ладонью вверх)
- Ы...Э... Ну... Сейчас найдём! (15 минут безрезультатного ныряния в шкаф, за шкаф и под стол) Ой, может, вы попозже подойдёте?
- Когда?
- Завтра!! (слегка истерически)
- Хорошо. Завтра я к Вам подойду. Удачи Вам! (саблезубая улыбка)
Выхожу к своим:
- Ребята, у нас нет методистки. Она уже уволилась.
- (18 ооочень круглых глаз)
- А ещё у нас нет журнала, списка группы, списка задолженностей и...Коленька, пёрышко сложи и отодвинь подальше, пожалуйста...вот спасибочки, Коленька...ваших зачёток
Консультация по производственной практике
Я, преподаватель уголовников и моя группа.
Консультация по производственной практике. Преподавателя, который закреплён как руководитель гражданской специализации, почему-то не значится в расписании. Вместо него значится препод-уголовник. Но и его нет. 15 минут нет...30 минут нет...50 минут нет... На писят пятой минуте мне удаётся дознаться на нашей кафедре государственно-правовых дисциплин, что преподаватель едет, вот уже прям щас будет. Явление запыхавшегося преподавателя:
- Здравствуйте! Сейчас вы быстренько сдадите мне отчёты по следственной практике и я пойду их проверять!
- (18 оооочень круглых глаз; тяжёлая мхатовская пауза; заикающийся голос старосты) Т-так м-мы ж-жыж гражданская специализация!!
- (два круглых глаза преподавателя) Так у вас же по расписанию следственная практика!! А производственная, с разделением на специализации, у вас только после 11го семестра, перед госами и дипломированием!!
- (6 пар глаз, вылезающих из орбит, 2 пары злобно сузившихся глаз, одна пара закрытых глаз и усталый шлепок лбом о парту, замогильный голос старосты) Как интересно! И почему же нам это интересное не сказали в течение прошлого семестра?
- (два совсем круглых глаза преподавателя) Каааак не сказали?!?!
- А вот так. Не сказали. Нам сказали: пишите заявление на специализацию, делитесь на две специализации и проходите производственную практику согласно своей специализации.
- Кто вам сказал такую чушь?!!!
- Сначала наш позапрошлый методист, потом отдел практики, потом руководитель гражданской специализации, потом методист кафедры, потом зафкаф.
- Да они там чё, рехнулись?!!! Пойдёмте разбираться!!
Кафедра. Действующие лица: староста (то ись, я) нашей группы, староста приблудной группы, преподаватель уголовников, методист кафедры, зафкаф.
Преподаватель-уголовник - зафкафше: - Они не ту практику прошли!!
Зафкаф (злобно щурясь сквозь очки): - Как это "не ту"? У них по плану производственная, то есть, следственная, то есть, уголовная или уголовно-процессуальная практика.
Я (с нажимом): - Нам выдали документы на производственную практику по специализациям. По двум. По у и гэ.
Зафкаф (меча молнии поверх очков): - Кто вам сказал такую глупость?!
Я: - Сначала наш позапрошлый методист, потом отдел практики, потом руководитель гражданской специализации, потом методист кафедры (в этом месте методист начинает пытаться уменьшиться в размерах, но для дамы рубенсовских форм это физически невозможно), потом лично Вы.
Зафкаф (округляя глаза): - Йааа??!!
Я (невозмутимо): - Вы. В присутствии методиста и трёх преподавателей. Вам сообщить имена?
Из-за шкафа слышится приглушённое счастливое бульканье чаем: это хохочут молодые преподаватели.
Зафкаф - методисту, разражённо: - Какой у них семестр?!
Методист, заикаясь и опять делая попытки заархивироваться: - Дь-десятый.
Зафкаф: - Ну так что вы все мне голову морочите?! Им же ещё год учиться! Пройдут другую практику весной!
Я: - У нас весной уже госы.
Зафкаф (округляя глаза шире оправы очков): - Кааак госы?!
Я: - Очень просто: сейчас 10ый семестр, зимой 11ый, последний, в марте - госы, в июне - дипломирование. Посмотрите в план.
Методист зарывается в какие-то бумаги, шуршит, и, по виду, строит себе из вороха бумаг гнездо, потом затихает, откапывает под бумагами мышку, лезет в комп: - Вот! Нашла! Они пятикурсники! У них план 5 с половиной лет! И правда весной госы..
Робкий голос старосты приблудной группы: - А мы вообще никакую практику не проходили...
Все поворачиваются к ней и пригвождают взглядами к месту. Зафкаф, втыкая очередную молнию поверх очков: - А Вы вообще кто?!
Староста приблудной группы: - Сами мы не меееестные, отстали от пооооезда, поможииите, лююуууди дооообрые, хто чем мооожет! Мы из кузбасского филиала...Нас закрыли...Направили сюда, к вам...Нас тринадцать человек!
Преподаватель-уголовник, саркастически: - Харррооошее число!
Из-за шкафа потихоньку начинают выползать молодые преподаватели и занимать места в первых рядах зрительного зала.
Зафкаф: - Так. Давайте мыслить конструктивно. Получается, что вы уже прошли преддипломную практику, которая как раз по специализациям. И вам теперь остаётся пройти следственную. Ну так пройдите её!
Я, шипяще: - Сссс удовооольсссствием! В какие сссроки?!
Зафкаф: - Ну до какого у вас сессия? До конца сентября? Вот и проходите где-нибудь параллельно!
Я, поправляя забрало, чтобы не сильно с'езжало на глаза: - У меня полгруппы иногородние! Здесь они устроиться не смогут, потому что на практику берут только по прописке! Им что, сейчас обратно ехать?!
Преподаватель-уголовник: - Мдааа...не вариант...Ну, может, до следующей сессии пройдут...как-нибудь?
Зафкаф, радостно хватаясь за идею: - О! Точно! Когда у вас следующая сессия?
Я, желчно: - А когда Вы утвердили её в плане?
Зафкаф - методисту: - Когда я утвердила?!
Методист, присползая на стуле и успешно отгораживаясь от зафкафа гнездом: - Вы ещё не утвердили...Один юный преподаватель не выдерживает экзамен на покер-фэйс и, пряча румяные от радости щёки, отползает обратно за шкаф.
Зафкаф, злобно: - Ну я утвержу! И скажу!
Преподаватель-уголовник: - Так мне что сейчас делать?
Зафкаф: - Идите и расскажите им, как проходить следственную практику!
Староста приблудной группы: - А нам что делать?
Зафкаф: - А вы пока просто идите! Идите и...ходите! А потом...придёте! Меня найдёте! Когда? А, да... Вот, в среду! К обеду!
Шкаф мелко вибрирует. Я до крови прокусываю губу, говоря себе "Атстааавить ржач! Тебе ещё ей госы сдавать!"
Староста приблудной группы понуро удаляется.
Я: - Последний вопрос: чью фамилию ставить на нынешнем отчёте, как руководителя практики от института?
Зафкаф: - В смысле?
Я, терпеливо: - Кто будет проверять наши отчёты?
Преподаватель-уголовник: - Я не буду! Я не могу гражданские проверять!
Зафкаф: - Ничего не пишите! Просто принесите сюда и всё!
Я: - А не потеряются?
Зафкаф: - У нас ничего не теряется!
Я: - Разумеется. Только наш журнал, база данных и стопка зачёток потерялись. А так - ничего.
Зафкаф издаёт звук сдуваемого пляжного матраса. Методист надстраивает край гнезда дополнительным ворохом папок.
Преподаватель уголовников хватает меня под локоть и волочёт вон.
Я, ласковым голосом санитара психушки: - Ребята! Сейчас преподаватель расскажет нам про следственную практику, которую мы будет проходить...потом...А после я вам расскажу, как я сходила на кафедру и что там узнааала. Хорошо, ребята?
Восемь мрачных морд. Глухое утвердительное мычание. Потом - тишина. Преподаватель быстро расписывает прелести прохождения практики в самых внутренних из возможных органов, прощается, удаляется. Я выхожу на её место.
- Не побоюсь этого слова - товарищи! У меня для вас две новости: хорошая и две плохих. С какой начать?
- С хорошей! - подаёт голос оптимистка Ксю.
- Хорошая новость: мы уже прошли преддипломную практику!
Хором: - Каааак?!
- А вот так! Нам выдали документы и послали на ту практику, которая должна была у нас случиться только после этой сессии...а мы уже до этой сессии всё сделали!
- А плохие новости - что мы не прошли следственную практику...и?.. - Ксю не только оптимистка, но и реалистка, за что и моя Правая Рука.
- Да. Это первая плохая новость. Но нам разрешили пройти её в период с конца этой сессии до начала следующей. Успеем.
- А вторая плохая новость? - любопытствует моя Левая Рука.
- А вторая плохая новость, - об'ясняю я, осенённая внезапным озарением, - Что у нас в плане вообще-то ТРИ практики. Одна - та, которую мы прошли. Другая - та, которую нам надо пройти. А третья - административная практика, которая ещё обзывается ознакомительно-производственной. И, уверяю вас, дорогие мои, она обязательно вывалится нам как грыжа аккурат перед дипломом! Так что завтра будем долбить зафкафа по второму кругу. А в отдел практик предлагаю швырнуть гранату. Кто за гранату?
Лес рук.
@настроение: 40 капель валерьянки и забыться сном!
@темы: будни студня
проще гранату.
А ты представь, каково старосте приблудной группы?..