Как жаль, что завтра у меня не выходной! После стольких «стаканов сметаны» организм напоминает сытого кота, дорвавшегося до крынки с простоквашей с мыслью «Всё равно ж убьют, так хоть наемся напоследок!»
Свадьба была скромной, на двадцать персон, если не считать новобрачных. Я окосела с первого же бокала шампанского))) У невесты было платье-трансформер: длинная юбка с под'юбником для официальной части, а потом лёгким движением рук и ног платье превращается во вполне удобное для сальсы и прочего. Натанцевались всласть!)))) Букет невесты поймала одна из бабулек, взвизгнула, перекинула другой, та охнула, перебросила дальше, через голову присевшего в панике Ена с Файрой на руках, прямо на грудь Карины. Карина больно щипанула шатнувшуюся в сторону от букета меня за попу, пообещав дощипать в более приватной обстановке, и радостно помахала многострадальными цветочками своему рыжику, рвущемуся срочно зализать царапинку от цветочного стебля на милом сердцу декольте.
В остальном свадьба прошла тихо, гладко, уютно и семейственно)))
А вот девишник был офигенный!))))
Начали мы с того, что бандой в дюжину дам-с возрастом от пятнадцати до кхым-кхымдесяти, пошли в кино на «Реальную белку». ГИГАНТСКИЙ СПОЙЛЕР!!!
читать дальшеВот я всегда просматриваю титры. Фильмы с Джеки Чаном научили. Ведь люди старались, компоновали, какой кусок текста за каким, музыку подбирали… В общем, смотрите титры! Там реально Самые Упоротые Титры!))) Потом завели домой довольную совсем девочку Машу, попрощались с Милой, спешащей вернуться к донне Анне, а остальной компанией пошли девишничать...
читать дальше- Подвязки, милая! Непременно проверь подвязки! Можно забыть надеть панталоны, но подвязки – это святое! Нужно две на правую ногу.
- Пусть надевает три!
- Зачем три?
- Одну кинет, вторую сохранит, третью – продаст.
- Кому?
- Тому, кто хотел поймать и не поймал.
- А такие ещё бывают?!
- Мужчины вообще большие романтики! Вот мой первый муж изменял мне только с художницами и поэтессами!
- Да-да, мужчины очень романтичные… Но всё же… три подвязки… Эдак подумают, что у невесты три ноги!
- Ничего. Ты же не возмущаешься, что у святых бывает по двадцать пальцев на руках и по пять берцовых костей?
- Богохульница!
- Внушаемая!
- Девочки, не ссорьтесь!
- А стрыптизёр будет?
- Бабуля?!! О____о
- А что такого? Я видела в фильмах! Нет ничего плохого в том, чтобы девочка имела представление о мужской анатомии!
- Бабуленька, милая, я уже даже препарировала мужское тело, я имею представление о мужской анатомии!
- Позвать Ена? Он умеет танцевать танец десяти покровов.
- Такую сказку страшно помять нескромным взглядом! Давайте лучше позовём того крепыша-полицейского, он вылитый молодой Бельмондо!
- И вы, бабанечка?!! О_______О
- А что я? Этой седой обезьяне можно помечтать, а мне нет?! У этого крепыша должна быть полицейская форма! Я тоже в кино видела! Главное – большие солнечные очки! Очки, фуражка и наручники смотрятся очень эротишно!
- Бабууууленьки, я уже не могу смеяяяаааться!
- Ах, деточка, тебе надо не смеяться, а плакать! Твой маленький муж никогда не будет Бельмондо! Он же вылитая Ширли Темпл, простихосспади!
- Не отравляй малышке жизнь, старая калоша! Пусть помечтает! Не переживай, маленькая! Корми его морковкой и не забывай, что рост Александра Македонского был всего 150 сантиметров. И о нём с Гефестионом тоже болтали всякое!
- Ыыыы…я больше не могуууу!
- А какой Тата была ученицей?
- О! Она была тишайшим ребёнком! Умничка! Одни пятёрки! Скромная, послушная, ответственная… Ужасно! Безобразие! Я так переживала! Ночей не спала! Слава Стругацким, вскоре она скатилась на тройки. Я так радовалась, вы не представляете!
- У вас будут одинаковые кольца или разные?
- Разные. Одинаковая будет только гравировка с внутренней стороны.
- Какая?
- «Это диагноз» на латыни.
- Ты правда так думаешь?
- Угу. Симптомы очень похожи на слабоумие.
- А, поняла. Я это изучала…Окситоцин, эндорфины…
- Строго говоря, все эмоциональные процессы – это биохимия.
- А в мужском соке есть сахар и витамины!
- Точно! Добавить муки – можно пироги печь!
- Боже, девочки! Малышке всего шестнадцать!
- Ничего, бабуля! Я уже умею печь пироги!
- Какие-нибудь планы на медовый месяц?
- Мы планировали уехать на медовую неделю. После дня рождения рыжика.
- Милая, тебе не кажется, что твой деверь слегка воспупел?
- Ой, какое интересное слово! Мне русский не родной, поэтому всё так интересно. Скажите, что такое «воспупел»?
- Это от выражения «пуп земли». Когда кто-то считает себя центром Вселенной и уверен, что всё должно вращаться вокруг него, говорят, что он «пуп земли».
- Но, ЛанСанна, он же глава семьи!
- Ты правда так думаешь?!
- Я это твёрдо знаю! Он Солнце, а мы – планеты, вращающиеся вокруг.
- Эмм… А ты уверена, что выходишь замуж за того из братьев?
- Конечно. Выйти замуж за Солнце по силам только Карине.
- Дааа! Я очень люблю делать на Солнце пятна!
- Вы замужем?
- Нет. Я…э…можно сказать, разведена.
- Как долго?
- Лет семь, кажется…
- Поклонники?
- Что вы! Откуда?!
- Обычно оттуда же, откуда и мы с вами. И туда же некоторых хотелось бы послать! Мужчина пошёл пугливый, как заяц.
- На самом деле зайцы довольно нахальные существа.
- Ой, простите, что вклиниваюсь! Я хочу сказать про наглых зайцев!
- Ничего-ничего, это же девичник!
- Так вот, зайцы… Брата в лесу постоянно сбивают с ног зайцы!
- Вы с братом, конечно, выглядите…э…волшебно… Но не могу себе представить, где должен стоять ваш брат, чтобы попасть под ездовых зайцев Радагаста!
- Вы смотрели фильм?!
- Конечно. А в юности заматывалась в тюлевую занавеску и представляла, что я – Галадриэль. Но непросто быть Галадриэлью с шестым размером бюста и обхватом талии около метра.
- Ничего страшного, многих ролевиков это не останавливает.
- Да, пожалуй…Пожалуй, Галадриэль – это больше состояние души, чем тела…А помимо Галадриэли, в моей душе жила ещё и Раневская. Соседство Раневской и Галадриэли провело меня через пять упоительных браков. Непременно выходите замуж! Сколько раз позовут, столько и выходите! Это примерно так же прекрасно, как посетить театр, только нельзя так сразу выйти во время антракта. Вы любите театр?
- Да.
- Значит, вам понравится выходить замуж!
- Да, надо попробовать.
- Очень, очень рекомендую!
- Душенька, как твоё давление?
- Я пока не разобралась. Плесни мне на донышко красненького. Говорят, красное очень полезно для сосудов!
- Дааа? А я слышала, что для сосудов полезен коньяк.
- А что, можно и коньяк. Мой покойный муж пил его регулярно и умер абсолютно здоровым!
- От чего?
- От ГАЗ-53.
- Это машина?
- Это трёхтонный аргумент, почему по пьяни нельзя перебегать дорогу в неположенном месте!
- Девочки, девочки! Предлагаю тост! Давайте выпьем за то, чтобы я стала дважды бабушкой!
- И охота тебе? Только что своим подгузники меняла. Не хватило?
- Нет, она права! Быть бабушкой – это веселее, чем быть матерью!
- Ага, обхохочешься.
- Вы уже бабушка?
- Да. Потому что я свекровь вон той, красно-рыжей.
- И как оно?
- Тройня старших приблизительно одного роста. Поэтому удобно сплести им волосы, посадив спина к спине, и дать в руки пластилин, или альбом с карандашами, или книжки, или что-то ещё. А вот младшая родилась позже, ниже ростом и вплести её не удаётся.
- Как удобно! А их мама не против такого?
- Ты против такого, родное сердце?
- Оооо, неееет! Я готова была начать их связывать верёвками, пока ты не придумала про волосы!
- Вот! И молодым надо не меньше троих!
- Маааама, за чтоооо?!
- За разговоры о карьере венеролога! Женщина-Купитман – это не смешно!
- Кажется, я придремала… Стрыптизёр уже был?
- Бабуууля!
- Придёт – будИте! Последний раз я видела голых мужчин в 1983ем, в «Эрмитаже». Впечатления подстёрлись…
- А я хочу выходить замуж где-нибудь в тропиках!
- Жара, слепящее солнце, потные подмышки, мокрые трусы под кринолином, кровавые мозоли от песка в туфлях, на фотографиях все прищуренные и с сальными мордами, а потом проваляться в номере весь оставшийся отпуск, опухнув от аллергии на папайю?
- И почему я с тобой дружу?!
- Я – оптимистка!
- А вдруг они тоже заказали…ну…стриптизёршу?!
- Что значит «тоже»?! Это значит, мы заказали, а он так и не пришёл?!
- Да нет же! Никого мы не заказывали!
- Боже, ну почемууууу?! Почемуууу неееет?!
- БАБУЛЯ!!!!!! У тебя же давление!!!!!!
- Разумеется. И оно пониженное! Горячий парень мог бы положительно повлиять на этот унылый диагноз!
- Девочка наша! Крошка! А ведь я помню её ещё воооот такусенькой!
- Какусенькой?
- Ну примерно вот… Нет…Вот!
- Обсуждаете мужчин? Почему без нас?
- Что натолкнуло тебя на эту мысль?
- Ну как же… К рыбалке вы вроде бы страсти не питаете… А такие жесты могут относиться либо к размеру улова, либо…
- Фу! Налейте ей кто-нибудь! Трезвая она совершенно невыносима!
- А вот интересно, что делают сейчас эти семь гномов, пока почти дюжина интеллигентных дам дискутирует о вещах тонких и возвышенных?
- Почему семь? Их же восемь!
- Потому что в жизни не поверю, что муж ещё не спит, как укусившая плохое яблочко Белоснежка! На нём же малыши были всю прошлую неделю и выходные!
- Подарки! Давайте делать ставки! Сколько будет скалок?
- Ни одной!
- Обоснуй!
- Она выходит замуж за старшего брата, а не за младшего!
- Нет, всё-таки очень многое зависит от того, как молодые познакомились! Вот ваша семья, такая крепкая, хотя вы так юны…Где вы познакомились?
- Э…на охоте…можно так сказать…наверное…
- Боже! Какая прелесть! Это так романтично! И на кого охотились?
- На нас с братом.
- Что бедняжке читают? Этого негодяя Дюма?!
- Которого из двух Дюма?
- А который, по-вашему, больший негодяй?
- Определённо, старший! Нет, ей читают другие книги.
- Пусть читают Пришвина! Он не даёт простора диким фантазиям!
- Не скажиииите…Я выросла на нём и теперь люблю фурри.
- Что это?
- Это…ну…это как если бы Пришвина экранизировал Дисней. Такие весёлые, мохнатые звери, в штанах…Но только не мультики, а игровые фильмы. В полный рост, так сказать…
- Фффу! Бедная девочка! Ты поэтому не замужем? Хочешь, я познакомлю тебя с племянником нашего кардиолога? Ашотик тоже очень весёлый и мохнатый! Прям глаз не видно!
- Фая! Фая! Ты слышала?! Хочешь свёкра-Чубакку, мягкого на ощупь?!
- Даааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Старушки отвалились? Тогда рассказывай!
- Чё?
- Ничё! Дурой-то не прикидывайся! Сколько там недель?!
- Где?
- Тебе в рифму или вежливо?!
- А…А?..А?! Да ты чё?! Меня бабаньки одну в булошную стали отпускать только после того, как я им зачёт по контрацепции сдала! Носками на огурцах! Да ну тебя!
- Так может, вы вообще…Так! Сисясьтенькая, ползи сюда! Ответь тётеньке, девочка, ты когда-нибудь слышала, чтобы моя подруга с женихом громко дышали за стенкой?!
- Не-а! Рыж сделал в комнатах усиленную звукоизоляцию. А что?
- Ничево. Ползи обратно, дев…Кстаааати! А чё это он так расстарался?!
- Я люблю кусаться.
- Где связь?
- Ам!
- ААААААЙЙЙ!!!!!!!
- Вооот!
- А давайте споём!?!
- Мама! Уже за полночь! Это неприлично!
- А па-ти-хо-нич-ку! Се-вод-ня празд-ник у дев-чат…До свааадь-бы ров-но сут-ки! И щёч-ки де-ву-шек га-ряяаат! Де-виииш-ник вам не шут-ки! Здесь ат-кра-вен-ный раз-га-вор! Ник-тоо их не рив-ну-ит! И по-лу-го-лый стрип-ти-зёоор для них ад-них тан-цу-ит! Сто-ят див-чон-ки, виз-жат так звон-ко, день-жа-та в ру-ках те-ре-бят! Па-та-му-шта се-вод-ня див-чон-ки а-тар-ва-ца па-полной ха-тят!
- Маааама?!!
- Тшшш! Дай дослушать!
- А я вот думаю: если мама нам тут поёт такое…то что им там поёт Ё-сэнсэй?..
К@рина, я точно не делала с тобой ничего ужасного?!
К@рина, кошмар какой! Прости, пожалуйста!
Версана, хорошая!