Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Продолжаем наши тихие семейные беседы, мои маленькие зоофилы)))
читать дальшеНа пороге подругиного дома меня встретила актуальная проблема: надо срочно тащить в ветлечебницу кошку, потому что "у неё на титьке чё-то вспухло, она давай лизать, лизала-лизала и там чево-то отвалилось! ААААААА!" Мне с трепетом пред'явили отвалившуюся от кошки запчасть, напоминающую микроскопический парик для лилипутской театральной постановки про каких-нибудь лысеющих пожилых персонажей: клочок кожи, а вокруг пучки шерсти. И у меня сразу во всех местах предательски зачесалось. Я вспомнила, что пять часов провела "в седле", с нервно пахнущими крысами, прижатыми к груди, и начала почёсываться. Кошка посмотрела на это, подумала, что я её передразниваю, обиделась и ввинтилась в стену. Есть у маленьких компактных кошек такая встроенная функция - благополучно проходить сквозь стены и пол. Моя покойная Пятка тоже так могла. Началась увлекательная игра "найди кошку в трёхкомнатной квартире без дверей между комнатами"))) Потом "поймай кошку" и "запихни кошку в нежно-зелёную сумку". Загнанная и пойманная кошка с перепугу начала линять...нет, даже облетать, как поздний одуванчик, радостно разлетающимися клочками пуха. Часть слинявшего попала ей же в глаза и кошка выставляла в оставленную ей для дыхания дырочку недозастёгнутой сумки то один обильно слезящийся глаз, то другой, являя собой просто душераздирающее зрелище. Из недр сумки смотрел заплаканный кошачий глаз! Вкупе с протяжным стоном боли, ужаса и безысходности, это впечатляло похлеще этого нашего Достоевского!
Потом надо было пойти в гараж, прогреть и выгнать старенькую "жучку" и поехать в ветеринарку. По дорогам, состоящим практически из одних ям! Кошка истошно взмяукивала на особенно тряхнувшем машину ухабе, но гораздо пугающе было, когда она выразиииительно так молчала. Я с тревогой лезла глазом в сумочную дырочку, жива ли там вообще наша пациентка? И мне оттуда резко высовывался кошачий заплаканный глаз, состоящий из сплошного адреналинового зрачка.
Припёрли кошку. Я была в этой ветлечебнице последний раз года этак двадцать три назад. Тогда мы с подругой тащили в брезентовом рюкзаке её кота Тёму, который выл как пароходная сирена и резко вспарывал когтями рюкзачью плоть изнутри, навязчиво напоминая фильмы о Фредди Крюгере. Тогда ветлечебница состояла из сплошного стойла с каким-то вонючим навесом, где стояли огромные, обильно унавоженные весы для крупного рогатого скота. На эти весы мы и сгрузили тогда весело подскакивающий и орущий рюкзак. "У вас там тигр?!" - удивилась ветеринаша. "Коооотик!" - нежно пропела Саби в порыве особенно сильной любви к питомцу. В этот момент "котик" пропорол брезент клыками и начал прорываться на свободу уже в духе другого фильма, про внутричеловеческую инкубацию инопланетных существ. Это я к чему? Это я к тому, что впечатления у меня тогда остались НАСТОЛЬКО яркие, что за двадцать три года ничуть не померкли))) Я внутренне готовилась к чему-то не менее впечатляющему. Но ветклиника внезапно встретила меня ослепительной новизной-чистотой. И цитатой академика Скрябина, при многократном прочтении открывающей глубинные смыслы и подсмыслы)))
Персонал оказался возмутительно молод. Очаровательная девушка нежно общупала вываленную из сумки Тину и позвала главного айболита, симпатичного паренька, на вид едва под четверть века, с танцующими вокруг локтей китайскими драконами. Я мысленно взвизгнула от восхищения и очень старалась эту красоту увековечить, но у меня никак не получалось сделать это тайно, а сфотать в открытую я постеснялась.
Тину татуировки айболита, видимо, тоже впечатлили, потому что она резко присмирела и обмякла на смотровом столе. Вердикт: резать! Опухоль на кошачьей титьке вопиет об иссекновении, откладывать операцию крайне нежелательно. Но! В муниципальной айболитне нет ни рентгена, рассчитанного на животное меньше барана, ни возможности для ультразвукового исследования, ни способов провести анализ на добро/злокачественность опухоли... Так что вариант такой: сгребаете кошку в охапку, едете в Томск, там оперируете, дожидаетесь гистологиии, а оттуда уже будет ясно, простые антибиотики, сложная и дорогостоящая химиотерапия или гуманное усыпление. А у нас, увы, только скальпель, йод и тазик-эвтаназик. Хотяяяаааа...Есть ещё один вариант: вот мы тут вашу кошку почикаем маленько, а ваша подруга-томичка отсечённое увезёт на гистологию, и уже по результатам анализов, на купленные там лекарства, мы тут подымем вашу кошечку на твёрдо стоящие четыре лапы. Подумайте. Посоветуйтесь с семьёй. Мы упаковали кошку обратно в сумку и пошли советоваться и думать.
Семейный совет состоял в том, что я лазила по этим нашим ынтырнэтам, и громко, с выражением зачитывала отзывы о томских ветклиниках, а Саби с мамой думали. Отзывы, разумеется, были прямо противоположны: "Ах, кудесники!" и "Нах, коновалы!" Решиться на операцию они ничуть не помогли. В итоге решили так: в субботу режем кошку на месте, суём отрезанное в необходимый консервант, а в понедельник я, весело помахивая отрезанной кошачьей титькой и энной суммой денег, бегу в какую-нибудь томскую ветклинику. Ну и аминь. Позвонили в местную ветеринарку, назначили день и час хэ.
За сутки до назначенного часа я, пережившая три кошачьих стерилизации, две полостные операции и одно дефабержирование кота, ускоренно делилась опытом. Как кошка может переносить наркоз, как она может из него выходить, как трудно при этом не ржать, почему это не получается, и как потом за это стыдно. А Саби строчила на машинке конструкции под названием "бандаж послеоперационный средний" по образу и подобию купленного в ветеринарке, но предусмотрительно померенного заранее и оказавшегося Тине маловатым. Потом мы в шесть глаз следили, чтобы за 12 часов до операции кошка ничего не ела. В утро перед операцией кошка демонстративно села в своё блюдце и нервно отстукивала по фарфору когтями. Матушка подруги переживала это очень болезненно, даже отказавшись завтракать из солидарности с питомицей. Мы с Саби не достигли ещё такой степени духовного просветления и бессовестно туго нафаршировались кофием и блинцами с сёмгой))))
Принесли, расчехлили, водрузили на стол. Кошка почуяла неладное и попробовала стечь со стола. А фиг. Её шустро взвесили и тут же вкололи наркоз. Кошка начала мееедленно "от'езжать". Очаровательная ветеринарша придерживала её за передние лапы, Саби за ослабевающие задние, а я держала перед мордочкой эмалированный почкообразный лоток, в который несчастную скотинку непременно должно было стошнить. Стошнило. Тина бросила на нас последний нецензурный взгляд и обмякла окончательно. Нас тут же выгнали на фиг минут на сорок в поисках стерильной тары под усекновенную кошачью сиську. Саби настаивала на баночке из-под детского питания, я отвоёвывала значение слова "стерильный" и тянула её в аптеку.
В аптеке было весело)))) Знающая меня с пелёнок подруга сразу сделала вид "я не с этой чокнутой, а просто так зашла" ))) Аптекарша выслушала моё "Нам бы стерильную тару под отрезанную кошачью титьку! Ну...в смысле, что-нибудь вот такое...под примерно вот такое", насладилась пантомимой "Мастэктомия и способы транспортировки тканей" в моём исполнении, внимательно разглядела мою вязаную шапку с "кошачьими ушками" и отжалела мне баночку под анализ мочи. Скучающий охранник расцвёл и потянулся к сотовому, делиться впечатлениями: в унылой череде серых будней возникла великовозрастная дурища в детской шапке и с потешными жестами. Но мне было решительно монопенисуально, что обо мне подумают. Кошкошапку я нежно люблю))))
Вернулись мы аккурат тогда, когда к Тине начала возвращаться возможность шевелить лапами. К моему большому удивлению и разочарованию, нам вежливо, но непреклонно отказали в кошачьем маникюре-педикюре. Мол, нет у них инструментов. Вот была б у вас, скажем, корова, могли бы приобрести у нас дивный набор копытных ножей и уж тогда бы мы вам наманикюрили-напедикюрили. А с кошкой сами возитесь. Мне, избалованной тем, что грумер выезжает на дом, и вообще "любой каприз за ваши деньги", это было немного странно слышать. Но я справилась с разочарованием и начала подгонять подругу: давай, давай, поехали быстрее взад, пока у кошки на полную не включилась моторика! Подруга не понимала моего рвения, пока, уже дома, на четырнадцатом отсекаемом когте, кошка не осознала себя в руках чужой тётки со зловеще поблёскивающими сталью щипцами в руке и не начала змеиться по полу в попытке к бегству. "Да блиииин! Я же говорила - надо быстрее её обескогтить, пока она не очухалась!" - рычала я, пытаясь фиксировать змеящуюся кошку в удобной для продолжения косметических процедур и безопасной для свежих швов позе. "Ну а чё ты не настояла?" - парировала подруга. "Ага! Это ж биться, как рыба об лёд! За 36 лет нашей дружбы я смогла настоять только смородиновую наливку по твоему рецепту!" - расписывалась я в собственном бессилии. Но все когти всё-таки ухитрилась подстричь.
Тина, вся в забавных завязочках, на смешно раз'езжающихся и заплетающихся лапах, доковыляла до своей миски, побилась об неё лбом, тут же получила крохотную утешительную порцию прописанного ветеринаром жидкого корма, слизнула его одним движением языка, дошаталась до тёплого пола в коридоре, и забылась сном.
Кошачья титька в баночке для анализа мочи тихо затаилась "в тёмном месте при комнатной температуре", ожидая своего часа...
На следующий день ("На перевязку в понедельник...ой! нет! в понедельник же у нас корооооовы!") мы снова притащили кошку в клинику. И там я встретила вторую Большую Шоколадную Любовь всей своей жизни. Прибольничный синеглазый отсиамок не мурлыкал. Он ПЕЛ!
Мелодичная кошачья песня лилась откуда-то из-за угла, маниииииила, как сирены манили аргонавтов, и я, не устояв, пошла за песней. "А, это наш Василий. - походя бросила очаровательная ветеринарша, занимаясь Тиной. - Он у нас лааасковый, можете погладить. Только к нему нужно подойти"
Почему к коту нужно подойти я поняла только когда подошла. Прекрасная шоколадная попа Василия была упакована в крохотный младенческий подгузник. Кот была парализован нижней половиной тушки.
Ухоженный, заглаженный, он танцевал верхней частью туловища и напевал что-то настолько оптимистично-лирическое, что мне даже не стало плохо от вида такого прекрасного кота в таком безнадёжном подгузнике. Но на мгновение вспомнилось, что недавно сожгли кошачий приют, в который моя покойная тётка вложила последние десять лет жизни, и в свете этого хорошо, что она не дожила... А потом кот опять запел серенады и из меня выветрились все мрачные мысли))) Я думала, что отрывать меня от Василия будут тросом, привязанным к подружкиной "жучке". Вах! Какой кооот!
А на следующий день я, весело помахивая отрезанной кошачьей титькой, входила в двери томской ветклиники. Чтобы через час после заполнения необходимых бумаг и облегчённого избавления от ноши, услышать в трубке вежливый вопрос ветеринара "А что за консервант использовался в областной клинике?". Вопрос мне не понравился. В нём сквозило "Вы напрасно таскались с этой банкой!". Ну, не то чтобы совсем уж напрасно... Я, например, получила массу удовольствия, мечтая, что меня, скажем, в лифте, попытается ограбить какой-нибудь несчастный))) Я рисовала себе все оттенки эмоций на его роже, когда он лезет в мою дамскую сумочку и не только не обнаруживает там денег, но и натыкается на банку с плавающим в формалине УЖАСОМ!)))) Кстати, нет, это был не формалин, как положено, один к семи. Это был какой-то иной раствор, который я записала на бумажке со слов Саби, а она - со слов очаровательной ветеринарши, передала тутошней ветеринарше и получила в ответ стон "Кал-хооооз-ни-киииии! Ну ктоооооо так дееееееелает?! Формалииииин! Тооооолько формалииииииин! Да в гистологии со смеху помрут! И незачем было всю молочную железу, достаточно было части..." Я утешила тутошнюю ветеринаршу, что у кошки осталось ещё много титек и "колхозники" нас честно предупреждали, что не факт, что на оставшихся опять чего-нибудь не напухнет через годик...так что у неё ещё будет шанс получить нормально законсервированный материал для анализа)))) Хотя, честно говоря, ситуация на самом деле грустная... Даже без гистологии всё говорит о том, что опухоль у подружкиной кошки злокачественная...Если это будет третье усыплённое животное за текущий год, после кота с отёком лёгких и старшей таксы с отлетевшими почками, я серьёзно опасаюсь за душевное равновесие обеих любимых женщин...
А дома меня ждал одичавший Целлофан. Нечёсанный, неглаженный, недокормленный, по локоть/по колено обосранный... Я ревела так, что у меня закладывало уши. Мне было неописуемо обидно, что два самых близких родственника, не работающих, живущих в четырёх минутах ходьбы, в течение месяца перед поездкой выклёвывающих мне мозг через темя ("Ты только оставь на видном месте всю еду!" и "Каааак же я хочу глааадить твоего коооотика!") и бивших себя пятками в грудь, что они прекрасно приглядят и за котиком, и за хатой, и на котика, и на хату в итоге откровенно начихали. Я раз пять проговорила бате, что где лежит. Я положила это на самые видные места и налепила сверху для верности яркие стикеры с подробными инструкциями. Я выложила на видное отцу, но недоступное для Цыли место восемь пар витаминок, напротив надписей "понедельник", "вторник", "среда"...и так далее до следующей отметки "понедельник". Батя осилил только первые два дня. Подозреваю, что он вообще ходил сюда всего пару раз. А последние три дня точно не ходил, судя по трём засохшим кучам, старательно размазанным котом по туалетной плитке. Я как раз отмачивала эти кучи слезами, когда позвонил Ё-кун, обеспокоенный "какими-то такими флюидами звездеца, исходящими из твоего района". Пришёл он очень быстро, я ещё и толком-то испугаться кучи оттереть не успела. Радости Целлофана не было предела! То целую неделю почти никого, то вдруг сразу массаж в четыре руки))) Накормили, отмыли, вычесали, хорошенько намяли, нагладили, спать на коленях уложили... Ё-кун меня не только не убил за оставленного в ужасных условиях любимца, но даже не наорал на меня, не упрекнул, что я отказала ему в котодержании, сославшись на то, что мои родители обеспечат коту присмотр не хуже. Наоборот, обнял, утешил, умыл. Даже смекалисто напоил наревевшуюся до икоты меня из клизмы! 
Я из неё цветы поливаю, которым требуется строго прикорневой полив. Позже я сообразила, что Ё ещё и линзы из меня вынул и немножко прифигела. О__о Мужчина, умеющий не только справиться с женской истерикой, но и с такими интимнейшими деталями, реально Настоящий Мужик!))))
Когда я слегонца подостыла, я позвонила матушке и спросила, что же таки крылось за фразой "Папа к твоему котику каждый день ходит, по два часа с ним сидит, чешет!" ?.. Может, случилось чего, а ма мне не говорила, не хотела портить мне отпуск?.. Не лежит ли мой батя в больнице с загипсованным чем-нибудь?.. Ма слегка подвисла, потом поинтересовалась, с чего это у меня такие мысли?.. Я обрисовала в максимально сдержанных тонах, с чего. Тот обосранный валенок, в который за неделю свалялся мой несчастный нечёсанный кот, отец мог по два часа начёсывать только за ухом!! Ма тонко почуяла, что в наших отношениях пролегла та самая трещина, которая навсегда делит задницу пополам. Бросилась сглаживать. Не туда уехала))) Обвинила меня походя в разном Получила в ответ под дых обещанием видеть внуков, будет такие появятся, только на фотографиях в рамках. Ибо если я теперь кота боюсь старичкам доверить, то живого целого ребёнка - тем более!! Слава богу, есть в наш продвинутый век спасительная фраза "Извини, у меня второй звонок" )))
Звонила Саби, спрашивала, как я добралась и чем в итоге закончилась эпопея с кошачьей титькой. Я отчиталась о том, что мне ответила местная ветеринарша о сроках анализа (если он вообще окажется возможным), кратко описала злоключения кота и мою позорную истерику по этому поводу. "Забей!" - провела подруга детства экспресс-психотерапию)))) И я забила)))
Но выводы всё-таки сделала. То, что я пару раз оставляла Целлофана на 2-5 дней под присмотром моих старичков, и что эти эпизоды закончились счастливо, не повод расслабляться. В следующую отлучку нужно оставлять кота тому, кому я доверяю как себе или даже больше. Или перекидывать через плечо вторую переноску, гораздо больше крысиной.
Так что, мои маленькие любители домашних животных, нехлопотно заводить только вшей. И то обчешетесь. Всё, что крупнее вши, предполагает постоянную ответственность, круглосуточно, без выходных и перерывов. Поэтому, когда я узнала, что братец Саби завёл щенка породы бишон фризе, беленькую Рафаэлку, а соседи освежили скучную жизнь семьи с тремя несовершеннолетними детьми трёхмесячной голденретривершей Милашей, я долго металась, решая, что же мне делать?..сесть вот в такую позу
? сатанински хохоча, представить, какими приключениями обрастёт быт этих рисковых семей? возблагодарить Дорогое Мироздание, что оно милосердно не исполнило мою детскую мечту об эрдельтерьере "как у Электроника"?..
В общем, дорогие мои любители домашних животных, перечитываем "Муму" и плачем, перечитываем и плачем!
читать дальшеНа пороге подругиного дома меня встретила актуальная проблема: надо срочно тащить в ветлечебницу кошку, потому что "у неё на титьке чё-то вспухло, она давай лизать, лизала-лизала и там чево-то отвалилось! ААААААА!" Мне с трепетом пред'явили отвалившуюся от кошки запчасть, напоминающую микроскопический парик для лилипутской театральной постановки про каких-нибудь лысеющих пожилых персонажей: клочок кожи, а вокруг пучки шерсти. И у меня сразу во всех местах предательски зачесалось. Я вспомнила, что пять часов провела "в седле", с нервно пахнущими крысами, прижатыми к груди, и начала почёсываться. Кошка посмотрела на это, подумала, что я её передразниваю, обиделась и ввинтилась в стену. Есть у маленьких компактных кошек такая встроенная функция - благополучно проходить сквозь стены и пол. Моя покойная Пятка тоже так могла. Началась увлекательная игра "найди кошку в трёхкомнатной квартире без дверей между комнатами"))) Потом "поймай кошку" и "запихни кошку в нежно-зелёную сумку". Загнанная и пойманная кошка с перепугу начала линять...нет, даже облетать, как поздний одуванчик, радостно разлетающимися клочками пуха. Часть слинявшего попала ей же в глаза и кошка выставляла в оставленную ей для дыхания дырочку недозастёгнутой сумки то один обильно слезящийся глаз, то другой, являя собой просто душераздирающее зрелище. Из недр сумки смотрел заплаканный кошачий глаз! Вкупе с протяжным стоном боли, ужаса и безысходности, это впечатляло похлеще этого нашего Достоевского!
Потом надо было пойти в гараж, прогреть и выгнать старенькую "жучку" и поехать в ветеринарку. По дорогам, состоящим практически из одних ям! Кошка истошно взмяукивала на особенно тряхнувшем машину ухабе, но гораздо пугающе было, когда она выразиииительно так молчала. Я с тревогой лезла глазом в сумочную дырочку, жива ли там вообще наша пациентка? И мне оттуда резко высовывался кошачий заплаканный глаз, состоящий из сплошного адреналинового зрачка.
Припёрли кошку. Я была в этой ветлечебнице последний раз года этак двадцать три назад. Тогда мы с подругой тащили в брезентовом рюкзаке её кота Тёму, который выл как пароходная сирена и резко вспарывал когтями рюкзачью плоть изнутри, навязчиво напоминая фильмы о Фредди Крюгере. Тогда ветлечебница состояла из сплошного стойла с каким-то вонючим навесом, где стояли огромные, обильно унавоженные весы для крупного рогатого скота. На эти весы мы и сгрузили тогда весело подскакивающий и орущий рюкзак. "У вас там тигр?!" - удивилась ветеринаша. "Коооотик!" - нежно пропела Саби в порыве особенно сильной любви к питомцу. В этот момент "котик" пропорол брезент клыками и начал прорываться на свободу уже в духе другого фильма, про внутричеловеческую инкубацию инопланетных существ. Это я к чему? Это я к тому, что впечатления у меня тогда остались НАСТОЛЬКО яркие, что за двадцать три года ничуть не померкли))) Я внутренне готовилась к чему-то не менее впечатляющему. Но ветклиника внезапно встретила меня ослепительной новизной-чистотой. И цитатой академика Скрябина, при многократном прочтении открывающей глубинные смыслы и подсмыслы)))
Персонал оказался возмутительно молод. Очаровательная девушка нежно общупала вываленную из сумки Тину и позвала главного айболита, симпатичного паренька, на вид едва под четверть века, с танцующими вокруг локтей китайскими драконами. Я мысленно взвизгнула от восхищения и очень старалась эту красоту увековечить, но у меня никак не получалось сделать это тайно, а сфотать в открытую я постеснялась.
Тину татуировки айболита, видимо, тоже впечатлили, потому что она резко присмирела и обмякла на смотровом столе. Вердикт: резать! Опухоль на кошачьей титьке вопиет об иссекновении, откладывать операцию крайне нежелательно. Но! В муниципальной айболитне нет ни рентгена, рассчитанного на животное меньше барана, ни возможности для ультразвукового исследования, ни способов провести анализ на добро/злокачественность опухоли... Так что вариант такой: сгребаете кошку в охапку, едете в Томск, там оперируете, дожидаетесь гистологиии, а оттуда уже будет ясно, простые антибиотики, сложная и дорогостоящая химиотерапия или гуманное усыпление. А у нас, увы, только скальпель, йод и тазик-эвтаназик. Хотяяяаааа...Есть ещё один вариант: вот мы тут вашу кошку почикаем маленько, а ваша подруга-томичка отсечённое увезёт на гистологию, и уже по результатам анализов, на купленные там лекарства, мы тут подымем вашу кошечку на твёрдо стоящие четыре лапы. Подумайте. Посоветуйтесь с семьёй. Мы упаковали кошку обратно в сумку и пошли советоваться и думать. Семейный совет состоял в том, что я лазила по этим нашим ынтырнэтам, и громко, с выражением зачитывала отзывы о томских ветклиниках, а Саби с мамой думали. Отзывы, разумеется, были прямо противоположны: "Ах, кудесники!" и "Нах, коновалы!" Решиться на операцию они ничуть не помогли. В итоге решили так: в субботу режем кошку на месте, суём отрезанное в необходимый консервант, а в понедельник я, весело помахивая отрезанной кошачьей титькой и энной суммой денег, бегу в какую-нибудь томскую ветклинику. Ну и аминь. Позвонили в местную ветеринарку, назначили день и час хэ.
За сутки до назначенного часа я, пережившая три кошачьих стерилизации, две полостные операции и одно дефабержирование кота, ускоренно делилась опытом. Как кошка может переносить наркоз, как она может из него выходить, как трудно при этом не ржать, почему это не получается, и как потом за это стыдно. А Саби строчила на машинке конструкции под названием "бандаж послеоперационный средний" по образу и подобию купленного в ветеринарке, но предусмотрительно померенного заранее и оказавшегося Тине маловатым. Потом мы в шесть глаз следили, чтобы за 12 часов до операции кошка ничего не ела. В утро перед операцией кошка демонстративно села в своё блюдце и нервно отстукивала по фарфору когтями. Матушка подруги переживала это очень болезненно, даже отказавшись завтракать из солидарности с питомицей. Мы с Саби не достигли ещё такой степени духовного просветления и бессовестно туго нафаршировались кофием и блинцами с сёмгой))))
Принесли, расчехлили, водрузили на стол. Кошка почуяла неладное и попробовала стечь со стола. А фиг. Её шустро взвесили и тут же вкололи наркоз. Кошка начала мееедленно "от'езжать". Очаровательная ветеринарша придерживала её за передние лапы, Саби за ослабевающие задние, а я держала перед мордочкой эмалированный почкообразный лоток, в который несчастную скотинку непременно должно было стошнить. Стошнило. Тина бросила на нас последний нецензурный взгляд и обмякла окончательно. Нас тут же выгнали на фиг минут на сорок в поисках стерильной тары под усекновенную кошачью сиську. Саби настаивала на баночке из-под детского питания, я отвоёвывала значение слова "стерильный" и тянула её в аптеку.
В аптеке было весело)))) Знающая меня с пелёнок подруга сразу сделала вид "я не с этой чокнутой, а просто так зашла" ))) Аптекарша выслушала моё "Нам бы стерильную тару под отрезанную кошачью титьку! Ну...в смысле, что-нибудь вот такое...под примерно вот такое", насладилась пантомимой "Мастэктомия и способы транспортировки тканей" в моём исполнении, внимательно разглядела мою вязаную шапку с "кошачьими ушками" и отжалела мне баночку под анализ мочи. Скучающий охранник расцвёл и потянулся к сотовому, делиться впечатлениями: в унылой череде серых будней возникла великовозрастная дурища в детской шапке и с потешными жестами. Но мне было решительно монопенисуально, что обо мне подумают. Кошкошапку я нежно люблю))))
Вернулись мы аккурат тогда, когда к Тине начала возвращаться возможность шевелить лапами. К моему большому удивлению и разочарованию, нам вежливо, но непреклонно отказали в кошачьем маникюре-педикюре. Мол, нет у них инструментов. Вот была б у вас, скажем, корова, могли бы приобрести у нас дивный набор копытных ножей и уж тогда бы мы вам наманикюрили-напедикюрили. А с кошкой сами возитесь. Мне, избалованной тем, что грумер выезжает на дом, и вообще "любой каприз за ваши деньги", это было немного странно слышать. Но я справилась с разочарованием и начала подгонять подругу: давай, давай, поехали быстрее взад, пока у кошки на полную не включилась моторика! Подруга не понимала моего рвения, пока, уже дома, на четырнадцатом отсекаемом когте, кошка не осознала себя в руках чужой тётки со зловеще поблёскивающими сталью щипцами в руке и не начала змеиться по полу в попытке к бегству. "Да блиииин! Я же говорила - надо быстрее её обескогтить, пока она не очухалась!" - рычала я, пытаясь фиксировать змеящуюся кошку в удобной для продолжения косметических процедур и безопасной для свежих швов позе. "Ну а чё ты не настояла?" - парировала подруга. "Ага! Это ж биться, как рыба об лёд! За 36 лет нашей дружбы я смогла настоять только смородиновую наливку по твоему рецепту!" - расписывалась я в собственном бессилии. Но все когти всё-таки ухитрилась подстричь.
Тина, вся в забавных завязочках, на смешно раз'езжающихся и заплетающихся лапах, доковыляла до своей миски, побилась об неё лбом, тут же получила крохотную утешительную порцию прописанного ветеринаром жидкого корма, слизнула его одним движением языка, дошаталась до тёплого пола в коридоре, и забылась сном.
Кошачья титька в баночке для анализа мочи тихо затаилась "в тёмном месте при комнатной температуре", ожидая своего часа...
На следующий день ("На перевязку в понедельник...ой! нет! в понедельник же у нас корооооовы!") мы снова притащили кошку в клинику. И там я встретила вторую Большую Шоколадную Любовь всей своей жизни. Прибольничный синеглазый отсиамок не мурлыкал. Он ПЕЛ!
Мелодичная кошачья песня лилась откуда-то из-за угла, маниииииила, как сирены манили аргонавтов, и я, не устояв, пошла за песней. "А, это наш Василий. - походя бросила очаровательная ветеринарша, занимаясь Тиной. - Он у нас лааасковый, можете погладить. Только к нему нужно подойти" 
Почему к коту нужно подойти я поняла только когда подошла. Прекрасная шоколадная попа Василия была упакована в крохотный младенческий подгузник. Кот была парализован нижней половиной тушки.
Ухоженный, заглаженный, он танцевал верхней частью туловища и напевал что-то настолько оптимистично-лирическое, что мне даже не стало плохо от вида такого прекрасного кота в таком безнадёжном подгузнике. Но на мгновение вспомнилось, что недавно сожгли кошачий приют, в который моя покойная тётка вложила последние десять лет жизни, и в свете этого хорошо, что она не дожила... А потом кот опять запел серенады и из меня выветрились все мрачные мысли))) Я думала, что отрывать меня от Василия будут тросом, привязанным к подружкиной "жучке". Вах! Какой кооот! А на следующий день я, весело помахивая отрезанной кошачьей титькой, входила в двери томской ветклиники. Чтобы через час после заполнения необходимых бумаг и облегчённого избавления от ноши, услышать в трубке вежливый вопрос ветеринара "А что за консервант использовался в областной клинике?". Вопрос мне не понравился. В нём сквозило "Вы напрасно таскались с этой банкой!". Ну, не то чтобы совсем уж напрасно... Я, например, получила массу удовольствия, мечтая, что меня, скажем, в лифте, попытается ограбить какой-нибудь несчастный))) Я рисовала себе все оттенки эмоций на его роже, когда он лезет в мою дамскую сумочку и не только не обнаруживает там денег, но и натыкается на банку с плавающим в формалине УЖАСОМ!)))) Кстати, нет, это был не формалин, как положено, один к семи. Это был какой-то иной раствор, который я записала на бумажке со слов Саби, а она - со слов очаровательной ветеринарши, передала тутошней ветеринарше и получила в ответ стон "Кал-хооооз-ни-киииии! Ну ктоооооо так дееееееелает?! Формалииииин! Тооооолько формалииииииин! Да в гистологии со смеху помрут! И незачем было всю молочную железу, достаточно было части..." Я утешила тутошнюю ветеринаршу, что у кошки осталось ещё много титек и "колхозники" нас честно предупреждали, что не факт, что на оставшихся опять чего-нибудь не напухнет через годик...так что у неё ещё будет шанс получить нормально законсервированный материал для анализа)))) Хотя, честно говоря, ситуация на самом деле грустная... Даже без гистологии всё говорит о том, что опухоль у подружкиной кошки злокачественная...Если это будет третье усыплённое животное за текущий год, после кота с отёком лёгких и старшей таксы с отлетевшими почками, я серьёзно опасаюсь за душевное равновесие обеих любимых женщин...
А дома меня ждал одичавший Целлофан. Нечёсанный, неглаженный, недокормленный, по локоть/по колено обосранный... Я ревела так, что у меня закладывало уши. Мне было неописуемо обидно, что два самых близких родственника, не работающих, живущих в четырёх минутах ходьбы, в течение месяца перед поездкой выклёвывающих мне мозг через темя ("Ты только оставь на видном месте всю еду!" и "Каааак же я хочу глааадить твоего коооотика!") и бивших себя пятками в грудь, что они прекрасно приглядят и за котиком, и за хатой, и на котика, и на хату в итоге откровенно начихали.
Я раз пять проговорила бате, что где лежит. Я положила это на самые видные места и налепила сверху для верности яркие стикеры с подробными инструкциями. Я выложила на видное отцу, но недоступное для Цыли место восемь пар витаминок, напротив надписей "понедельник", "вторник", "среда"...и так далее до следующей отметки "понедельник". Батя осилил только первые два дня. Подозреваю, что он вообще ходил сюда всего пару раз. А последние три дня точно не ходил, судя по трём засохшим кучам, старательно размазанным котом по туалетной плитке. Я как раз отмачивала эти кучи слезами, когда позвонил Ё-кун, обеспокоенный "какими-то такими флюидами звездеца, исходящими из твоего района". Пришёл он очень быстро, я ещё и толком-то Я из неё цветы поливаю, которым требуется строго прикорневой полив. Позже я сообразила, что Ё ещё и линзы из меня вынул и немножко прифигела. О__о Мужчина, умеющий не только справиться с женской истерикой, но и с такими интимнейшими деталями, реально Настоящий Мужик!)))) Когда я слегонца подостыла, я позвонила матушке и спросила, что же таки крылось за фразой "Папа к твоему котику каждый день ходит, по два часа с ним сидит, чешет!" ?.. Может, случилось чего, а ма мне не говорила, не хотела портить мне отпуск?.. Не лежит ли мой батя в больнице с загипсованным чем-нибудь?.. Ма слегка подвисла, потом поинтересовалась, с чего это у меня такие мысли?.. Я обрисовала в максимально сдержанных тонах, с чего. Тот обосранный валенок, в который за неделю свалялся мой несчастный нечёсанный кот, отец мог по два часа начёсывать только за ухом!! Ма тонко почуяла, что в наших отношениях пролегла та самая трещина, которая навсегда делит задницу пополам. Бросилась сглаживать. Не туда уехала))) Обвинила меня походя в разном
Получила в ответ под дых обещанием видеть внуков, будет такие появятся, только на фотографиях в рамках. Ибо если я теперь кота боюсь старичкам доверить, то живого целого ребёнка - тем более!! Слава богу, есть в наш продвинутый век спасительная фраза "Извини, у меня второй звонок" ))) Звонила Саби, спрашивала, как я добралась и чем в итоге закончилась эпопея с кошачьей титькой. Я отчиталась о том, что мне ответила местная ветеринарша о сроках анализа (если он вообще окажется возможным), кратко описала злоключения кота и мою позорную истерику по этому поводу. "Забей!" - провела подруга детства экспресс-психотерапию)))) И я забила)))
Но выводы всё-таки сделала. То, что я пару раз оставляла Целлофана на 2-5 дней под присмотром моих старичков, и что эти эпизоды закончились счастливо, не повод расслабляться. В следующую отлучку нужно оставлять кота тому, кому я доверяю как себе или даже больше. Или перекидывать через плечо вторую переноску, гораздо больше крысиной.
Так что, мои маленькие любители домашних животных, нехлопотно заводить только вшей. И то обчешетесь. Всё, что крупнее вши, предполагает постоянную ответственность, круглосуточно, без выходных и перерывов. Поэтому, когда я узнала, что братец Саби завёл щенка породы бишон фризе, беленькую Рафаэлку, а соседи освежили скучную жизнь семьи с тремя несовершеннолетними детьми трёхмесячной голденретривершей Милашей, я долго металась, решая, что же мне делать?..сесть вот в такую позу
? сатанински хохоча, представить, какими приключениями обрастёт быт этих рисковых семей? возблагодарить Дорогое Мироздание, что оно милосердно не исполнило мою детскую мечту об эрдельтерьере "как у Электроника"?..В общем, дорогие мои любители домашних животных, перечитываем "Муму" и плачем, перечитываем и плачем!
@темы: отпускное, зоофилия среди меня, житиё моё, истерика
-
-
29.09.2014 в 22:55-
-
30.09.2014 в 07:51-
-
30.09.2014 в 09:05-
-
30.09.2014 в 13:19-
-
30.09.2014 в 17:21БуквоЁб, ну извини, Анатолий Михалыч, я ж не нарочно!)))
Wardia, Целлофан теперь в ускоренном режиме приучивается к ошейнику и шлейке))) на случай путешествий с хозяюшкой, у которой ветер в заднице))) а подружкина кошка скорее сама издохнет, чем заборет опухоли, очень уж там всё оказалось запущено Т__Т
Очень Полосатая, она просто Тина, а ты бываешь Клементиной)))
-
-
30.09.2014 в 21:01*ворчливо* тут, походу, не он дурачок, и не у мамы... Извини. Наверное, все мужики такие, ну или как минимум, большинство... Инстинкты?
кошшонку естыдысь заново вспороли и перештопали
Иэх. Животину жалко... А хвост у неё на фотках прямой!
-
-
01.10.2014 в 09:58-
-
05.10.2014 в 15:16-
-
05.10.2014 в 16:17-
-
05.10.2014 в 16:52