Почему я не плачу на похоронах

[Kioshi]

Нет, среди меня пока не случилось никаких новых похорон.
Последние милые сердцу покойники после кремации превратились в браслеты, которые время от времени вижу и могу осязать, так что почти нет огорчающего ощущения навсегдашней разлуки. Есть ощущение эдакой-некой трансформации. Были интересные души в телах, улыбались, обнимали, а теперь эти тела стали тем, что обнимает запястья, а какие-то части души уютно расположились в моей памяти. Такой вот переход одного способа жизни в другой.
Внезапная смерть вообще мало способствует слезоразлитию. Среди меня, по крайней мере. Внезапность шевелит во мне злость. Как же так?! Какого гхыра?! Ну, ёприть!! Ну хорошо же всё было настроено, зачем было лезть в настройки и всё сбивать!! На этой злобной тяге как-то получается выехать. Когда перегорает злость, становится уже не до оплакивания безвременно усопших и не до бессильных слёз жалости к себе, любимой, которая осталась без возможности вот с этим помириться, с этим подурачиться, за этого выйти замуж, с этой сходить в кино, а с той наговориться.
Бессильные слёзы случаются со мной намнооооооого раньше, чем та персона, из-за которой я так горько рыдаю, преобразуется в покойника.

многобукв про почему я не плачу на похоронах

Обожаемую прабабушку я оплакала в четыре. Мозга и миропонимания у меня тогда было с комариный, скажем так, кулак, но грустное "Дочки выучились, выросли и совсем меня не слушают, а я горюю, что нужное сказать не успею, не услышат" так меня, малявку, расстроило, что я прям там сразу же и разревелась. В голове чётко сложилась логическая цепочка: необразованную, но мудрую и сумевшую выжить в не очень к тому располагающих условиях пра не слушают бабушки — пра скоро куда-то от нас уедет — бабушки останутся без её мудрых советов и у них будут трудности из-за того, что вовремя советов не слушали — ой, бяда, бяда! Прабабушку жаааааалко! Её не слууууушают! Ей плооооохо! Вербализовать весь этот расклад у меня тогда не получилось бы, даже если бы кому-то пришло в голову расспрашивать, с чего я разревелась. На мой рёв сбежались те самые бабушки, резко отобрали меня у опешившей пра, вломили мне интеллигентских люлей за немотивированную плаксивость и заткнули рот пирожком. П - педагогика))))
К тому, что дед не вечный, меня готовило всё окружение. И семья с этим всем "Вот дедушка умрёт внезапно, а ты четвёрку по математике в четверти так на пятёрку и не исправила!", будто там, за гранью жизни, те несчастные дедушки, у которых внучки не на пятёрку выучили математику, подвергаются насмешкам, унижению и притеснению. И школа с массивом военного-послевоенного материала, нередко подающимся с чудовищными перегибами, вроде как хороший ветеран войны - мёртвый ветеран войны, ибо от осколочных ранений в голове и ногах не страдает, кошмаров о павших однополчанах не видит, с самострельщиками и прочими хитрыми тыловыми отсиденцами, претендующими теперь на ветеранские льготы, матом не разговаривает, и вообще, фигура куда удобнее живого фронтовика. По деду я ревела в двенадцать. Когда застала его плачущим над недоплетённой сетью. Я не видела его лица, видела только большие дрожащие пальцы, как-то странно трогающие то сеть, то дужку лежащих на полке очков. Сбежала к пра на могилу и долго там ревела, не понимая, из-за чего, собственно. В голове вертелось "Я увидела что-то жуткое!", это же и проговаривала, обращаясь к фотографии пра на памятнике. На осмысление, чего именно я так испугалась, у меня, тугенькой на анализ, ушло ещё дня два. Инстинктивная-то соображалка у меня быстро срабатывает. А вот с анализом плохо.
Тётушку я оплакала, когда поняла, что она больше не та, которую я всю жизнь знала. Тело привычное, а внутри какая-то совершенно незнакомая женщина, лишь некоторыми чертами напоминающая любимую тётю. Вот в её характере сидит привычный "мизантроп Костюхин", вот её смешливость, вот аккуратность, вот вздохи "Какой же ты у нас веник выросла!", но это больше не вся тётушка, а какая-то малая её часть. Одна треть. Остальное заполнил чужой, незнакомый человек. Он может читать покаянную молитву, а потом с лёгкостью проклясть рукожопого слесаря. О___о Или поступать ещё как-то, как знакомая и привычная тётушка никогда бы не поступила, но из чего теперь складывается кто-то иной, чужой, незнакомый и, чоужтам, если по чесноку, то очень неприятный.
И дальше с этим чужим в том, кто тебе близкий и родной, надо как-то дальше жить...Варианты:

У меня нет времени на увязть в АААААААААААА!! и нет возможности физически дистанцироваться. Значит, надо привыкать жить с чужим.
Из отца этот чужой робко выглянул за год до его пенсионного возраста. А после воспоследовавшего за безработицей инсульта вылез по пояс и как-то неловко подзастрял: вроде вот так смотришь - папа! а когда вот так свет падает - чужой! Ну, теперь-то уж весь вылез, хоть какая-то определённость. Тело, которое когда-то было моим любимым папой, может, ещё проходит какое-то количество лет. Но это уже не тот папа. Сначала было страшно и горько видеть, как постепенно отмирает в отце то или это. Вот чувство юмора забилось в агонии и отмерло почти всё. Остался только сортирный юмор. Вот постепенно сдают позиции коммуникативные навыки... Сделать с этим ничего нельзя, остаётся только прореветься, когда "страшно", "горько", "больно" и "жалко" наваливаются после какого-то очередного доказательства отмирания. К моменту похорон всё уже будет отрёвано. Вряд ли на каждого покойного есть какой-то лимит - вот тут отревел, а вот тут недоревел, надо дооплакать. Но среди меня это верный признак - если сейчас, при жизни, очень похоже на оплакивание, то потом уже нечем будет.
А на похоронах деда я не плакала не только по вышеописанным причинам. Там был такой цирк с конями и огнями, что я всячески исхитрялась, чтобы не заржать в голосину. Никакой гениальный Станиславский никогда не выжмет такую непередаваемую в буквах гамму эмоций, какую выдали глядящие друг на друга в упор Глубокий Атеист, торжественно держащий дедов партбилет, и пучок забившихся в угол старушек-плакальщиц, прошмыгнувших в комнату вслед за пригнанным на отпевание усталым батюшкой. Надеюсь, дед не сердится на то, что у внучки его похороны проходят теперь в категории "приятно вспомнить"...

@темы: похоронное, житиё моё, самосвал пессимизма

Comments

[Чеширррьте меняу]

Блин.
Извини за краткость... (((

[Сволочь Узкоглазая]

Kioshi, а можно про

цирк с конями и огнями

поподробнее узнать? А то всем рассказывала, а мне нет.

Обидно!

Понимаю почему не рассказывала. Чтобы лишний раз о верёвке не говорить в доме удавленника. Но я вот тебя слушаю и думаю, что мне было в разы легче. У меня только мама была, да Тётяня. А

интеллигентских люлей

это как? Без битья поклевать мозг?

[Kioshi]

Чеширррьте меняу, нормальная краткость))
Сволочь Узкоглазая,ты перегрелся, котёнок))) мама это ж ох ваще...про дедово упокоение конечно расскажу, если так интересно))) а интеллигентских люлей - да, это когда долго обгладывают мозг, но по попе шлёпнуть - ни-ни!