Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Со вчерашнего дня, как последствие бесовского праздника и в рамках фобиеборья, у меня на руке живёт Кондрашка))) Не знаю, самэц это или самка, я не так сильна в арахнологии, шоп бегло со спины узнать, ху из ху, да ещё и по довольно-таки стилизованному изображению, поэтому оно Кондрашка, а не стопроцентно Кондратий. Подозреваю, что у меня не случится пониженного давления от перепадов климата за бортом, пока Кондрашка со мной Предупреждение: арахнофобы ходят мимо!
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Я знаю, смеяться над чужими проблемами грех и западло...Но невозможно не! Тина не одобряет...Тина не одобряет перемещение её измученной антибиотиками тушки из города Ка в город Тэ. Умом кошку жалко, да... Но при взгляде на эту морду мы с Саби почему-то валяемся по дивану "А Мамба вас всэх нэнавидит!" А вообще, кошшонка оказалась на удивление прочной. Метастазирования нема, можно рэзать дальше.
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Вот я думала, что уже достаточно пережила всяких родин-крестин, в процессе которых было и мимими, и ужас-ужас! и ржака... Но неееет!)))) Самое фееришное - это рождение братика моих невесток)))) Как грицца, цирк с конями и огнями))) Нетерпеливо переминаясь с ягодицы на ягодицу, сижу жду свежие акушерские вести)) Поскольку внезапно при родах присутствует самый замечательный в плане сочной и яркой образности повествования человек - Ё-кун - я жду вестей с таким предвкушением и трепетом, как никогда не предвкушала и не трепетала!
Приличный анекдот— Ну как, доволен ты своей работой в пожарной части? — Да! Чудесная работа! Зарплата высокая, премии, надбавки! График удобный, коллектив дружный, начальник - золото! Но как пожар - хоть увольняйся!
Неприличный анекдотПриходит баба домой, видит: мужик ейный сидит в комнате на полу без штанов и хером бутылку пивную открывает! Ну, баба, ессесснно, в ужасе! Спрашивает: — Дорогой! Ты чего это?!! А муж ей так груууустно-груууустно: — Да так...неприятности на работе... Побежала баба к психиатру. Мол, спасите-помогите! беда! муж сидит посреди комнаты без штанов и хером бутылку пивную открывает! Психиатр внимательно выслушал, задумчиво покивал, а потом спрашивает: — А горлышко с размаху хером отбить не пробует? — Нет, что вы!! — А...Ну, какая же это беда? Беда - это если с размаху хером по бутылке... А так - просто неприятности на работе.
Вот очень отражают мой сегодняшний рабочий день эти два анекдота!
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Даже и не предполагала, что это ТАКОЕ неописуемое наслаждение - закрыть гештальт! А ещё я теперь знаю, как сломать мужику нос лбом. Но не хотела бы повторять этот полезный опыт. Читающие меня отроки и отроковицы: так делать НЕЛЬЗЯ! даже если очень-очень хочется! Аморальное, противоправное и общественно порицаемое - удел взрослых. Детству и юношеству желательно воздержаться от всего, что записано в административном и уголовном кодексах. Ну, кому я всё ещё кажусь доброй и незлопамятной?)))
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Господамы-косплееры-организаторы-фотографы-ведущие-волонтёры-просто зрители! Простите, дуру грешную! Но не могла не!))) Удачи на предстоящих фестах всем туда идущим!)))
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Посвящается бледно-зелёным от усталости с багровыми пятнами еле сдерживаемой ярости лицам Ё, Брыськи и Ядрёной Копоти, отстоявшим свои методы работы. Мужики! Вы мужики! Возрастное ограничение 12+
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Продолжаем наши тихие семейные беседы, мои маленькие зоофилы)))
читать дальшеНа пороге подругиного дома меня встретила актуальная проблема: надо срочно тащить в ветлечебницу кошку, потому что "у неё на титьке чё-то вспухло, она давай лизать, лизала-лизала и там чево-то отвалилось! ААААААА!" Мне с трепетом пред'явили отвалившуюся от кошки запчасть, напоминающую микроскопический парик для лилипутской театральной постановки про каких-нибудь лысеющих пожилых персонажей: клочок кожи, а вокруг пучки шерсти. И у меня сразу во всех местах предательски зачесалось. Я вспомнила, что пять часов провела "в седле", с нервно пахнущими крысами, прижатыми к груди, и начала почёсываться. Кошка посмотрела на это, подумала, что я её передразниваю, обиделась и ввинтилась в стену. Есть у маленьких компактных кошек такая встроенная функция - благополучно проходить сквозь стены и пол. Моя покойная Пятка тоже так могла. Началась увлекательная игра "найди кошку в трёхкомнатной квартире без дверей между комнатами"))) Потом "поймай кошку" и "запихни кошку в нежно-зелёную сумку". Загнанная и пойманная кошка с перепугу начала линять...нет, даже облетать, как поздний одуванчик, радостно разлетающимися клочками пуха. Часть слинявшего попала ей же в глаза и кошка выставляла в оставленную ей для дыхания дырочку недозастёгнутой сумки то один обильно слезящийся глаз, то другой, являя собой просто душераздирающее зрелище. Из недр сумки смотрел заплаканный кошачий глаз! Вкупе с протяжным стоном боли, ужаса и безысходности, это впечатляло похлеще этого нашего Достоевского!
Потом надо было пойти в гараж, прогреть и выгнать старенькую "жучку" и поехать в ветеринарку. По дорогам, состоящим практически из одних ям! Кошка истошно взмяукивала на особенно тряхнувшем машину ухабе, но гораздо пугающе было, когда она выразиииительно так молчала. Я с тревогой лезла глазом в сумочную дырочку, жива ли там вообще наша пациентка? И мне оттуда резко высовывался кошачий заплаканный глаз, состоящий из сплошного адреналинового зрачка.
Припёрли кошку. Я была в этой ветлечебнице последний раз года этак двадцать три назад. Тогда мы с подругой тащили в брезентовом рюкзаке её кота Тёму, который выл как пароходная сирена и резко вспарывал когтями рюкзачью плоть изнутри, навязчиво напоминая фильмы о Фредди Крюгере. Тогда ветлечебница состояла из сплошного стойла с каким-то вонючим навесом, где стояли огромные, обильно унавоженные весы для крупного рогатого скота. На эти весы мы и сгрузили тогда весело подскакивающий и орущий рюкзак. "У вас там тигр?!" - удивилась ветеринаша. "Коооотик!" - нежно пропела Саби в порыве особенно сильной любви к питомцу. В этот момент "котик" пропорол брезент клыками и начал прорываться на свободу уже в духе другого фильма, про внутричеловеческую инкубацию инопланетных существ. Это я к чему? Это я к тому, что впечатления у меня тогда остались НАСТОЛЬКО яркие, что за двадцать три года ничуть не померкли))) Я внутренне готовилась к чему-то не менее впечатляющему. Но ветклиника внезапно встретила меня ослепительной новизной-чистотой. И цитатой академика Скрябина, при многократном прочтении открывающей глубинные смыслы и подсмыслы))) Персонал оказался возмутительно молод. Очаровательная девушка нежно общупала вываленную из сумки Тину и позвала главного айболита, симпатичного паренька, на вид едва под четверть века, с танцующими вокруг локтей китайскими драконами. Я мысленно взвизгнула от восхищения и очень старалась эту красоту увековечить, но у меня никак не получалось сделать это тайно, а сфотать в открытую я постеснялась. Тину татуировки айболита, видимо, тоже впечатлили, потому что она резко присмирела и обмякла на смотровом столе. Вердикт: резать! Опухоль на кошачьей титьке вопиет об иссекновении, откладывать операцию крайне нежелательно. Но! В муниципальной айболитне нет ни рентгена, рассчитанного на животное меньше барана, ни возможности для ультразвукового исследования, ни способов провести анализ на добро/злокачественность опухоли... Так что вариант такой: сгребаете кошку в охапку, едете в Томск, там оперируете, дожидаетесь гистологиии, а оттуда уже будет ясно, простые антибиотики, сложная и дорогостоящая химиотерапия или гуманное усыпление. А у нас, увы, только скальпель, йод и тазик-эвтаназик. Хотяяяаааа...Есть ещё один вариант: вот мы тут вашу кошку почикаем маленько, а ваша подруга-томичка отсечённое увезёт на гистологию, и уже по результатам анализов, на купленные там лекарства, мы тут подымем вашу кошечку на твёрдо стоящие четыре лапы. Подумайте. Посоветуйтесь с семьёй. Мы упаковали кошку обратно в сумку и пошли советоваться и думать.
Семейный совет состоял в том, что я лазила по этим нашим ынтырнэтам, и громко, с выражением зачитывала отзывы о томских ветклиниках, а Саби с мамой думали. Отзывы, разумеется, были прямо противоположны: "Ах, кудесники!" и "Нах, коновалы!" Решиться на операцию они ничуть не помогли. В итоге решили так: в субботу режем кошку на месте, суём отрезанное в необходимый консервант, а в понедельник я, весело помахивая отрезанной кошачьей титькой и энной суммой денег, бегу в какую-нибудь томскую ветклинику. Ну и аминь. Позвонили в местную ветеринарку, назначили день и час хэ.
За сутки до назначенного часа я, пережившая три кошачьих стерилизации, две полостные операции и одно дефабержирование кота, ускоренно делилась опытом. Как кошка может переносить наркоз, как она может из него выходить, как трудно при этом не ржать, почему это не получается, и как потом за это стыдно. А Саби строчила на машинке конструкции под названием "бандаж послеоперационный средний" по образу и подобию купленного в ветеринарке, но предусмотрительно померенного заранее и оказавшегося Тине маловатым. Потом мы в шесть глаз следили, чтобы за 12 часов до операции кошка ничего не ела. В утро перед операцией кошка демонстративно села в своё блюдце и нервно отстукивала по фарфору когтями. Матушка подруги переживала это очень болезненно, даже отказавшись завтракать из солидарности с питомицей. Мы с Саби не достигли ещё такой степени духовного просветления и бессовестно туго нафаршировались кофием и блинцами с сёмгой))))
Принесли, расчехлили, водрузили на стол. Кошка почуяла неладное и попробовала стечь со стола. А фиг. Её шустро взвесили и тут же вкололи наркоз. Кошка начала мееедленно "от'езжать". Очаровательная ветеринарша придерживала её за передние лапы, Саби за ослабевающие задние, а я держала перед мордочкой эмалированный почкообразный лоток, в который несчастную скотинку непременно должно было стошнить. Стошнило. Тина бросила на нас последний нецензурный взгляд и обмякла окончательно. Нас тут же выгнали на фиг минут на сорок в поисках стерильной тары под усекновенную кошачью сиську. Саби настаивала на баночке из-под детского питания, я отвоёвывала значение слова "стерильный" и тянула её в аптеку.
В аптеке было весело)))) Знающая меня с пелёнок подруга сразу сделала вид "я не с этой чокнутой, а просто так зашла" ))) Аптекарша выслушала моё "Нам бы стерильную тару под отрезанную кошачью титьку! Ну...в смысле, что-нибудь вот такое...под примерно вот такое", насладилась пантомимой "Мастэктомия и способы транспортировки тканей" в моём исполнении, внимательно разглядела мою вязаную шапку с "кошачьими ушками" и отжалела мне баночку под анализ мочи. Скучающий охранник расцвёл и потянулся к сотовому, делиться впечатлениями: в унылой череде серых будней возникла великовозрастная дурища в детской шапке и с потешными жестами. Но мне было решительно монопенисуально, что обо мне подумают. Кошкошапку я нежно люблю))))
Вернулись мы аккурат тогда, когда к Тине начала возвращаться возможность шевелить лапами. К моему большому удивлению и разочарованию, нам вежливо, но непреклонно отказали в кошачьем маникюре-педикюре. Мол, нет у них инструментов. Вот была б у вас, скажем, корова, могли бы приобрести у нас дивный набор копытных ножей и уж тогда бы мы вам наманикюрили-напедикюрили. А с кошкой сами возитесь. Мне, избалованной тем, что грумер выезжает на дом, и вообще "любой каприз за ваши деньги", это было немного странно слышать. Но я справилась с разочарованием и начала подгонять подругу: давай, давай, поехали быстрее взад, пока у кошки на полную не включилась моторика! Подруга не понимала моего рвения, пока, уже дома, на четырнадцатом отсекаемом когте, кошка не осознала себя в руках чужой тётки со зловеще поблёскивающими сталью щипцами в руке и не начала змеиться по полу в попытке к бегству. "Да блиииин! Я же говорила - надо быстрее её обескогтить, пока она не очухалась!" - рычала я, пытаясь фиксировать змеящуюся кошку в удобной для продолжения косметических процедур и безопасной для свежих швов позе. "Ну а чё ты не настояла?" - парировала подруга. "Ага! Это ж биться, как рыба об лёд! За 36 лет нашей дружбы я смогла настоять только смородиновую наливку по твоему рецепту!" - расписывалась я в собственном бессилии. Но все когти всё-таки ухитрилась подстричь.
Тина, вся в забавных завязочках, на смешно раз'езжающихся и заплетающихся лапах, доковыляла до своей миски, побилась об неё лбом, тут же получила крохотную утешительную порцию прописанного ветеринаром жидкого корма, слизнула его одним движением языка, дошаталась до тёплого пола в коридоре, и забылась сном.
Кошачья титька в баночке для анализа мочи тихо затаилась "в тёмном месте при комнатной температуре", ожидая своего часа...
На следующий день ("На перевязку в понедельник...ой! нет! в понедельник же у нас корооооовы!") мы снова притащили кошку в клинику. И там я встретила вторую Большую Шоколадную Любовь всей своей жизни. Прибольничный синеглазый отсиамок не мурлыкал. Он ПЕЛ! Мелодичная кошачья песня лилась откуда-то из-за угла, маниииииила, как сирены манили аргонавтов, и я, не устояв, пошла за песней. "А, это наш Василий. - походя бросила очаровательная ветеринарша, занимаясь Тиной. - Он у нас лааасковый, можете погладить. Только к нему нужно подойти" Почему к коту нужно подойти я поняла только когда подошла. Прекрасная шоколадная попа Василия была упакована в крохотный младенческий подгузник. Кот была парализован нижней половиной тушки. Ухоженный, заглаженный, он танцевал верхней частью туловища и напевал что-то настолько оптимистично-лирическое, что мне даже не стало плохо от вида такого прекрасного кота в таком безнадёжном подгузнике. Но на мгновение вспомнилось, что недавно сожгли кошачий приют, в который моя покойная тётка вложила последние десять лет жизни, и в свете этого хорошо, что она не дожила... А потом кот опять запел серенады и из меня выветрились все мрачные мысли))) Я думала, что отрывать меня от Василия будут тросом, привязанным к подружкиной "жучке". Вах! Какой кооот!
А на следующий день я, весело помахивая отрезанной кошачьей титькой, входила в двери томской ветклиники. Чтобы через час после заполнения необходимых бумаг и облегчённого избавления от ноши, услышать в трубке вежливый вопрос ветеринара "А что за консервант использовался в областной клинике?". Вопрос мне не понравился. В нём сквозило "Вы напрасно таскались с этой банкой!". Ну, не то чтобы совсем уж напрасно... Я, например, получила массу удовольствия, мечтая, что меня, скажем, в лифте, попытается ограбить какой-нибудь несчастный))) Я рисовала себе все оттенки эмоций на его роже, когда он лезет в мою дамскую сумочку и не только не обнаруживает там денег, но и натыкается на банку с плавающим в формалине УЖАСОМ!)))) Кстати, нет, это был не формалин, как положено, один к семи. Это был какой-то иной раствор, который я записала на бумажке со слов Саби, а она - со слов очаровательной ветеринарши, передала тутошней ветеринарше и получила в ответ стон "Кал-хооооз-ни-киииии! Ну ктоооооо так дееееееелает?! Формалииииин! Тооооолько формалииииииин! Да в гистологии со смеху помрут! И незачем было всю молочную железу, достаточно было части..." Я утешила тутошнюю ветеринаршу, что у кошки осталось ещё много титек и "колхозники" нас честно предупреждали, что не факт, что на оставшихся опять чего-нибудь не напухнет через годик...так что у неё ещё будет шанс получить нормально законсервированный материал для анализа)))) Хотя, честно говоря, ситуация на самом деле грустная... Даже без гистологии всё говорит о том, что опухоль у подружкиной кошки злокачественная...Если это будет третье усыплённое животное за текущий год, после кота с отёком лёгких и старшей таксы с отлетевшими почками, я серьёзно опасаюсь за душевное равновесие обеих любимых женщин...
А дома меня ждал одичавший Целлофан. Нечёсанный, неглаженный, недокормленный, по локоть/по колено обосранный... Я ревела так, что у меня закладывало уши. Мне было неописуемо обидно, что два самых близких родственника, не работающих, живущих в четырёх минутах ходьбы, в течение месяца перед поездкой выклёвывающих мне мозг через темя ("Ты только оставь на видном месте всю еду!" и "Каааак же я хочу глааадить твоего коооотика!") и бивших себя пятками в грудь, что они прекрасно приглядят и за котиком, и за хатой, и на котика, и на хату в итоге откровенно начихали. Я раз пять проговорила бате, что где лежит. Я положила это на самые видные места и налепила сверху для верности яркие стикеры с подробными инструкциями. Я выложила на видное отцу, но недоступное для Цыли место восемь пар витаминок, напротив надписей "понедельник", "вторник", "среда"...и так далее до следующей отметки "понедельник". Батя осилил только первые два дня. Подозреваю, что он вообще ходил сюда всего пару раз. А последние три дня точно не ходил, судя по трём засохшим кучам, старательно размазанным котом по туалетной плитке. Я как раз отмачивала эти кучи слезами, когда позвонил Ё-кун, обеспокоенный "какими-то такими флюидами звездеца, исходящими из твоего района". Пришёл он очень быстро, я ещё и толком-то испугаться кучи оттереть не успела. Радости Целлофана не было предела! То целую неделю почти никого, то вдруг сразу массаж в четыре руки))) Накормили, отмыли, вычесали, хорошенько намяли, нагладили, спать на коленях уложили... Ё-кун меня не только не убил за оставленного в ужасных условиях любимца, но даже не наорал на меня, не упрекнул, что я отказала ему в котодержании, сославшись на то, что мои родители обеспечат коту присмотр не хуже. Наоборот, обнял, утешил, умыл. Даже смекалисто напоил наревевшуюся до икоты меня из клизмы! Я из неё цветы поливаю, которым требуется строго прикорневой полив. Позже я сообразила, что Ё ещё и линзы из меня вынул и немножко прифигела. О__о Мужчина, умеющий не только справиться с женской истерикой, но и с такими интимнейшими деталями, реально Настоящий Мужик!))))
Когда я слегонца подостыла, я позвонила матушке и спросила, что же таки крылось за фразой "Папа к твоему котику каждый день ходит, по два часа с ним сидит, чешет!" ?.. Может, случилось чего, а ма мне не говорила, не хотела портить мне отпуск?.. Не лежит ли мой батя в больнице с загипсованным чем-нибудь?.. Ма слегка подвисла, потом поинтересовалась, с чего это у меня такие мысли?.. Я обрисовала в максимально сдержанных тонах, с чего. Тот обосранный валенок, в который за неделю свалялся мой несчастный нечёсанный кот, отец мог по два часа начёсывать только за ухом!! Ма тонко почуяла, что в наших отношениях пролегла та самая трещина, которая навсегда делит задницу пополам. Бросилась сглаживать. Не туда уехала))) Обвинила меня походя в разном Получила в ответ под дых обещанием видеть внуков, будет такие появятся, только на фотографиях в рамках. Ибо если я теперь кота боюсь старичкам доверить, то живого целого ребёнка - тем более!! Слава богу, есть в наш продвинутый век спасительная фраза "Извини, у меня второй звонок" ))) Звонила Саби, спрашивала, как я добралась и чем в итоге закончилась эпопея с кошачьей титькой. Я отчиталась о том, что мне ответила местная ветеринарша о сроках анализа (если он вообще окажется возможным), кратко описала злоключения кота и мою позорную истерику по этому поводу. "Забей!" - провела подруга детства экспресс-психотерапию)))) И я забила)))
Но выводы всё-таки сделала. То, что я пару раз оставляла Целлофана на 2-5 дней под присмотром моих старичков, и что эти эпизоды закончились счастливо, не повод расслабляться. В следующую отлучку нужно оставлять кота тому, кому я доверяю как себе или даже больше. Или перекидывать через плечо вторую переноску, гораздо больше крысиной.
Так что, мои маленькие любители домашних животных, нехлопотно заводить только вшей. И то обчешетесь. Всё, что крупнее вши, предполагает постоянную ответственность, круглосуточно, без выходных и перерывов. Поэтому, когда я узнала, что братец Саби завёл щенка породы бишон фризе, беленькую Рафаэлку, а соседи освежили скучную жизнь семьи с тремя несовершеннолетними детьми трёхмесячной голденретривершей Милашей, я долго металась, решая, что же мне делать?..сесть вот в такую позу ? сатанински хохоча, представить, какими приключениями обрастёт быт этих рисковых семей? возблагодарить Дорогое Мироздание, что оно милосердно не исполнило мою детскую мечту об эрдельтерьере "как у Электроника"?..
В общем, дорогие мои любители домашних животных, перечитываем "Муму" и плачем, перечитываем и плачем!
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Все нормальные люди обычно ходят в отпуск в рамках трёх летних месяцев. Но я из другой породы бегемотов))) Я не люблю тёплое пиво и потных женщин, поэтому имела трёхнедельный отпуск в сентябре и буду иметь ещё недельный отпуск в ноябре)))
Сложнее всего было морально и натурой подготовиться к перемещению двух крыс туда и обратно. читать дальше могут даже земмифобы, потому что там только буквы, без фоток)))Я попробовала найти того, кто присматривал бы за крысами, без ущерба для всех сторон. Но не нашла. Бухгалтерша вот сначала вызвалась приглядеть за клеткой, а потом проговорилась, что дочка как-то оставляла ей хомячка на время поездки в пионерлагерь, а она легкомысленно дала хомяку помидорку, отведав которой зверёк издох в страшных конвульсиях. Единственный в моём ближнем окружении, кто в восторге от крыс и прекрасно умеет с ними обращаться, это Александр, мой младший приёмыш. Но у него есть ревнивая Момо-тян. Вот есть смешные ролики, где кошки или совы "надуваются", распушив шерсть и перья, чтобы казаться противнику больше и опаснее. В роликах это очень потешно))) Вблизи видеть таким же образом вспучившуюся большую взрослую крысу уже не так смешно. Момо-тян вздувалась серо-чёрным комком ярости и угрожающе стрекотала. Алек виновато топтался по комнате, выбирая то самое расстояние до клетки с моими крысами, на каком его питомицу не так сильно пучило. Найдя нужную точку, он косил глаза на ревнивицу и шёёооопотом, с интонациями автоответчика (нидайбох проскользнёт нота восхищения посторонней крысой!) делился со мной полезным опытом крысовладения.
Сначала нужно было долечить Сахара от, как оказалось, ещё зоомагазинного дерматодекоза, и первую неделю отпуска я ежедневно таскала его на уколы. А как это? А это когда берёшь сумку-переноску, в которой мягкий-тёплый домик с отлепляемым от "липучек" дном, суёшь туда крыса, раскинувшего руки-ноги в лучших традициях золотого сечения да Винчи, добиваешься максимально бестравматичного упихивания зверька в домик, вешаешь рюкзакообразную сумку себе на пузо и топаешь по сентябрьской хмари в ветеринарку, минут тридцать-сорок неспешным пёхом. Неспешно - потому что от торопливой привычной походки крыс будет чувствовать себя как в шейкере или центрифуге. Нет, крыса не стошнит, его физиология так устроена, что при всех ужасах и испытаниях, выпавших на долю крысьего желудка и вестибулярного аппарата, крыса не может сблевнуть. На этой подлости матери-природы и построена вся система крысиной потравы. Но у крыс есть другая возможность показать миру, что их укачало. Крысы начинают смердеть. Нееет, не попахивать и не пованивать! Крысы смердят! Добросовестно, сосредоточенно, старательно, пытаясь если не переплюнуть скунса, то хотя бы доплюнуть! Поэтому поездку на маршрутке я выбирала в самые холодные дни, когда мне страшнее было простудить крыса, чем нервировать до вони. Итак, пару раз я ехала в общественном транспорте и смердеееела. Сограждане смотрели на меня со всей гаммой выражений лица, от лёгкого недоумения "А хто пёрнул?!" до гневно-обличающего "Фу! Женщина-скунс!". Нет, меня не побили и даже ни разу не ссадили вон. Но перспектива пятичасовой езды по ухабистой дороге стала рисоваться мне во всё более мрачных тонах...
Уколы бедолага Сахар получал в холку и в ляжку, вытерпел их как пленный партизан под пытками, без единого вскрика. Но когда ветеринар, во избежание расчёсов, начала обстригать ему коготки на всех лапах, крыс заорал так, будто его убивали. Он орал, что он нормальный мужик, ни разу не метросексуал, и в гробу видал маникюр, педикюр и нас вместе с ними! Зато! Теперь я, повторивши процедуру крысиного маникюра-педикюра, могу без душевного трепета обстригать ногти грудным младенцам))) Раньше мне это казалось АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! А теперь - тьфу!))) Как два пальца об асфальт!
Меньше всего хлопот было с выездной клеткой. Она прекрасно сложилась и упихалась в большую сумку. А на фига ещё одна клетка? А потому что на том берегу Оби клетки стоят как крыло от самолёта, и выбор их небогатый. Проще тащить клетку с собой. Причём, такую клетку, чтобы два стремительно растущих крыса там не подрались за каждый квадратный сантиметр. Вы всё ещё считаете, что держать крысу не сложнее, чем хомячка, мои маленькие зоофилы? Ха-ха! Читайте дальше, там будет много жутких разочарований! Например, с собой пришлось переть кукурузный наполнитель для клетки. Ибо такого в пункте прибытия не наблюдалась, а от распространённого там хвойного крыс могла одолеть аллергия с почесухой. И, если наманикюренному-напедикюренному Сахару ещё как-то мешали бы чесаться отсутствие когтей и густая шерсть, то лысому Мятышу с когтями как у орла ни-че-го-шень-ки не мешало бы разодрать себя в клочья. Как грицца, ударился добрый молодец о сыру землю и превратился...в месиво кровавое! Нет уж. Спасибо. Кровавых расчёсов на шее Сахара мне хватило, чтобы не допускать подобного. А, да. Ещё этот самый наполнитель желательно слегонца прокалить в духовке. Потому что там может быть какая-нибудь неполезная для звериков бня, убиваемая тепловой обработкой. Это опять к вопросу о почесухе. Вот так, бывало, спросят тебя, что ты делала вчера вечером? А ты отвечаешь честно: обжаривала крысью подстилку на медленном огне. Обычно следует логически связанный вопрос: а на фига? А чтобы крысам было безопасно эту подстилку обгаживать. И тогда человек складывает в уме ответы и получает "Да чтобы я тратил своё драгоценное время на обжаривание опилок, которые всё равно потом засерут какие-то крысы?! Да ни в жисть! Ты больная!". Что-то из этого человек озвучивает, что-то тактично умалчивает. Смотря какой человек.
А ещё крысам не всё можно есть. Нет, не так. Сожрать-то они сожрут!))) Но кое-что могут сожрать только один раз. Он же - последний в их и без того недолгой жизни. Мятыш, как всякий уважающий себя неврастеник, парень осторожный, совсем всё без разбору в пасть не тянет. А вот наивный Сахар готов фаршироваться чем угодно, лишь бы оно в рот пролазило. И, кстати, покупной корм с вроде бы вполне нормальной годностью на упаковке, на поверку может оказаться негодным. Заплесневелым, например. Поэтому, нюхай, хозяюшка, а то и пробуй))) И вот помидоры крысам категорически нельзя. (см. выше трагедию о потравленном помидоркой хомяке). Поэтому, обнаружив, что крысы будут жить в квартире, заваленной помидорами по самые, извините за дурацкий каламбур, помидоры, я первым делом удостоверилась, чтобы все входящие в квартиру чётко запомнили, что крыс не надо угощать помидоркой, даже самой красивой, даже если у них оооооооооооочень голодные глаза, и даже если они выложили какашками "Дай помидорку!" на полу клетки. В общем, корм на неделю я тоже брала с собой. Хоть и понимала, что еду в дом к двум нормальным женщинам, у которых есть и крупы, и овощи, и даже пророщенные зёрна. Женщин потом дико умиляло, как я кидаюсь к часам, не пора ли фаршировать крыс?! или проверяю, не горячая ли кашка, откладывая порцию питомцам)))
Кстати, мама подруги, увидев Мятыша, даже не перекрестилась))) Обычная реакция на него "Ой!", "Фубля!", "Зачем побрила, он и так противный!","Страшный, как моя жизнь!", "Он больной что ли?!", "Какая гадость!" и "За что ж его так селекционеры-изверги?!" А к концу недели мама Саби уже даже находила Мятыша очаровательным. Предложить усыновить крысов у меня не повернулся язык, хотя я всё ещё не считаю себя лучшим и окончательным вариантом хозяина для них. Потому что в том доме уже были недавно осиротевшая и страшно нервничающая по этому поводу такса и только что прооперированная кошка. Кошка - это отдееельная песня))))
Дорога туда осложнялась тем, что для меня было в новинку перемещать на пузе двух крыс. Все жившие у меня до этого крысы переживали только один путь: от зоомагазина до хаты. Это было довольно быстро и без приключений. От хаты до присыпанной известью ямы в земле они путешествовали уже в том состоянии, когда им глубоко безразлично, насколько комфортна дорога.
Я боялась всего.
Я боялась их помять. Да, я понимала, что крысу помять довольно сложно, она анатомически так устроена, чтобы пролезать в узкие щели и норы. Но понимать мозгом проштудированную литературу по крысиной анатомии - это одно. А когда под руками два горячих комка размером с теннисный мяч, всё видится как-то иначе... А вдруг я им случайно хвосты пообламываю?! Воображение услужливо подкидывало картинки одна другой ужаснее и сюрреалистичнее: белый Сахар, громыхающий по клетке белым гипсом на хвосте, лежащий в углу клетки на боку Мятыш, дрожащими лапками прижимающий к голому серому брюшку отдавленный хвост и глядящий на меня, садюгу, влажными от слёз чёрными глазками, Вся Крысолюбивая Общественность, нависшая надо мной и обличающе тыкающая в меня пальцами "Она помяла крыс!". Короче, я по-чёрному завидовала людям без воображения))))
Я боялась их простудить. Поэтому на пароме сунула рюкзак с крысами под пальто, сразу же добившись сходства с бабой на сносях. Попутчики, разглядев моё "положение", начали участливо предлагать мне сесть на скамеечку или отведать сушку, спрашивали, кто у меня. "Двойня. Мальчики" - честно отвечала я, благодарно принимая сушку и пряча её куда-то в район декольте, после чего из области моего пуза начинали доноситься чавкающе-грызущие звуки. КАК я в этот момент воспринималась попутчиками, я сообразила только поздно вечером, отходя ко сну. И испытала острый приступ угрызений совести, потом похохотала, катаясь по широкой кровати, а потом поблагодарила всех, кого сочла нужным, что меня не вышвырнули за борт с напутствием "если не всплывёт - значит, не ведьма!", потому что некоторые из попутчиков вполне могли так поступить, не взирая на двадцать первый век.
Я боялась, что крысы перенервничают до инфаркта. Да, декорашки могут изумиться до смерти, если попадут в нетипичную и стрессовую обстановку. Это дикого пасюка хрен изумишь. А этим много не надо. Больше всего переживала за Мятыша. Сахар уже был проверен походами до ветеринарки и обратно. Он вообще оказался более контактным. Бесстрашно высовывается в открытую дверцу клетки, с удовольствием выгуливается по специальному крысовыгуливательному столу, спокойно сидит у меня на плечах... А вот Мятыш до сих пор так и не привык ко мне. Процесс пересаживания его из клетки в пластиковую корзину-переноску, когда нужно помыть клетку, всегда осложняется тем, что крыс по-кенгурячьи отскакивает от моих рук. Иногда молча, иногда истерически визжа. Сахара вот легко сгрести снизу под брюшко, придержав другой рукой. Для него всё, что не сверху нависает - не опасность. А этот лысый параноик щемится, как потерпевший, от каждого шороха! А процесс кормления всё такой же, как в первые дни: крыс с безопасного расстояния делает молниеносный гадючий выпад верхней частью туловища, вырывая вкусняшку из моих пальцев. Да, я боюсь, что он меня тяпнет. Всякий раз боюсь. Но стараюсь держать руку неподвижно, хотя огромный соблазн её отдёрнуть сразу же, как Мятыш из неё отгадючит нямку. Не представляю, как налаживать отношения с существом, которое нельзя погладить. Это на британский флаг рвёт мой маленький уютный мир кинестетика!
Оказалось, что боялась я зря. Крысы благополучно пережили дорогу туда. Залезли в новую клетку и тут же задрыхли, даже толком не исследовав предоставленную жилплощадь. Умаялись, бедненькие...
Потом я с радостью обнаружила среди тамошних зоотоваров маленькую, но прочную клетку. И она даже не стоила, как крыло от самолёта!))) И благополучно помещалась в крысий рюкзак (после некоторого усовершенствования сумки золотыми руками подруги). Так что я успокоилась, что на обратном пути отпадёт страх помять крыс. А страх поморозить крыс я поборола, сшив им меховой интерьер во всю маленькую клетку, оставив без меха только потолок, в вентиляционных целях.
А ещё было приключение под названием "А ну-ка об'ясни трёхлетнему мальчику, почему у белой крыски есть шёрстка, а глазки красненькие, а у серой крыски нет шёрстки, а глазки чёрненькие, подобрав понятные ребёнку синонимы к словам "селекция" и "вид". Но сложнее было мягко, не вызвав великой печали и слёз, об'яснить мальцу, почему крыс нельзя погладить. Не используя фразу "Если они тебя напугают или укусят, твоя мама меня убьёт и будет права!". Я справилась!
Обратный автобус в семь утра. Это значит, надо проснуться в пять, разбудить крыс (иногда они в это время, представьте себе, спят так же, как и люди, и так же недовольны, если их разбудить, и кажут фиги из глубины гамака, наотрез отказываясь оттуда вытряхиваться), пересадить в мелкую клетку, вымыть клетку, упаковать её в сумку... Позже, оооочень сильно позже, уже под'езжая к дому, я со всей ясностью осознала, что я идиотка! Ну на кой буй я эту клетку взад пёрла?! Можно же было оставить её там! Она ж разбирается. Много места не заняла бы. Зато раз и навсегда решила бы проблему крысотаскания меж двух городов. Потому что вряд ли я последний раз еду к подруге с крысами. На крысью жизнь таких вояжей ещё будет, навскидку, три-четыре точно. В общем, я опять дятел...а возможно, даже олень... На обратном пути было ещё три неожиданности, одна некоторым образом приятная, две - не очень. Первая неожиданность: крысы фанатеют от раннего творчества Modern Talking))) Как только водила включил шарманку, крысы проявили бурный интерес к стилю евродиско))) Они скакали и попискивали, как всегда, когда в игривом настроении. А Сахар ещё и мурчать начал, как обычно у меня на плече. Подпевал, блин))) Скрывать от ближайших соседей по автобусу наличие животных в сумке стало невозможно. "А кто это у вас там?" - любопытствовали со всех сторон. "Х-хомячки" - вяло отвиралась я, по опыту езды в маршрутке понимая, что аудитория благосклоннее отнесётся к самому вонючему хомячку, чем к самой приятно пахнущей крысе. Со мной ехали деревенские жители среднего и пожилого возраста. А это как раз те люди, которые очень чётко прослеживают связь между потравой запасов зерна крысами и реальным голодом. Вторая, очень неприятная неожиданность - об'ездная дорога от места паромной переправы до основной трассы. Доооолгая гравийная дорога. С оооочень ярко выраженным антицеллюлитным эффектом. Даже мне, привыкшей к таким дорогам с детства, этот отрезок пути показался вечностью. Я очень старалась работать амортизатором, но крысам всё равно было тяжко. Я погрузилась в мрачные мысли о том, как диагностируется у крыс сотрясение мозга?.. Их жэж не опросишь, кружится ли у них голова, есть ли тошнота...Ну, вроде, не стряхнулись))) Третья неожиданность: на половине дороги нас пересадили в другой автобус. Из высокопосадочного, легко в'езжающего на паром, в низкопосадочный, царапающий о паром брюшко. Владельцам транспортной компании надоело чинить поцарапанное брюшко и они пришли к такому интересному решению. Крысы, почуяв твёрдую землю, обрадовались. Заплясали, мол, выпускай давай! Я их разочаровала: ещё два с лишним часа пути. Крысы обиделись и два с половиной часа оставшегося пути я наблюдала только четыре розовых яйца, выставленных мне на обозрение из меховой избушки.
Ну, что я могу сказать, подводя итоги... Путешествовать с крысами можно. Даже на сравнительно дальние расстояния. Очень помогают при этом правильный настрой, тщательная подготовка и пустырник в таблетках, приём которого лучше начать заблаговременно)))
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Я понимаю, что если хочешь насмешить Бога, расскажи Ему о своих планах... Но всё-таки планирую кучу всякой всяки на отпуск. куча всякой всяки+ сходить с Сахаром на уколы три дня пять дней подряд, добарывая болячки + оттащить к ветеринару кучу неглаженного + вычесать кучу неглаженного - решить вопрос с крысами: найдутся добрые руки на неделю или придётся ехать к Саби с крысавцами? + если придётся ехать с крысами, то как скатать их в автобусе, чтобы: а) не простудить и не довести до инфаркта стрессовой обстановкой, бэ) меня не выкинули крысобоязливые соавтобусники "где-то в Сибири"?..и как не дать крыс сожрать/напугать до поноса подружкиным зверьём?.. + освоить под чутким руководством подруги кое-что кулинарное и кое-что швейное + выкопать картошку, попутно утешая родителей, что хрен с ним, с пожравшим половину урожая проволочником! на будущий год втрое больше картохи посадим, пусть подавится! + покрыть "маленький дачный домик" внутри специально обученным средством от плесени, потемнения и тэ пэ + затереть промежутки между кирпичами у камина + не посраться с батей, выполняя два пункта выше + отмыть сортир после рабочих, ни разу не подумав о том, чтобы у них, стреляющих, не особо прицеливаясь, дуло узлом завязалось + вымыть лоджию и балкон, задраить щели на зиму + сходить в музей и порвать шаблон о том, что местные никогда не ходят в те музеи, в которые рвутся туристы + не дать матери помереть на заготовках на зиму + сварить варенье из неожиданного))) одно такое я уже сварила, со вкусом соснового паркета + заготовить корм крысам на зиму - проверить собственную готовность к зиме + ухитриться два раза за отпуск потискать Хакошечку + сходить на гик-ярмарку 28 сентября - дошить недошитое, довязать недовязанное, доклеить недоклеенное - выбросить лишнее!! из хаты, из головы - нагуляться и наговориться со всеми, с кем не нагулялась и не наговорилась + сходить на охоту на кошек + сходить на охоту на граффити + удержать тушку в рамках влезания в зимние вещи + отхлестать кого надо по щам квитанциями за коммунальные услуги, если горячая вода за время отпуска так и не появится - сшить бабу на чайник))) - иное)))
ГдеГде. Место, в принципе, было хорошее: находибельно-проходибельное. Но! Очень маленькое помещение для набирающей обороты ярмарки. Как бедные участники там дышат?! А я, как зритель, тут же погрязла в комплексе огромножопости и очень боялась своей огромной жопой кого-нибудь бортануть или снести прилавок с выставленными радостями. С творческими людьми вообще трудно ориентироваться на малые квадратные метры, потому что каждый творческий людь/нелюдь это же ещё и ого-го какая харизма! она просто не может помещаться в сжатые рамки! А с оплатой аренды помещений для таких мероприятий всегда грустно...Но не будем терять оптимизьм!)))) Главное: ярмарка живёт и, надеюсь, и дальше будет живее всех живых!)))
ДобычаДобыча))) Я стала счастливой обладательницей: Хакошечки в образе Верданди кулона-оленя, к которому хочу теперь оленевые серьги из-под руки того же мастера (vk.com/annatartrue) бэтмэнского медальона ("А ещё вот эта часть вытааааскивается и вы можете сделать из неё магнииитик!") серёжек в виде птичьих черепов с цветуёчками во лбу двух кулонов с точно такими же кошачьими мордочками, какая у меня на галстуке от мастера Лаурэфина; сделаю из кулонов серьги и будет мне щастье!))) вышивки со Звездой Смерти, из которой сделаю круглую подушечку и буду обнимать её и някать)))) и чёрной футболки, на которой светится жутенькая чешироподобная улыбка))) вот так она светиццо: vk.com/photo-60166525_334527861?all=1 за что спасибо вот этим товарищам: vk.com/nskcostumer
А ещё...А ещё я щупала местами кругленькую Хакошечку!))) И щупала вот это! vk.com/photo-18919311_340421128 от Творческой мастерской ArtLines vk.com/artlines И таки имею сказать, что наручи на теле с близкого расстояния смотрятся как вторая кожа и движениям ничуть не мешают.
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Снег! Снег с дождём! Грязь, лужи, пронизывающий ветер! Аллергическая реакция на местных мошек! Ноют все мышцы от таскания мешков с картошкой и свёклой! Хорошо-то как!
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Пять часов с альтернативно мыслящим мужчиной на сутки без сна ложатся плохо. Крысы пережили вояж! А у подруги кошка в опухолях, и, вероятнее всего, недоброкачественных. Подруга за рулём прекрасна! ))) но её старенькая ''жучка'' укусила меня за мизинец... Последний раз я видела любимый городок осенью в 1996ом году. Поэтому мне офигительно прекрасно! ))) Спааааать!
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Вчера был прикольный день))) Хотя, кроме визита семейной четы вомбат+беременный хомячок, никаких радостей не ожидалось. Сначала была частная стоматологическая клиника. Изюм в том, что она расположена в памятнике деревянного зодчества, что само по себе уже прекрасно. Раннее осеннее утро, моросит противненький дождик, идёшь и думаешь, как тебе сейчас порвут пасть и извизжат бор-машинкой нервы...а тут опаньки! и сказочный домик))) Исторически говоря, этот домик, конечно, как серпом по яйцам, в смысле, сайдингом по брусу...(мордочка домика)towiki.ru/w/images/6/6d/%D0%94%D0%BE%D0%BC_%D0%...Но, с другой стороны, хоть как-то восстановлен, а не торчит кучей горелых брёвен с помойкой вокруг, и на том спасибо... Вторая неожиданная радость - весёлые друзья)))Вторая неожиданная радость: розовое, нет, даже РОЗОВОЕ кресло, в которое мне нужно было поместить тушку. И прямо напротив моего перепуганного предстоящей пыткой взгляда - картина с розовыми-прерозовыми орхидеями. АААА!! Но я помыслила, что если я зажмурю глаза (а я обязательно их зажмурю!), то розовых орхидей среди меня станет меньше))) а розовое кресло будет видеть только моя задница, причём сквозь приятную шотладскую клетку брюкоюба и труселя в помидорах, так что доза розового кресла среди меня тоже окажется не фатальной))) Потом я поставила личный рекорд: всего девять секунд между возникновением анестезийно-пытошного оборудования около моей щеки и героически раззявленным ртом)) Обычно меня уговаривают-увещевают-стыдят секунд по пятнадцать... И понеслась!)))) Проёрзала я в розовом кресле всего-то с час, вышла с почти тремя залеченными зубами, напутствием "Морально готовьтесь лечить остальные 17!", отмороженной половиной морды и непреодолимым желанием бежать до дома лёгкой рысцой. Рысцу (помесь рыси с трусцой) я тут же и изобразила. К неудовольствию Ё-куна и рыжика, поджидавших меня у ворот клиники в бусах из сушек))) "Суки!" - нежно подумала я, но сказала "Фухи!" и улыбнулась одной половиной лица. Меня тормознули с рысцы, коротко выгуляли неспешным шагом, под белы рученьки с обеих сторон, заботливо заглядывали мне в лицо и клянчили "Ну фкавыыыы тё-нибуфь!", довели до род.дома и там я порадовала произношением уже матушку-логопеда))) Матушка сильно веселилась, аж выронила из рук вставные челюсти. Потом я потопала за билетами туда-оттуда и по пути встретила...дятла! О___о Мозг лихорадочно соображал, это реальный чёрный дятел, или какой-то угрожающий намёк Дорогого Мироздания, или наркоз у стоматолога был слишком хорош?.. Но, когда рядом собралась толпа народа, радостно тыкающего пальцами в сторону дерева, я выдохнула))) И всё-таки к чёрному дятлу я оказалась как-то не очень готова...ну ладно, привычный большой пёстрый дятел, ну или даже белоспинный...но желна! в центре города! далеко от леса! О__о После радости от приобретения билетов и созерцания таёжной фауны, меня ожидало два сложных приключения: пожрать с не отошедшей от наркоза полумордой и сварить гречневую кашу, когда свет отключают через каждые десять минут на десять минут. читать дальшеКаша, разумеется, разварилась нафик. А наркоз на полуморде держался семь (!!!) часов. Желудок протестовал и орал на меня матом. Я решила скормить желудку булочку с творогом, заодно потестив булочку на наличие сахара и на то, можно ли пихать эту булочку беременной девочке, посаженной на безсахарную диету... Откусила здоровой частью морды. Медленно пожевала. Откусила ещё раз. Удивилась, почему на скусе булочка красная?..с брусникой, что ли?...а вроде обещали только с творогом...В общем, то, что я прокусила себе бесчувственную губу и жру собственную кровь, до меня дошло не сразу. "Пипец, я дяяаааател! " - подумала я, внезапно осознавая, к чему была утренняя встреча с желной. Аккуратно свернула булочку окровавленным концом внутрь, утешила себя тем, что когда снова возьмусь за неё, кровищща свернётся, потемнеет, впитается в мякиш и не будет меня так уж нервировать, и отложила нямку до окончательной разморозки полумордия. А потом была местами кругленькая Хако)))) Обнимание таким образом округлых самочек я уже освоила на невестке и Амине: когда такая самочка обнимает тебя спереду, надо просто шибче выдохнуть, чтобы твои впуклости идеально совпали с ихними выпуклостями)))) А вот к тому, что Хако обнимет меня сзаду я оказалась морально не готова и попищала от неожиданности. И получила от вомбата бородата неожиданный квест - исхитриться в поездке добыть газировку из...чаги О__о с черёмуховым листом О_____О Оказывается, этот наш ответ продуктам Чуйской долины производится в моём любимом городке! Надо найти и налакаться!)))) А засыпала я на Акуру))) Люблю на ней засыпать)))
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Эпиграф: "А ещё мне сразу понравился её нос. Я просто влюбился в него с первого взгляда. Большой, изогнутый, тонкий, с трепещущими ноздрями, но такой дивной формы! У меня нет слов. Да у сотни женщин во всей фигуре не сыщешь столько изящества, сколько было в одном этом носе… Простите, если отвлёкся, у меня свои, специфические понятия о красоте." ("Меч без имени" А. Белянин) обцессивно-художественноеВпервые в жизни благословила пробки! Потому что смогла всласть налюбоваться ноооосом! Какоооой там был нооооос! Держите меня трое! Это не нос! Это поэзия! Это песня! Какая горбинка! Какие линии! Я уговаривала себя не зырить беспардонно на девушку, но её шикарный профиль маниииил и я беспардонно зырила! А потом не менее беспардонно сфотала. Теперь вполне понимаю, почему у некоторых народностей есть обычай платить калым за невесту. Надо как-то измерить такую красоту! В баранах, верблюдах, мешках риса, мешках золота... В общем, в чём-то таком, что можно пощупать и понять: да! это того стоит! Ибо пощупать мой восторг от созерцания дивной горбинки невозможно. Но я могу примерно выразить его в верблюдах и мешках золота!)))
Устойчивая психика - это когда жизнь тебя пинает и ломает себе ноги!)))
Порадовала вчерашняя аптекарша: — Дайте мне, пожалуйста, такие беруши, чтобы я выспалась при наличии трёх ночных животных в одной со мной комнате. — А кто у вас? — Крысы и кот. То есть, дребезжащая металлическая клетка и пять кэгэ бодрости. — Тогда вам подойдут вот эти беруши. — Точно? — В этих берушах вы сможете выспаться на взлётном поле стартующих реактивных самолётов, обняв обезьяну-ревуна. Теперь буду ходить только в эту аптеку!