Зачем прогресс дорос до изумления...

...но ничему людей не научил?

текст

Монолог несостоявшегося историка 1998. Михаил Щербаков.
Спроси меня, зачем казнили гения, за что пророк по шее получил?
Зачем прогресс дорос до изумления, но ничему людей не научил?
Зачем они лишились долголетия, не сберегли ни воли, ни чутья?
Пускай за них нисколько не в ответе я, спроси меня, тебе отвечу я.
Во-первых, не хватило электричества. Тротила не хватило, во-вторых.
Потом века монгольского владычества блондинов превратили в вороных.
А тут ещё разрозненные княжества, хронический во всём недопочин.
Прибавь сюда моральное убожество. Подклей феноменальное невежество.
Учти радикулит и скотоложество. И мало не покажется причин.
Спроси меня, зачем на фоне прочего нескладен ты, не моден и не нов?
Зачем любовь твоя, сказав «ещё чего», незнамо с кем бежала в Кишинёв?
Зачем вперёд глядишь ты заторможенно и ценишь то, что лучше бы забыть?
Зачем судьба к тебе не расположена? Спроси меня. Отвечу, так и быть.
Во-первых, не хватило электричества. Потом открыли порох и топор.
Казачество ушло громить язычество, да так и не вернулось до сих пор.
Политика ударилась в эстетику. Наука заиграла на трубе.
Прибавь сюда дешёвую косметику. Пришей косноязычную грамматику.
Учти дальневосточную экзотику. И мало не покажется тебе.
Спроси меня, зачем унылой думою среди забав я часто омрачён?
Зачем я лишь о том всё время думаю, как сделать, чтоб не думать ни о чём?
Зачем мои благие начинания пропали зря и жизнь не удалась?
Зачем я червь? Зачем величина не я? Спроси меня. Отвечу не таясь.
Во-первых, не достало вдохновения. Свобода опоздала, во-вторых.
Потом раздоры местного значения коснулись территорий мировых.
Язычество ушло громить казачество. Испортилось Бульварное кольцо.
Прибавь сюда монгольское владычество. Учти борьбу количества и качества.
Опять же, никуда без электричества. В итоге результаты налицо.
Спроси меня, зачем еда не сладкая, зачем вода из крана не всегда?
Зачем зима, зачем погода гадкая и темнота зовёт «иди сюда»?
Зачем в ушах какая-то перкуссия, повсюду хлам, окурки, чешуя?
Что довело планету до безвкусия? Спроси меня, тебе отвечу я.
Сначала не хватало электричества. Потом избыток оного вредил.
Мешали рецидивы крепостничества. Но выводов никто не выводил.
Амбиции бренчали непомерные. По рации кричали чёрт-те что.
Хоромы громоздились непросторные. Просторы колосились лучезарные.
Законы соблюдались иллюзорные. Журналы издавались нецензурные.
Осадки выпадали атмосферные. Регалии сияли сувенирные.
Идеи возникали плодотворные. Анализы велись лабораторные.
Этюды исполнялись до-минорные. Выигрывали белые и чёрные etc.

@темы: нам песня строить и жить помогает

---

Страшная песня

Сегодня даже не пытаюсь подойти к коробкам с хэллоуиновской всякой всякой. Когда-то один из любимых среди меня праздников сейчас сжался до одной старой страшной песни. Но то, что в этом году я могу выдержать все её четыре с лишним минуты (в прошлом году не могла) всё-таки обнадёживает. Значит, кукуха пока цепко держится когтями за гнездо. 

@темы: нам песня строить и жить помогает, праздники такого рода нередко случаются у селян, житиё моё

---

Минус Целлофан

@темы: без кота жизнь не та, житиё моё

---

---

Чтобы было что достать из штанин

Предыдущие два паспорта дались мне сравнительно легко.

А бывают трудности, как у Василия Уриевского

А то вот, у Василия Уриевского бывали трудности:

Увы, легко бывает не всегда... В этот раз на меня накинулась дама с фотокамерой: "Почему это у вас такая тёмная половина лица?!" Это я должна знать, почему у меня такая тёмная половина лица? У кого внешняя пыха, отражатель и фотозонт, тот и должен знать, почему у меня такая тёмная половина лица. У меня лицо человека, в две тысячи двадцать втором году получающего последний, вероятнее всего, в жизни паспорт гражданина Российской Федерации.  У меня с конца февраля такое лицо и с годами оно вряд ли станет светлее и краше.  Потом моё лицо, уже на готовых фото, обосрали раскритиковали добрые родители и не признали некоторые друзья. И я честно попыталась нарисовать другое лицо     Но, после третьей неудачной попытки, плюнула и отнесла совсем не накрашенное лицо милой девушке, которая не задавала мне про него никаких вопросов. С этой фотографией и отдалась в МФЦ и получила новый паспорт. Разумеется, с голографическим орлом на половину лица, а как без этого...

@музыка: Ландыши - А что с еблищем?

@темы: нам песня строить и жить помогает, документ, Kuroshitsuji, житиё моё, Тёмный дворецкий

---

Конец лета и осенние радости

У лета оказался такой - не побоюсь этого слова! - конец, что вместе с ним чуть не закончилась и я. Но об этом как-нибудь потом...
Яркие события августа:
- короткая поездка в Колпашево и свежепорезанная чёрная кошка Бэтти в белой послеоперационной попоне
- антивандальная и противоугонная чугунная урна в виде избушки на курьих ножках, выкрашенная в голубой цвет
-  кукла с длинными сиреневыми волосами, беременная сразу тройней, которую мрачный Ё-кун подарил мне заранее на Хэллоуин. Почему на Хэллоуин? Потому что это действительно страшная кукла для 2022 года
- медитативная варка варенья: не думать ни о чём, кроме плавающих в сиропе яблочек-полукультурок, потому что когда моешь чашку, лучше думать о чашке
- маленький уютный дачный домик Дочери Маминой Подруги, с аккуратной лужайкой, обрамлённой роскошными кустами гортензии и прочими прелестными цветами. По лужайке двумя пудовыми пулями хаотично летали французские бульдоги
Если кратко подвести итоги "как я провела лето?", могу сказать только, что лето - было, и некоторые дни были даже ничего так. Но теперь у меня лето ассоциируется только с опасностью сжечь кожу или перенапрячь мышцы и нервы.
Осень порадовала трижды:
- ещё одной короткой поездкой в Колпашево, где я чуть не купила пижаму с перевёрнутыми птицами, в которых мне виделась метафора опрокинутой кукухи у многих в этом году
- почти в свой день рождения я наконец-то смогла посмотреть на всю семью Хакошечки разом, потискать их всех и ближе познакомиться с Недой; мне подарили сковородку, "оружие свободы"))) а старшая Вомбатовна читала мне "У Лукоморья дуб зелёный" почти в рэповой аранжировке     Неда рассказывала поучительные истории о беглых кроликах и о сокрушительной силе слабого пола, которому приспичило выкопать погреб    
- а в свой день рождения удалось увидеться и пообниматься с моей верной Левой Рукой
Были осенью и досадные случаи: меня сильно удивило енотом (иногда среди меня попадаются причудливые триггеры) и я немножко тюкнулась головой до лёгкого сотрясения. Но радости перевесили всё это)))

@темы: друзей моих прекрасные черты, лето, житиё моё

---

Июльская жара, абсурд и родственники

Июль был выматывающе-жаркий и дождливый. Батина неухоженная клубника благополучно сгнила, не успев толком вызреть. "Значит, в следующем году посадим восьмую грядку!" - подытожил родитель в лучших традициях грустного анекдота про колорадского жука и колхозные картофельные поля. "Ну-ну, рискни последним здоровьем!!" - безапелляционно заявила супругу ма. Если бы я не знала, что армейская служба отца проходила в сравнительно комфортных условиях, я бы решила, что в него ещё там так надёжно вложили алгоритм копания траншеи ломом, что его с этой программы не смогли свернуть последующие десятилетия жизни. Но, увы, видимо, это батина личная черта характера. Всё больше и больше боюсь того, что записано в моих генах...
Целлофан, видимо, жары не ощущал даже в своей роскошной шубе, постоянно лез спать на меня и сильно удивлялся, почему потная и злая  компаньонка ему не рада.
Встречи с роднёй растянулись равномерно на весь месяц. Сначала приезжала тётушка из Юрги, двоюродная сестра мамы. Тётушка на девятом десятке молодец! За четыре дня успела смотаться Юрга - Томск - Колпашево - Томск - Юрга, повидаться с оставшимися одноклассницами, погулять по городу, где прошла бОльшая часть её жизни, заказать починку отцовского памятника и с'ездить к нам на дачу. Для сравнения: я бы и в свои годы сдохла где-то на трети от её насыщенной программы. А она ничего, бодрячком! Привезла мне в подарок две милые округлые чашки с неизменной дурацкой формулировкой, которой грешат, кажется, все женщины в нашей семье "Чтобы ты меня помнила". Будто без чашек я бы напрочь забыла о существовании умной, весёлой, доброй двоюродной тёти. Ещё привезла нам саженец от своей вишни, с которой каждое лето собирает по 5-6 десятилитровых вёдер урожая. Разумеется, батя при транспортировке на дачу отломал вишне все корни. Иногда этот дар, обратный проклятью царя Мидаса, превращать в говно и тлен всё, к чему прикасаешься, меня даже завораживает. Как извержение вулкана, удивительное смертоносное зрелище.
В середине июля, аккурат перед маминой днюхой, батя решил починить дачный туалет. Позвал верного армейского товарища, чуть моложе себя, и, снисходительно поглядывая на меня, "паникёршу", завалил пердальник мордочкой вниз, попутно сломав дверную ручку. При виде напрочь прогнившего основания папаня немного вытянулся лицом, сообразив, что разница в весе у нас с ним не такая уж и большая, а значит, он тоже весьма рисковал провалиться в смрадные недра. Потом два старичка рыли в сумерках новую яму, а я пыталась с хладнокровием сапёра обезвредить начавшую взрываться ма. Теперь туалет не заваливается назад и всё сгнившее снизу худо-бедно заменено и укреплено. Авось простоит ещё нынешний и будущий сезон... Вишенкой на тортике было, когда эти два старичка-разбойника прибили одну доску, скажем так, поперёк траектории отправления естественной нужды. Сначала на неправильность этого решения им указала я, предложив это исправить на этапе, пока домик лежит горизонтально. Потом по той же причине бобмануло маму, потому что плохой из меня сапёр, когда я сама начинаю закипать, не уследила за родительницей. Мама, вспомнив, что для филолога не бывает плохих слов, пыталась донести до мужа его инженерный просчёт с помощью оборотов вроде "по локоть в дерьме". Не внял. Поэтому, когда батя с приятелем потом по очереди пилили злополучную доску, стоя на коленях в уже установленном туалете, и засунув руки в нестерильное отверстие сильно дальше, чем по локоть, мы с ма посчитали совершенно оправданным сесть на скамеечку и сполна насладиться этим зрелищем. До "а мы вас предупреждали!" мы, конечно, не опустились, но молча излучать справедливую укоризну - это ведь не совсем то, как если бы мы пнули упавшего батю в бок. 
После переезда туалета я использовала дождивые часы для того, чтобы воткнуться в "Просёлочные дороги" и "Колодцы предков" Иоанны Хмелевской. Двадцать с лишним лет назад я читала это просто как забавную комедию положений. Сейчас перечитывала с мыслью "ну, хоть не у меня одной такая сумасшедшая семейка!"
На день рождения мамы внезапно явилась вся семья папиного брата, а не только деверь с женой. За четыре дня до ма в панике пыталась сложить пасьянс из восьмерых взрослых, двоих детей и одноконфорочной дачной плитки. А я утешала её, что маленькую переносную духовку тоже стоит учитывать, так что, если батя по обыкновению не дожарит шашлыки или ему помешает ливень, мы всегда сможем довести их до готовности. Разумеется, гром начал греметь как только батя разжёг мангал. И, разумеется, куски баранины размером с мужской кулак ни фига не прожарились, но духовка спасла положение. Несмотря на то, что я живу с кузенами в одном городе, вижу их раз в год, или ещё реже. С 2019го, кажется, не видела обоих. За это время у меня успел родиться ещё один племянник, с которым наконец и познакомилась. Надо одтать должное младшему кузену и его жене, они ни разу не отмахнулись от тянущих их за руки сыновей. Побегать босиком под мелким тёплым дождиком вокруг дома? - пожалуйста! Затеять игру в прятки на раздольных девятнадцати сотках? - запросто! Только устанавливали очерёдность, кто успевает поесть остывший шашлык, пока другой занят с детьми. Приятно было посмотреть))) За столом батя по обыкновению попытался обсудить, мягко говоря, национальный вопрос. Я не выдержала и спросила, как он себе это представляет, если прямо сейчас тут присутствуют на какую-то часть молдаване, татары, евреи и остяки?! На какую-то часть молдаване, татары, евреи и остяки, тоже по обыкновению, неловко хихикнули. Только полностью молдаванка утешающе погладила меня по коленке и положила мне ещё шашлыка и салата. Вот поэтому всё у нас так, что только неловко хихикают, пока кто-то херню городит, - мрачно подумала я и вгрызлась в шашлык. Старший из младших кузенов, правда, заработал себе небольшой плюсик в карму, когда решительно отказался поддержать идею дяди о том, что некоторые города перестали существовать исключительно "сами собой", без "помощи" извне. Правда, днём позже кузюн обнулил этот плюсик, показав, что никак не заметил того, что был на дне рождения тётки. Дядю заметил, скамейку заметил, дом заметил, а быбы в семье - это что-то малозаметное, так, говорящая мебель с такой же фамилией, как у тебя самого. В целом, ма осталась довольна тем, как прошёл её день рождения. Особенно её порадовало, что посуду мыла не она)))
Абсурда в июле, к сожалению, меньше не стало. Когда мне от прочтения очередной новости думалось, что вот! вот оно - дно! прямо днище! следующая новость как бы говорила "ха! подержи-ка моё пиво!" и оставляла меня в ещё большем ошеломлении, чем, казалось, вообще в моих психических пределах. Считаю, что за мою не поехавшую за июль кукуху я могу быть благодарной своему однокласснику. Он был довольно амбициозный малый, хорошо учился, обожал историю. Он часто начинал разговор с фразы "Когда я получу мировое господство..." и дальше следовала теория, кого бы он расстрелял/лишил гражданских или базовых прав/выслал в трудовые лагеря и почему. К сожалению, тогда я воспринимала такое его повдение как плохую шутку. Но даже моё несерьёзное отношение к таким теориям и аргументам, оказалось, вполне подготовило меня к тому, что мозг человека очень даже в состоянии генерировать много кровожадного абсурда. Когда кто-то говорит, мол, вот как можно быть таким кровожадным?! кто все эти люди?! я точно знаю, как это можно, как это бывает и кто это может быть. Это может быть обыкновенный одноклассник, с которым годами проживаешь школьные радости и ужасы. Это не какой-то там сказочный оборотень, который жил-жил человеком, а потом ударился оземь и превратился в жаждущего чужих страданий монстра. Но тут же возникает вопрос: а насколько здорова моя нравственность, если я сейчас испытываю облегчение, что тот мой одноклассник не дожил до нынешних времён?..
Ближе к концу июля пришёл Дарька, чтобы научить меня печь оладушки на кефире))) Это был очень своевременный навык! Потому что в пенку, снятую с варенья, лучше всего макать оладушки))) Дарик просил разрешения поныть в меня о том, нормально ли постоянно хотеть таскать своего миленького маленького рыженького отца на ручках?))) Я разрешила в обмен на своё нытьё о том, как мне часто до слёз не хватает возможности потаскать его миленького маленького рыженького отца на ручках. Или хотя бы посмотреть, как Дарий или кто-либо ещё таскает Ярека на ручках. И да, когда меня называют "тётя Котя", это всё ещё повергает меня в лёгкий ступор, но ооооочень забавляет))))
Потом был крепко озадаченный Ё-кун, с которым мы сначала истерично хохотали над фразой "Галя, у нас отмена!", примеряя её на происходящее вокруг, а потом дружно плакали из-за неё же. Наиболее частым его вопросом ко мне был "Как ты справляешься?" А я не справляюсь. Если бы я справлялась, я могла бы выстроить свою жизнь иначе.
А почти в самом конце июля внезапно об'явился питерский двоюродный дядя, младший из питерских дядек. Хорошо, что у ма с кузенами отношения ближе, чем у меня. Интересно наблюдать, как ма пытается привыкнуть к тому, что тот, кого она всегда считала малышом, теперь ранний пенсионер)))
Тридцатого июля почти в девяносто скончалась Нишель Николс, приблизившая ко мне космос и мысль, что женщина может не только рожать борщи. One to beam up!  
Sulu: "I'll protect you, fair maiden!"
Uhura: "Sorry, neither!"
Нет, женщинам не обязательно стремиться к тому, чтобы в их честь назвали астероид. Да, хорошо, когда есть возможность выбирать жизненный путь.
Был всего один день в июле, когда я чувствовала, что вокруг меня лето, приятно тёплый воздух, летние запахи, звуки и виды, у меня ничего не болит, я никуда не спешу, и вдыхаю лето, смакуя его, а не потому, что мне нужно продышать боль, горе или злость. Если сравнивать с рекомендованной нормой, это маловато. Но, думаю, и один такой день - уже хорошо, если представить, что и его могло не быть.
Фраза месяца: "Есть многое на свете, друг Горацио, за что теперь вменят дискредитацию"

@темы: моя семья и другие животные, житиё моё, итоги

---

Июньская смена локаций

Если начать описывать текущий июнь, то он, в основном, буквально текущий обильными дождями в забитые тополиным пухом ливнёвки. И мотал меня туда-сюда по разным локациям.
Первая смена локации - упаковать кота в переноску и приехать с ним на дачу. А там заморозки и максимально выстуженный дом. Грустно, конечно, что вымерзла почти вся красная и чёрная смородина. Но оказалось, что в чём-то заморозки - это даже очень, ОЧЕНЬ хорошо! Потому что батя, уезжая с дачи на три дня, зачем-то дёрнул рубильник, обесточивая дом. И стоящий в доме холодильник, естественно. Ещё расположение морозилки такое неудачное - сверху. И всё, что ещё совсем недавно было употребимыми частями курицы, индейки и коровы, растаяло до неупотребимого состояния и смрадной жижею стекло вниз. Ма в тот день ревакцинировалась и на правах температурящей убежала в цветник созерцать аквилегии и глубоко дышать ртом. Батя, как самый виноватый, убежал поливать клубнику. У него на ней фиксация. Теперь в любой непонятной ситуации он бежит в сторону клубничных грядок и поливает, удобряет или просто стоит и материт одуванчики, которые не успел скосить между грядками до формирования пушистых семянок. А я, как самая устойчивая к трупному запаху и запасливая на вьетнамский бальзам "Золотая звезда", намазала оный под носом и нырнула отмывать холодильник. Что так себе удовольствие в  ситуации, когда водопровода и водоотвода нет, и бежать за чистой водой с ведром надо через несколько соток, а потом столько же в другую сторону - выливать зловонную воду в компостную кучу. Отмыла, конечно. С помощью соды, лимонного сока, водки и обсценной лексики. Чеширррьте меняу, ещё раз спасибо тебе за ту самую книгу, которая помогает быстрее и ёмче описать "кропотливое, нудное дело, порядком надоевшее", используя всего одно слово, делая его то глаголом, то существительным, то прилагательным.   Думаю, если верна теория о том, что у всех предметов есть какая-то душа, то дачный холодильник злорадно хихикал: вот глупые существа, то оставляют одиноко мёрзнуть на полгода, то за пару недель уже второй раз прыгают вокруг и отмывают. Потом был сложный квест "как не дать отцу выбросить тухлое мясо в компост". Слишком свежи ещё у меня воспоминания о том, как энное число лет назад, по совету какого-то злодея, которому сильно хотелось пожать горло, родители закопали на участке семь кило основательно протухших рыбьих голов, якобы призванных отпугнуть кротов. Кроты, слепыши, полёвки, и прочие луговые собачки, может, слегка удивились, но на их жизнедеятельности рыбные головы никак не сказались. Кажется, этот запах только подстегнул их аппетит. А вот мухи на нашу дачу слетелись со всего Сибирского федерального округа. В общем, спасибо заморозкам, мясо протухло не настолько сильно, как могло при +30.
Но +30 не заставили себя ждать. И батя решил, что это отличная погода для посадки картошки. Я опять сожгла себе на загривке шкуру, несмотря на шляпу с широкими полями, рубаху с воротом и самые надёжные санскрины. Ненавижу запах солнцезащитных средств. Они, даже детские, пахнут чем-то мне глубоко противным, навевая ощущение времён советской брусочной туши "Ленинградская", в состав которой входили сажа и стеарин.
На даче хорошо. Свежий воздух, успокаивающая глаз зелень, прекрасные тёмные ночи... А ещё заваливающийся назад деревянный туалет, в котором начали лепить гнездо осы     Если ос я ещё как-то в силах подвинуть, то с деревянным домиком мне одной не справиться... Внутри опасно трещат под ногами доски пола. А я самая тяжёлая в семье: 75 моих килограммов, 65 батиных, 60 маманиных, 6 котовьих (но кот туда и не ходит, у него, счастливчика, свой лоток есть). К сорока пяти годам волей-неволей задумываешься о смерти, так как она существенно ближе, чем, скажем, в пятнадцать. Но смерть смерти рознь! Мне совершенно не хочется войти в семейную историю максимально недостойной и глупой смертью. "И сия пучина поглотила ея"   Поганая смерть, не хочу такую. Хитрый батя, когда тоже пугается скрипа досок под ногами в клозете, ходит удобрять мамину любимую липу. Мама решила, что на восьмом десятке поздно испытывать стеснение и удобряет вообще всю территорию. А у меня перед глазами часто всплывает прабабкино запечное ведро, от которого, я надеялась, меня отделяют сорок лет прогресса. А нет, вот оно, родимое, только слегка видоизменилось, из крепкого пластика, с крышкой и удобной ручкой...    
Но до сортира я пока не добралась, потому что мастерила парник для низких сортов помидоров. Старым недобрым дендро-фекальным способом, из досок не первой свежести. На первую свежесть досок у меня нет денег. У бати деньги есть, но "Зачем покупать новое, если эти доски за десять лет под дождём почти не сгнили?!". С парником справилась. Соседи стали смотреть на меня уважительно-жалостливо    Правильно говорится: дай бох всё уметь, но не дай бох всё самой делать!
Вот только в крике соседского петуха мне упорно слышится не "ку-ка-ре-ку!", а "па-ма-ги-те!" Спросила маму, слишит ли она что-то...не то?.. Ма призналась, что на одно ухо стала туговата...но да, то ли у соседа какой-то новый петух, с особенностями произношения, то ли у нас с ма как-то вычурно проявляется стресс.
В середине июня приехал московский дядюшка. У меня были опасения, что нам в этот раз будет сложнее общаться, так как наши взгляды на происходящее вокруг диаметрально противоположны. При расхождении во взглядах труднее, когда дядюшка любимый. У меня есть дядьки, которых я десятилетиями не вижу и мне ровно. А по этому дядьке скучаю, когда долго его не вижу.     Мне не всё равно, как он там, в нерезиновой, правильно ли питается, не забывает ли надевать компрессионные гольфы... Зато батя обрадовался единомышленнику, есть с кем обсудить новости центральных каналов. Со мной и ма у него не получается обсуждать. Я выбрала с отцом тактику задавания уточняющих вопросов. Если изо дня в день переспрашивать у него "А что за "укропы"? Какие-то новые сорта? Ты садово-огородный канал смотришь?", то до бати постепенно стало доходить, что есть в современном языке то, что мне не нравится. Но мне не нравится и когда президента, любого, конкретного или абстрактного, называют "презик".  Даже если какой-то президент, вроде угандийского Иди Амина, ведёт себя, как редкостный гандон. А что вы хотели от меня, человека, воспитанного книгами и филологами? У дядюшки с уровнем эмпатии сильно лучше, чем у моего отца, поэтому он, чувствуя, что сестре и племяннице не хочется радоваться от новостей, решил с нами разговаривать на отвлечённые от актуальных событий темы. Обсуждение погоды, робких надежд на урожай, обмен новостями про общих знакомых и родственников... Я не могу пока понять, как с дядюшкиным дружелюбным расположением к миру и людям он может молчаливо одобрять или открыто поддерживать то, что я не могу молчаливо одобрять или открыто поддерживать. Но за то, что дядюшка ко мне милосерднее отца, это ему плюсик в карму, конечно.

поездка в Колпашево

Через день, как дядюшка приехал, мы поехали в Колпашево. Хорошо, что не ранним утром. Туман + ливни сильно опаснее просто ливней. Водитель, правда, одной рукой лузгал семечки, другой рукой чатился в телефоне, и только третьей рукой держал руль, но все полосы ливней и скользкой дороги мы проскочили невредимыми. Я, как обычно, отдохнула душой, увидев указатель населённого пункта с милым названием Тискино))) Мне кажется, в таком месте должны жить дружелюбные, тактильные люди, которых приятно тискать))) Под конец пути начались километры бездорожья и разгильдяйства. Дядюшка наивно надеялся, что за год сделают хотя бы несколько километров дороги и заменят гравийку на асфальт. Ха! Нееет! Если у тебя зачесался нос, знай: ты сможешь нормально почесать его только через полчаса!))) Попытка почесать на гравийке может закончится поцарапанным лицом.
В гостинице я наконец-то разглядела пол и восхитилась. Шишки, орешки, листики! Красота!)))

Две ночи дядюшка наслаждался красотами гостиничного линолеума, а я пошла наступать на свои любимые утоптанные грабли - к подруге золотого децтва. Подруга встретила меня радостно, но упрекнула, что я как Новый Год, ждёшь меня, ждёшь, а я за пару дней заканчиваюсь. Зато это были выходные и мы смогли пообщаться чуть дольше, чем в будни, когда Саби на работе и доступна для общения только вечерами. Ну, как "пообщаться"...в основном, говорила её мама. Рассказывала три дня подряд одну и ту же стрррашшшшную для неё историю о том, как внучка друзей училась в Штатах в частной школе, в которой не было ЛГБТК+ учащихся или их родителей, а потом - о, ужас! - появились!     И бедной девочке пришлось доучиваться в Мексике. А потом стажировка в Лондоне, где в общежитии опять "о, ужас!" Но уже другой: слишком много арабов. Поэтому она поехала стажироваться в Дубай, там, видимо, арабов меньше.     Подруженька моя, старая прожжённая яойщица, слушала мамину стрррашшшную историю с лицом опытного карточного шулера))) Чем давала мне хорошую анестезирующую дозу веселья, благодаря чему я смогла продержаться в комнате с постоянно работающим в течение дня телевизором с диагональю 55" Там как раз не наш президент с велосипеда упал ко всеобщей злорадости и моему удивлению... Мне вот жалко старичка, на девятый десяток же в этом году замахнётся, ему бы с внучатами водиться, а не вот это всё...    
Я учла прилетевшую мне прошлым летом в глаз аэродинамичную башку Марыси Безухой, выгнала на ночь из комнаты всех котиков и подпёрла дверь стулом. Некоторые котики страдали циститом и ушной хворью, но их болезни меркли на фоне ходячего скелета глухой и слепой семнадцатилетней таксы. Я посмотрела на слепо тыкающуюся во всё таксу и поставила себе очередную заметочку жёстко осадить "добренькую" родственницу, активно льющую маме в уши идею "завести на старости лет собачку для радости". Ага, двум постоянно собачащимся семидесятитрёхлетним старикам непременно нужна "для радости" собачка, ежедневный  неоднократный выгул в любую погоду, мытьё лап, регулярные прививки, боязнь чумки... Сплошная радость, дайте две!
Ура, я успела в краеведческий музей!))) В современных надписях около экспонатов встречались по три ошибки в двух предложениях.     Зато появились бумажки с QR кодами. Можно считать код и перенестись на заметку про бобра или сову-сипуху. В ритуальной избушке теперь есть подсветка. А вот все экспонаты заметно обветшали, особенно соприкасающиеся с воздухом чучела животных и птиц. Залитым в эпоксидку рыбам-то пофиг атмосфера, они теперь почти вечны. Заспиртованные ящерки тоже хорошо сохранились. А вот во всяких зайчиках и белочках постепенно начинает проглядывать "скептическая рысь". Взгрустнула над сардонически лыбящимся волком с торчащей из лап ватой     Хороша только чернобурая лисица. Как живая!

Зал, посвящённый Великой Отечественной, прошла не помню как. Почти на выходе наткнулась на фото двоюродной бабушки и разревелась. Хорошая была бабушка. Плохую бы почётной гражданкой не сделали бы и фото в музее не повесили... Сотрудницы музея ласково сопроводили меня в зал, где выставлялся местный художник Мацуков Александр Иванович. "Ух ты, рыбов показывают, кросивое!" - довольно замурчал мой внутренний котик.

Гуляя по городу, внезапно наткнулась на ларёк "СССР"


Громко удивилась. Купила там мороженое и заткнула им себе рот. Навстречу ехали на великах пацаны лет по 8-10, которые пожелали совершенно незнакомой тётке приятного аппетита, и меня малость отпустило.
А потом набрела на чудесную сцену: по обочине ехал на велосипеде крайне набравшийся тощий мужичок. Я обратила на него внимание, потому что сначала его унюхала, потом услышала, как он хихикает и чем-то гремит, а потом меня сразила его внешность. Он был вылитый "Весёлый скрипач" Геррита ван Хонтхорста, если того скрипача побрить!)))
https://artchive.ru/artists/1088~Gerrit_van_Khontkhorst/works/477895~Smejuschijsja_skripach
Мужик держался на велосипеде вопреки всему, что можно знать о гравитации и о человеческом центре тяжести. Сзади, на багажнике, громыхал крышкой трёхлитровый алюминиевый бидон, крепко привязанный верёвкой и к багажнику, и к седлу. Свернув к бревенчатой одноэтажке, мужичок остановился, плавно стёк с велосипеда вбок и образовал с ним, сильно наклонённым, шаткий, неустойчивый треугольник. Я заинтересовалась конструкцией и решила понаблюдать из-за большой пышной берёзы))) У дома мужичка ждала седая женщина в цветастом халате. Я подумала, что это мать мужичка, но ошиблась, всё оказалось гораздо веселее))) Мужичок говорил быстро, почти одними только согласными. В лучших традициях Михалыча из саги о космоолухах)))
- Тщчк! Млнк! Здрств!
- Ба! Затёёооок! Явиилсси! Да как ты на лисапеде-то держисси, родной?!
- Опт! Опт и мстрст...во! Блнс...иру...ю! Квлбрст-ик!-ка!
- Опять восьмёрка на переднем...Значит, так, эквилибрист хренов, этот лисапед себе оставляй. А мне новый купишь!
- Тщчк! Рднк! Д яж звсгд тщч...ке! рднк...ой!
- И бидон погнул... Как ты бидон-то погнуть умудрился?
- Обст-ст-ва! - поведал мужичок, отвязывая бидон. - Обстства нпрдлм...ой! сл! Фрс-мжр! (и вдруг нараспев) Хоооомооо прооопооонииит сэддэээууус диииспооонииит, кк грц!
- Си такуиссес, филёсуфос мантиссес! - упрекнула тёща, принимая бидон
Меня так шатнуло от сложной смеси восхищения и сожаления, что я вынуждена была привалиться плечом к берёзе и продышаться.
В целом, поездка была удачнее, чем в прошлом году. Дед от нас больше не прятался, мы с дядюшкой быстро нашли его могилу, прибрались, измерили оградку, чтобы были чёткие цифры для разговора с ритуальщиками. У моего двоюродного деда, которого я знала осознанно только года 2-3, шатался памятник, но это будет заботой его дочери, когда она приедет в июле. Я только прополола сорняки и оставила на самой могиле насеяться люпины и гвоздики. А вот к прабабушкам уже не успели из-за ливня. В день от'езда пообщались с ритуальщиками, прикинули стоимость новых памятника и оградки. Дядюшке пришла идея выгравировать на горизонтально лежащей плите портрет юного деда в армейской гимнастёрке. Мы с ритуальщиком мягко обратили внимание дядюшки, что такой портрет лучше будет смотреться на вертикальной поверхности, а на горизонтальной деду на лицо будут гадить сороки, чему дед вряд ли обрадуется.
Обратно нас вёз славный парень Данил, который и сквозь ливни провёз аккуратно, и пробки в городе об'ехал виртуозно, хитрыми переулками, за что ему большущее человеческое спасибище!
Отдышавшегося от вояжа дядюшку через пару дней вывезли на дачу. Он поехал туда в белых носках, забыв взять сменные))) Традиционно при жарке шашлыка начал накрапывать дождь, а как только дожарили, ливануло. Переночевали, утром за пару часов укрыли грядки с клубникой сеткой от птиц (без бати, с мамой, раньше справлялись за четверть часа), и отец отвёз нас всех, включая кота, обратно в город. А сам сразу же вернулся на дачу. Официально - чтобы сообразно погоде открывать/закрывать теплицу с помидорами и парник с огурцами. Неофициально - потому что опять орал на мать, что она "тупая манда", так как она выгребла мусор, накиданный им под баню. Логики в том, что он мусорит, а она не "давай помогу убирать, дорогая", а почему-то "тупая манда", ма не обнаружила и попросила мужа не попадаться ей на глаза и не омрачать оставшуюся неделю с братом.
А вчера, между ливнями, я водила дядюшку на площадь, где сочетались празднование Дня молодёжи и гастрофест "Жимолость". Фестиваль, прославляющий эту ягоду, проходит с 19 июня по 2 июля.

Фестиваль включает в себя ярмарку, где можно купить саженцы, лекции о правильном уходе за этим кустарником, а многие едальни города в этот период добавляют в меню блюда с жимолостью. Вот, например, торт:
https://bulange.tomsk.ru/torty/tomskij/
Про организацию спортивных конкурсов среди молодёжи в 30 градусов жарищи не могу сказать ничего цензурного. На горячие блины с жимолостью мы с дядюшкой тоже не польстились в такую погоду. А вот около палатки местного патриотического клуба с не очень патриотическим названием "Гризли" дядя залип. Там на всех желающих надевали каску, жилет и давали в руки гранатомёт, с чем предлагалось фотографироваться. В очередь примерить каску по какой-то загадочной для меня причине стояли, в основном, люди с ХХ хромосомами. Дядюшка мечтательно вспомнил, что как-то на подобном мероприятии ему дали пострелять из автомата Калашникова, но подувял, когда я с интересом спросила "По кому?" Иногда правильно подобранные вопросы хорошо работают...
Сегодня до ливня успели прогуляться по некоторым старым улицам. Дядюшка радостно бродил по локациям, щёлкая фотоаппаратом. А я пристала к юноше старшешкольно-раннестуденческого возраста и попросила разрешения сфотографировать его сумку. "Это мне мама подарила" - ласково произнёс парень.

"Да вы ж мои хорошие! Оба с мамой!" - мысленно завопила я, но вербально решила человека не пугать.
Завтра и по самый последний день июня буду снова гонять дядюшку по интересным местам города... Может, ещё на что-то хорошее наткнусь...

@темы: моя семья и другие жывотные, июнь, житиё моё

---

Трудный май

Май был трудный со всех сторон. В политическом, климатическом, эмоциональном и физическом смысле.
Сначала из первомайского лозунга пропал призыв к миру. А я на нём выросла, он существенно старше меня. Почему слово "хуй" на заборе нужно закрасить - это понятно, это вандализм. Вот и эти три буквы тоже вдруг стали неугодны. Внутри меня это ощущалось примерно так: гражданка во мне, испытывая чудовищную неловкость и осознавая абсурдность ситуации, садится напротив человека во мне, воспитанного в определённой системе ценностей, и, нервно покашливая, говорит "Тебя учили писать правой рукой, ты так писала в школе, в институте, всю жизнь...Но теперь считается правильным писать левой". И обе одинаково охреневают от всего происходящего. К сожалению, я не только гражданка определённого государства и человек. Ещё я женщина. И внучка ветерана Великой Отечественной войны. И юрист по образованию. И трудно сказать, какая из этих составляющих меня сильнее охреневала от окружающей реальности в этом мае...
Третьего мая умер мой чудесный рыжий зять. Будь он мне просто зять, может, было бы не так тяжело. Он был верным помощником и надёжным другом задолго до того, как стал зятем. И был поразительно невинным человеком. Такими невинными могут быть только маленькие дети, которые не знают ещё, что можно солгать или причинить кому-то боль сознательно. Во взрослом состоянии у людей обычно накапливается какой-то багаж грешков, грехов и сомнительных поступков, серой морали, обид и злых мыслей. Когда я поняла, что у Ельки этого нет в таком об'ёме, в каком у среднестатистического паренька к совершеннолетию, я была в ужасе! Я спрашивала старшего братца, какого чёрта ему вздумалось поиграть в дракона, который унёс в своё логово самую прекрасную и добрую принцессу?! Нельзя было цапнуть кого поплоше?!! Кого не так жалко, если он тут с нами погибнет?!! Есть же другие, даже более квалифицированные личные помощники, с которыми можно выстроить хорошие рабочие отношения к обоюдной выгоде... К этому человеку невозможно было относиться только как к наёмному работнику. Он сразу становился тем, кем восхищаешься, на кого во многом хочешь быть похожим, к кому быстро привязываешься и кого хочешь оберегать. Встретить хоть одного такого человека за всю жизнь - это как встретить единорога! Когда он стал моим зятем и выяснилось, что он им будет не очень долго, я рыдала неделями. Просто не могла остановиться. Такие люди, как он, должны жить долго. Их должно узнать много других людей. Многие должны долго видеть перед глазами пример того, что люди могут быть и вот такими. Такие, как он, должны успеть вырастить детей, передав им всю любовь, в которой его растили его родители, все знания о том, как жить в современном мире и оставаться человеком, не делающим и не думающим того, что делает мир вокруг хуже. Он был моим и нашим солнышком, рыжим единорогом, хорошим человеком. Я раньше не понимала этого словосочетания - "хороший человек". Это был для меня какой-то штамп, какой-то непонятный сферический конь в вакууме. На чьих-то похоронах кто-то обязательно вздыхал "Хороший был человек!", а я недоумевала, как так-то?! с чего вдруг хороший? муж был плохой, отец так себе, начальник деспотичный...ну, мастер вот был хороший в своём деле...но так бы и сказали "хороший мастер", а человек был, прямо скажем, не очень. А теперь я вспоминаю хорошего человека о котором с полным правом и чистой совестью можно так сказать. А я этому хорошему человеку намеренно ногу сломала. Что меня характеризует как не очень хорошего человека. Хороший бы нашёл какие-то другие способы остановить любимого зятя, чтобы он не пошёл туда, где бы со стасорокашестипроцентной  вероятностью бы умер. Никогда не пробовала поймать бабочку в кулак и раздавить в нём, но ощущения, наверное, похожие. Никому не пожелаю пережить вот это всё, включая искреннюю поддержку ковыляющего на костылях хорошего человека и благодарность дочери за то, что я защитила её любимого таким жестоким способом. У меня и раньше было ощущение, что просто стоя рядом с зятем я могу его запачкать собой, а после добавилось клеймо "я физически и наверняка ещё и психологически травмировала доверяющего мне человека". Впрочем, вина не смогла помешать мне его потом обнимать, щекотать и целовать в рыжую голову. Потому что я "плохая" и не могу устоять перед соблазном потискать единорога.
Я очень волнуюсь за дочку. Стать вдовой - это не то, к чему можно как следует подготовиться, даже если знать заранее. К экзамену можно подготовиться, к трудным жизненным обстоятельствам можно подготовиться, создав финансовую подушку и собрав "тревожный чемоданчик". А к такому... Надеюсь, она сможет справиться и снова обрести умение жить счастливо, и я успею это увидеть.
Девятое мая оказалось не настолько тяжело пережить, как я опасалась. Спасибо за это одной из прекрасных бабушек Ярека, у которой на костяшках пальцев "ошибка молодости" - татуировка "СССР". Мы, две некропатриотки, ошеломлённые происходящим историческим кувырком страны назад через голову, нашли друг в друге поддержку и утешение.
Пятнадцатого у меня хватило сил испечь торт. Потому что так себе, конечно, праздник, если прожили пятьдесят с лишним лет плохо, а теперь живут ещё хуже, открыто презирая и ненавидя друг друга. Но пусть у этих двоих несчастных, которые не нашли в себе здравомыслия развестись и перестать жить в отравляющих обоих отношениях, будет хотя бы торт.
А потом я взяла лопату и махала ею на даче весь оставшийся май, до такой степени усталости, когда я настолько вымотана, что уже не могу ни скорбеть ни по кому и ни по чему, ни толком шевелиться.
Спасибо всем, кто выслушивал моё майское нытьё и кидал в меня добрым словом, весёлой картинкой и нужной денежкой! Не знаю, как бы я переживала это всё, если б не друзей моих прекрасные черты.
   

@темы: друзей моих прекрасные черты, житиё моё

---

четверг, 12 мая 2022 в 03:52

Пишет Гьюрд:

среда, 11 мая 2022 в 19:48

Пишет _FOTINA:

среда, 11 мая 2022 в 18:19

Пишет Жукабра:

Народ, если кто-то читал тут Наташу, ветеринара, Ksan, у неё случилось несчастье: сгорел дом и все, что в нем. Живы, к счастью, все и она, и муж, и сын, и даже собаки и коты, кроме одного. Но не осталось ни документов, ни денег, ни прочих нужных или дорогих сердцу вещей. Вот ссылка на эту запись ksan-vet.ru/крах-и-конец/ Там же есть и реквизиты. Вдруг кто-то захочет как-то помочь. Номер карты: 4276160980569843 Наталья Константиновна С.

---

Минус зять

Минус зять. Едиственное, что может служить хоть каким-то утешением - быстро. После лежащей месяцами в коме тётушки, у меня произошло переосмысление отрезка времени умирания.

---

Апрельские сложности

Как ни странно, самым сложным испытанием апреля было не на какое-то время лишиться единственного источника денег, а получить неожиданные финансовые вливания. Когда просыпаешься, видишь уведомление от банка о том, что вот это родное сердце и вот этот добрый друг внезапно кинули в меня денежкой, и в голове раздаётся сначала "компьютерный" звук сообщения об ошибке, а потом протяяааажный скрипучий звук коннектящегося модема. Спасибо! Это было и в материальном смысле очень нужно, и для поразмыслить, как у меня в данный момент с принятием разного вида помощи.  А в разгар безденежья как раз звонили мошенники и весьма развлекли меня фактом, что со счёта, на котором меньше сотни рублей, якобы удалось перевести некоему гражданину аж восемь тыщ))) Я сердечно поздравила их с этим чудом и на том мы вежливо расстались. Форму сигнала о предполагаемом мошенничестве, разумеется, заполнила. Чудеса это, конечно, увлекательно, но лучше перебдеть, чем недобдеть.
День космонавтики превратился в день вопля в сторону бессмертного первого космонавта с покаянием, что у нас не всё в порядке и очень сильно. Раньше, до 24 февраля сего года, это был один из любимейших праздников. А после этой трагической даты мне на глаза стали чаще попадаться публичные высказывания генерального директора нашей главной космической отрасли. Их приходилось перечитывать минимум трижды. Так бывает, когда читаешь текст и не веришь своим глазам. Например, коварное слово "охренный" не всегда удаётся прочитать правильно с первого раза. Или "выбоина". Некоторые заявления нашего главного по космосу - это такая охренная выбоина, из которой не выеду я. Или вот, взять само слово "космонавт".  К моему глубокому сожалению, его значение изменилось. Язык живой, может меняться, это понятно и нормально. Но когда номальным словом обозначается ненормальное понятие, это сильно удручает. Это не то игривое "Мальчик склеил модель в клубе", где за несколько десятилетий не потерял смысла только предлог "в". Это абсолютно разочаровывающая трансформация:
 
Слева "космонавты" и справа "космонавты". Но это очень разные "космонавты".
Круг живого общения в апреле существенно расширился. В основном, благодаря моей доброй знакомой сотруднице агентства по продаже/аренде недвижимости. Не самое любимое у интровертов занятие - подпускать к себе близко несколько (десятков) незнакомцев, и так изо дня в день. Если бы не эта очаровательная женщина, мне было бы сложнее.
Зато смогла пообнимать невестика))) Позаплетала ему волосы, погладила по спине. Это стало случаться реже, а потому стало ещё ценнее. Невестик трудно усваивал здешнюю изменившуются реальность. В первые два дня его несколько раз стошнило. Когда его сопереживательно тошнило от токсикоза сестры-близняшки, это было даже интересно с научной точки зрения))) В этот раз ничего занятного и положительного в этом разглядеть не получалось... Однако, я судорожно искала: чему бы порадоваться? И нашла. Порадовалась, что пуля, попавшая в невестика однажды, была случайной. Могло быть хуже, если бы у него был опыт, когда человек стреляет в него осознанно и намеренно.
Семнадцатого наконец-то подстригла безобразно отросшее. А то уже дошло до ободка! С каким рвением я от него удалялась долгие годы, и вот он опять меня настиг. Не тот аксессуар, который добавляет мне шарма)))
Прочитала "Карму" Ольги Громыко. Точнее, проглотила))) Порадовалась, что какие-то триггеры больше не триггеры. Погрустила, что не так мило сердцу, как история про лесника и киборга с кулинарным уклоном. Подцепила слово "пепяка" и теперь оно меня тихонечко побешивает)))
Ближе к завершению апреля начался дачный сезон. Снег удалось застать едва-едва. Ещё бы день-другой, и он бы благополучно растаял, оставив наше неблагоустроенное хозяйство без воды для полива рассады до середины мая или когда там председатель колхоза расчехлит водокачку... Зачем выбирать для строительства участок, где хорошо с водой? Мы не ищем лёгких решений! И одна яблоня всё-таки сдохла. А кто бы не сдох, если бы в него всё лето вливали девятипроцентный уксус?! Уговаривать отца не делать дичь сложно. Зато это будет интересный тренажёр по переговорам с тем, у кого альтернативное восприятие.
Самое забавное событие апреля - когда лотошник, торгующий подержанной литературой, безвозмездно, то есть, даром, сунул мне русско-татарский разговорник с напутствием "Я же вижу, вам нужен!"     А у меня из татарского только сильно дальние родственники по фамилии Калмаковы)))
А закончился апрель рыжиком, в макушку которого здОрово было уткнуться))) Вот только у меня пошла носом кровь, аккурат на эту самую рыжую макушку. Ярек восхитился "Ух ты! Прямо как в манге!" и "Я стал настолько сексапилен?!" Так, с шутками и весельем, сначала оказали первую помощь мне, а потом мыли голову ему. Я, конечно, часто мечтала ему шею намылить))) Но не думала, что у этого будет такая предыстория.

@темы: моя семья и другие жывотные, друзей моих прекрасные черты, русский язык, житиё моё, итоги

---

Тревожный март

В первой половине марта не получалось уложить в голове, как можно было одной ногой шагнуть в космос, а другой ногой влипнуть по самую ягодицу в, осторожно выражаясь,  устаревший шаблон поведения, губительный в двадцать первом веке...
Зато стало понятно, почему краденый дед моего старшего сына в обсуждении моей Родины постоянно употреблял слова "империя", "имперцы", "имперский". Если бы я была умной женщиной, я бы обратила на это более пристальное внимание ещё при жизни старичка. Но, увы, я не умная женщина, а всего лишь слегка начитанная.
Основные переживания марта – выбитая из-под ног почва, переосмысление накопленного опыта (а также вдолбленных и впитанных установок), горе утраты ("смерть каждого человека умаляет и меня, ибо я един со всем человечеством, поэтому не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по тебе"), тревога за будущее, от простого – за своё будущее и качество жизни близких и друзей, к сложному – за будущее, как бы это пафосно ни звучало, человечества. Главная боль: люди погибли, продолжают гибнуть, погибнут в ближайшее и даже в отдалённое, весьма отдалённое время. Одни погибли и погибнут непосредственно от военных действий, другие вследствие этих военных действий и той цепочки событий, которую эти военные действия запустили.
Ещё раз убедилась в том, что любой опыт чему-то учит. Например, внезапно оказалось полезным бывать в заложниках или находиться в замкнутом пространстве с агрессивно настроенным психопатом. Психика расценивает это как уже знакомую ситуацию, да, опять пугающую, но хотя бы без страха новизны и неизвестности.
Конечно, жаль было не найти у себя набора реакций нормального человека. То, что есть, это, мемным языком, "реакции курильщика". У меня всё ещё нет умения нормально испытывать  гнев и злость. Возможно, до конца жизни так и не получится проработать этот провис…
В середине марта внезапно скончался человек, которого я знала, как отца и свёкра моих друзей. Вдвойне горько, что смогла только выразить соболезнования, но не смогла помочь чем-то более ощутимым.    
А вот дата, когда со дня смерти любимого деда прошло ровно двадцать лет, на фоне всего происходящего ощущалась не так тяжело, как могла бы. "Хорошо, что дед не дожил!" - постоянно возникающая мысль при просмотре новостной ленты. Конечно, он бы никак не дожил, ему не могло быть сейчас 99 с таким-то анамнезом. Плохо, что угасание ма пройдёт с мыслью, что все испытания её отца и отразившиеся на семье последствия этих испытаний не увели далеко от ужасного, а привели к ещё худшему. Судя по семейной истории, у ма осталось лет 10-12. Сколько из них она останется в состоянии помнить и понимать, предугадать трудно. Думаю, лет 5-7. Но это предположение с поправкой  на оптимизм и "в мирное время". Как будет с поправкой на то время, которое мы имеем сейчас и поимеем в обозримом будущем – не берусь предполагать… К тому, что ма представляет себе происходящее не только по информации, полученной из телевизора, у меня двоякое отношение. С одной стороны, мне легче. Всегда легче, когда кто-то в семье если не полностью разделяет точку зрения, не полностью на твоей стороне, то хотя бы не против тебя. Легче жить без маленькой локальной гражданской войны в той части кровной семьи, с которой происходит и будет происходить максимально близкое взаимодействие. С другой стороны, для ма было бы легче поддерживать все иллюзии, которые транслирует телевидение. Так было бы менее травматично доживать. Возможно, я слишком оптимистична в оценке её здоровья, возможно, у неё есть только пара лет. Тогда было бы лучше для неё прожить это оставшееся время в привычном коконе, ограждающим от реальности. Поэтому у меня нет цели непременно донести до ма всю ту информацию, к какой у неё нет доступа. Так что весь март я выдавала информацию порционно: из-за чего лучше купить лекарства сейчас, что такое дженерики, почему бессмысленно покупать впрок гречку и сахар. С последним, увы, облажалась. В зрачках ма отражался предполагаемый урожай чёрной смородины, которая лист в чай, варенье, пастила, зефир, начинка пирогов, а то и бражка. Ну и что, что в том году чёрная смородина не уродилась… Зато в этом году, в случае ядерного облучения, она может оказаться крупная, с кулак!
Общение с людьми за пределами кровной семьи показало, что я не настолько мизантроп Костюхин, как было бы удобно. Не получается считать любого человека подлецом, пока он убедительно не докажет обратное. Новая реальность высветила новые грани во всех, включая меня. Раньше можно было себе сказать "я подумаю об этом завтра", потом разберусь в мотивах своего или чьего-то поведения/поступка/публичного высказывания. В условиях маловероятности "завтра" приходится чаще анализировать всё вотпрямщас. Это замедляет. Приходится постоянно задавать себе вопросы:
- эта пирамидка действительно чёрная, а не белая, как сказало энное число человек?
- если я говорю, что эта пирамидка чёрная, я действительно так вижу своими глазами, или я утверждаю это, потому что так сказали те, кто для меня авторитет?
- надо ли успокаивать того, кто схватил пирамидку и в гневе лупит ею о стену? что в этой ситуации важнее: чтобы человек выпустил гнев или чтобы нечаянно не поранился?
- насколько вероятно, что тот, кто в запале схватил пирамидку, запустит ею мне в голову, даже не имея цели меня ранить?
- как понять, где заканчивается простой опрос, а где начинается вероятность, что эту пирамидку запихнут мне в глотку или в задницу?
В двадцатых числах меня навестил юный дядя моего старшего сына. Его словарный запас увеличился, он выучи несколько новых идиом, стал лучше понимать языковые оттенки, но по-прежнему предпочитает использовать самые простые и общеупотребимые слова. Хорошо, что, по его словам, все, с кем он встречается чаще, чем я, живы и здоровы. Плохо, что я не могу верить его словам.  Немного сюрреалистично было слушать вопросы о пережитых человечеством войнах, заданные на языке, который в это время считается мёртвым. Сильно неожиданно было услышать вопросы о моём самочувствии, здоровье и насколько я в безопасности. Смотря какую безопасность мы обсуждаем. Жить сейчас в России это один уровень опасности. Общаться с тем, кто пока не совсем определился, стоит ли ему ещё больше портить отношения с племянником – другой уровень.
Под самый занавес марта наконец-то об’явилась Тони. После того, как семья с паспортами "недружественного государства" исчезла с радаров где-то между Краснодаром и Европой, было, мягко говоря, тревожно. А потом выдался повод ещё раз проверить свои реакции. Ещё раз о злости и гневе среди меня: даже если я в слезах гоняю по квартире гражданку "недружественного государства", матеря и пытаясь стукнуть сложенными в "дубинку" атласами по новой и новейшей истории, это не значит, что я умею адекватно испытывать и выражать эти чувства. Тони идиотка!! Отправила мужа с дочкой домой, а сама вернулась через ощутимый кусок глобуса "попрощаться, а то вдруг железный занавес или ядерная война". Её муж – святого терпения человек! Надеюсь, у Тони и Джея получится продышать этот исторический период и суметь направить свои знания, навыки и связи для помощи выживанию людей. И при этом не оставить свою мультилингвёночку в одиночестве продираться через информацию разной степени достоверности на английском, русском и немецком. Я старалась не бить Тони атласами по голове, так что, надеюсь, там не повредились никакие области, отвечающие за приоритет выращивания пока ещё зависимого ребёнка над всем остальным.
Если оценивать своё физическое и психическое состояние, подойдёт фраза "могло быть и хуже". Когда поймала себя на том, что сильно сжимаю челюсти и не могу это контролировать, нашла мелкую игрушку с пищалкой. Полезнейшая вещь при чтении новостей! Как только начинает пищать, значит, пора разжать челюсти, сделать дыхательные упражнения и массаж для расслабления жевательных мышц. Хорошо бы уметь без розового дельфинчика в зубах справляться с напряжением. Но если без него никак, то лучше так.
Некоторое неудобство вызвало то, что ближе к концу марта у меня закончился единственный стабильный источник дохода. Подушка безопасности пока что есть только у моего хвостатого сожителя. Это плохо характеризует мою финансовую грамотность и конкурентноспособность на рынке труда.
Интересное со словообразовательной точки зрения, но бесконечно печальное для меня слово месяца – "невсётакоднозначн_ик/ица"
Плюсы этого марта: у меня плохо и криво, но хоть что-то получалось делать руками. И бандеролька успела дойти до дня рождения Ролочки    
И повеселила эта картинка:

А! В конце марта сдалась, слабачка, и убрала ёлку!      
В целом, у меня ощущение, что я прожила март внутри картин Васи Ложкина и карикатур Сергея Ёлкина. Точнее, что тот карикатурный двухмерный мир каким-то образом смог воплотиться в трёхмерном моём. А в худшие часы марта казалось, что я внутри известной картины Василия Верещагина, которая посвящается всем прошедшим, настоящим и будущим завоевателям. К сожалению, это ощущение худших часов марта перешло в апрель и, скорее всего, останется со мной надолго.

@темы: итоги месяца, житиё моё

---

Пережитое за февраль и начало марта

Февраль получился, мягко говоря, противоречивым. 

Радостное начало февраля

Начался приездом дочери и зятя. Это всегда огромная радость!))) Как же я скучала по возможности повалять их обоих по снегу!))) Они ощущаются всё такими же влюблёнными и почти такими же счастливыми, какими были во время своего медового месяца. Это самое лучшее, что зять может подарить тёще - возможность увидеть, что дочь с ним довольна жизнью. Если у них успеет появиться ребёнок, я буду считать, что счастливейшая из тёщь в галактике Млечный Путь!))) Но даже если и не успеет, я всё равно буду до неприличия счастливой тёщей. 
Единственное, что омрачало всю эту радость, это ощущение, что в глазах дочери, обращённых к её любимому, кроме обычных любви к мужу и восторга от того, какое он сокровище, видно ещё и цифры обратного отсчёта. Скоро там будет по нолям. К мысли, что каждый новый шаг младенца это шаг от колыбели в сторону могилы, можно постараться философски относиться, когда есть надежда, что между точкой А и точкой Бэ будет сколько-то десятков лет жизни. Когда счёт на недели сохранить философское спокойствие удаётся не всем и не всегда. Зять-то всё такое же солнышко))) Он радуется, что его мама не увидит его похорон. Без возражений принимает заботу близких, даже если она порой принимает довольно гротескные формы. Считает, иногда даже приятно и весело, когда его много и многие носят на ручках))) 

Больная середина февраля

Тринадцатого проводила дочку и зятя на вокзал и пошла успокаивать печаль разлуки мелкой моторикой - лепить с ма пельмени. Заодно уговаривать отца принять душ. Батя отгавкивался, пробуя перевести стрелки на мою не самую здровую физическую форму и докопаться до моего сала. Но со мной такие штуки уже много лет не проходят. Да и, положа копыто на вымя, не такая уж я и корова! А вот то, что батю приходится уговаривать насчёт минимальной личной гигиены, это, конечно, грустно... И, как говорится, ничего не предвещало, но через несколько часов я почувствовала озноб. Дошла до дома уже абсолютно раскисшей: морозит так, что аж трясёт и зубы клацают, температура зловеще приближается к сорока, всё тело болит, словно меня трамвай переехал.
Ну, боль в мышцах ещё можно было посчитать результатом моего феерииииически идиооооотского поступка: я приподняла стиральную машинку, чтобы подсунуть под ножки антивибрационные "галоши".  Самое идиотское в этом даже не то, что я просто полезла это делать. Самое идиотское, что а) у меня были деньги, чтобы вызвать плечистого и крепкого мальчика-по-вызову, чтобы он жонглировал тяжёлой бытовой техникой, а заодно и посмотрел, что там можно починить; бэ) у меня в течение одиннадцати дней в доме находились те, кто может приподнять эту тяжесть, сольно или хором, и мне стоило только открыть рот и вербализовать просьбу. Было ли в моей жизни что-то более идиотское?!! Пожалуй, разве что только непротивление выбору факультета. "Шесть лет учёбы на юриста, и наконец-то я бариста!", блин... В общем, начало болезни я провела, поскуливая от боли в мышцах и от осознания глубины глупости совершённого неправильного поступка. Тут же размышления о том, что, возможно, я не настолько хорошо проработала умение просить помощи, как я о себе думала... А когда ты болеешь, от'езжающий пятый самосвал самокопания - совсем не то, что помогает иммунитету справиться. Вот то, что мне Ai Rolary позвонила - это помогло))) По некоторой совокупности причин мне очень приятно слышать её голос более сильным, здоровым и "чистым". Такой её голос = показатель, что с ней всё в порядке, несмотря на разные тяжёлые переживания последнего времени. К тому же, приятно ощущение многомерности общения)) Из-за расстояния у меня нет возможности трогать Ролку руками. Я могу только видеть фотографии и разговаривать буквами в мессенджерах. Это укладывает восприятие в одну плоскость. А тут вдруг голос!))) Это было очень исцеляющим.
Сильно помогло ещё и то, что почти все мои близкие, поддержавшие меня в то время, сошлись на том, что бессмысленно рассказывать мне, какая я дура, если я это и так осознала))) Ну, ма традиционно по старой привычке ляпнула "горе ты моё!" и понучевожтытакала, но, благо, сейчас она уже (и ещё пока) может услышать, когда я говорю "ша!" и даже понять, почему сейчас не время тыкать меня мордочкой в лужицу. 
К тому же, странный союз лени и тревожности, заставляющий временами обостряться мой хомякоз, это, оказывается, помогающая в быту штука. Перед приездом детей мне пришла в голову здравая мысль, что я хочу как можно больше времени уделять им, а не готовке/уборке после готовки. Так что наготовила заранее всякого, что можно разморозить, разогреть и не мыть после этого много тары. Запасы полуфабрикатов и готового пригодились в состоянии, когда я еле могу передвигаться по дому. К сожалению, частые ОРВИ моим организмом всегда переносились довольно тяжело.
Зато тест не показал коронавирус. Я три дня мучилась не столько от физических моментов болезни, сколько от моральных терзаний, что могу оказаться Тифозной Мэри для всех, с кем контактировала в ближайшие дни. Но зять добрался до дома здоровым, родители не заболели, никто из недавно обнимавших меня друзей тоже. Я выдохнула. Но ненадолго...

Жуткий конец февраля

Потому что 21го увидела в телевизоре главное лицо государства в то время и на тех каналах, когда и где видеть его было непривычно. Всё, что во мне осталось параноидального, несмотря на годы психотерапии, тихонько заныло, вспоминая момент, когда сначала показывают балет "Лебединое озеро", а потом лицо главы государства. Этот момент я помню очень хорошо, потому что это был тот самый август, когда любимый дядюшка привёз любимого из младших кузенов к деду и бабушке. Мелкий братик был тогда ещё настолько мелкий, что спокойно наворачивал бабулины пельмени, а всей остальной семье пельмени от шока встали сначала поперёк горла, а потом поперёк жопы. Ибо дядюшке с сыном нужно было возвращаться в Москву. По которой в не парадное время ездила и действовала военная техника. Дядюшка сказал: "Мою газету, наверное, прикроют". Малой ляпнул "Всех не прикроют!" и разрядил тогда обстановку))) 
А потом началась вот эта трагедия. Я не могу назвать это по-другому. То, что началось в конце февраля и происходит сейчас между Россией и Украиной - это трагедия. Затрагивающая не только две страны. Жертвами этой беды могут оказаться страны и люди, которые находятся далеко от эпицентра катастрофы. Причём, это, скорее всего, отразится не только на тех, кто живёт сейчас, но и на скольких-то поколениях вперёд. Если человечеству повезёт настолько, что можно будет надеяться на появление будущих поколений. Я считала себя первым поколением тех, на ком уже не так сильно сказываются последствия. До этого я жила с наивной надеждой на то, что предыдущая глобальная мировая катастрофа была если не последней, то хотя бы научила ценить мирное время, мирное решение территориальных, социальных и прочих конфликтов. И состояние мира продлится хотя бы лет на триста. Потом, возможно, возникнет противостояние с какими-то нашими изобретениями. Или метеорит прилетит и жахнет. Или пришельцы. Потому что история циклична и какие-то глобальные потрясения планету время от времени лихорадят. Но мне при всём пессимизме не казалось, что история повернёт в сторону такой катастрофы. Наверное, будет правильно обозначить своё текущее состояние, как состояние неприятного удивления, разочарования и боли. Мне больно и горько от осознаниях, сколько людей погибнет сейчас и в связи с тем, что происходит сейчас. 
От общего к частному: у меня на территории Украины только могилы матери деда и его младшей сестры. Из пока живых - друзья друзей, коллеги коллег и люди, за чьим творчеством я следила. А на территории России у меня родственники, близкие и друзья, которые подлежат призыву на срочную службу или из военного резерва в случае эскалации конфликта. То есть, я осознаю, что кто-то из них может превратиться в милые кости раньше, чем это можно было предполагать в мирное время. Это осознание делает происходящее моей личной трагедией. Больно видеть и то, как внутри семей и в кругу давних и близких друзей сейчас происходит столкновение противоречивых взгядов на события. Я понимаю, что люди, как и я,  находятся в состоянии растерянности, шока, выбитой из-под ног почвы, пугающей неуверенности в завтрашнем дне. И в этом состоянии могут реагировать по-разному. У кого-то может быть апатия и желание спрятаться, отгородиться от любой информации о реальности. Кто-то переживает гнев, а кто-то стокгольмский синдром. Кто-то в панике. У кого-то слетели ограничители, сдерживающие от того, чтобы поступать безнравственно. А кто-то в состоянии, которое не может для себя чётко определить, что только добавляет растерянности. Во всех этих состояних люди, которые в привычное время реагировали адекватно, могут выдавать неадекватные реакции и совершать неадекватные поступки, о которых наверняка потом будут сожалеть. Поэтому я стараюсь не судить о человеке по тому, как он ведёт себя сейчас. 
А дальше всякие "мелочи", которые кажутся особенно незначительными сейчас, на фоне смертей. Например, мне очень нравятся русский и украинский языки. Мне не хотелось бы оказаться в ситуации, когда я не могу использовать родной или нравящийся мне язык без риска для себя, выраженного так или иначе. Я уже жила в обстоятельствах, когда некоторые слова, фразы и мысли нельзя было произносить вслух, публиковать и даже нежелательно думать. У меня есть навык выживания в таких обстоятельствах. Но мне очень не хочется, чтобы этот навык снова пригодился. 

Небольшая просьба о помощи

Или вот георгиевская лента. У неё трудная судьба. Иногда бывали периоды, когда её трансформация, скажем, в украшение для волос на дошколёнке или, ещё хуже, в качестве ошейника на собаке, было тем, что повергает меня в уныние. Нынешняя трансформация меня тоже не радует. В связи с чем хочу заранее попросить помощи: пожалуйста, не оставляйте меня одну 9 мая. Мне нужно, чтобы я могла в кого-нибудь разрыдаться. Для меня это никогда не было одним только праздником победы. У меня с ним больше непраздничные ассоциации: физические и психологические последствия осколочных ранений любимого деда, зачем-то воспитываемая школой неприязнь к немецкому языку и усилия учительской части родни положить на другую чашу весов, что это вообще-то ещё и язык братьев Гримм, Гёте, Ремарка и Томаса Манна... Я справлялась самостоятельно с проживанием этого дня раньше, но у меня есть стойкое подозрение, что я не справлюсь с ближайшим девятым мая. Поэтому прошу помочь. 
Сейчас я стараюсь пережить последствия осложнений после вируса и время наибольшей растерянности и наибольшего страха перед будущим. Стараюсь делать то, что могу контролировать, и не проваливаться в депрессняк от того, на что не могу никак повлиять. Очень благодарна близким и друзьям за то, что они стараются поддерживать меня, когда сами находятся в большем шоке или в более трудном положении, чем я. Хорошо, что получилось увидеться с Ё, Полосочкой, их младшей и пацаном))) У меня прогресс!))) Раньше я боялась взаимодействовать с детьми младше пяти лет, а сейчас меня не так уж сильно пугают двухлетка и "годёныш"))) Спасибо Санзо и Хакошечке за то, что доверяли мне своих младенцев в руки, когда те были на стадии "моргающий кабачок в памперсе"!

@темы: друзей моих прекрасные черты, итоги месяца, житиё моё, исторические события

---

О любви к фанфикам

Так как единственное, что я могу в этот День влюблённых, это лежать, читать и пить парацетамол, нарекаю этот день среди себя днём влюблённости в фанфики))) Нарою в закромах какую-нибудь перевариваемую циничной неромантичной мной романтоту про старый добрый броманс капитана, старпома и начмеда, и буду лечиться)))
Если кто-то мимопроходящий подкинет мне фиков по ребуту, где НЕ убили милую зелёную курсантку Гейлу, буду очень признательна! Сильно люблю зелёных женщин! Такая была йуууная, такая зелёёоооная, с такими си...симпатичными медными кудряхами, а главное, с мозгами, которые довели до звёздного флота! Прямо вот навзрыд плакала и кляла Роберто Орси, Алекса Куртцмана и Джея Джея Абрамса за то, что двое написали такой ужас, а третий утвердил     Альтернативщики, блин, завали их трибблами по самые ноздри    
А пока утешусь TOSом и всем тем, что в нём мило сердцу старого слешера)))


провальная попытка сделать код для Star Trek Universe :

<a class="TagJIco" href="https://diary.ru/member/?636489" title="профиль" target="_blank"> </a><a class="TagL" href="https://Kioshi.diary.ru" title="дневник Дневник Kioshi" target="_blank">Kioshi</a><a href="http://kioshi.diary.ru/p221069158_o-lyubvi-k-fanfikam.htm">празднует</a>День влюблённых любовным чтивом по TOS и ST:Reboot

@темы: чтиво, фильмы и сериалы, из всех искусств для нас важнейшим является кино, легко на сердце от песни весёлой, аффтар бох!, ксенофилия среди меня

---

Кошаче-книжный январь

Январь получился такой...фелинологически-библиофильный)))
Кошачья часть января. С первого по семнадцатое я сильно фокусировалась на своём рыжем волосатом сожителе. Верно ли ветеринар поставила диагноз? Правильно ли я даю предписанные лекарства? Создала ли я для старичка и его пожилого позвоночника достаточно комфортные условия? Как быть с тем, что у котика туловище от шеи до копчика 42 см, а окружность того места, где будем делать талию - 47 см?! И что я буду делать, если вослед за отвалившейся жопью у Целлофана отвалится что-то другое? Последний вопрос самый важный.
С предыдущей хвостатой соседкой вопрос так остро не стоял. Пятка была мелкой и слабой, таких в помёте обычно не стремятся выхаживать. Собственно, она потому и стала Пяткой, потому что была мелкая и кругленькая))) предпочитала спать под одеялом у меня в ногах и цапала меня за пятки))) Когда стало понятно, что наркоз она просто не перенесёт, мне выдали противовоспалительное, об'яснили, какие признаки скажут о том, что кошке сильно больно и в этот момент неплохо бы задуматься об эвтаназии, и отправили смиряться с этой мыслью.  Кошка впала в апатию и, казалось бы, вот уже скребётся в дверь острыми коготочками маленькая кошачья Смерть...но тут я подобрала этого рыжего кабана и у Пятки появилось какое-то развлечение напоследок))) Например, расчесать пушистому дурню шубу, гоняя его, вторженца, по своей обжитой территории. Ветеринары робко прогнозировали пару месяцев кошкиного постепенного угасания, но Пятка прожила больше, последнее время прям внезапно бодрячком. И умерла как-то вдруг: утром вроде бы ничего не предвещало, вечером - неподвижное тельце. Мне было сравнительно легче смириться. Невозможность операции - не то, с чем можно спорить. Трудно найти альтернативное лечение в тёмной комнате, особенно если его не существует... А у Цыли в его предположительные 15 лет сердце космонавта и противопоказаний к операциям нет. Но не хотелось бы на собственной шкуре повторять печальный опыт подруги моего золотого децтва и её полосатой кошки Тины Первой... Тогда у кошки отказывало то одно, то другое, резали, зашивали, резали заново, зашивали, везли в другой город, резали, зашивали, везли обратно, резали, зашивали... В итоге кошка смотрела взглядом "Вставили бы уже замок-молнию, гады бесхвостые!!" и через несколько недель сбежала от этого всего на радугу... Нужно было решить, буду ли я всеми способами пытаться продлить Циле жизнь или для меня будет главным, чтобы он как можно меньше жил с болью? Вернее, нужно хотя бы начать об этом  обстоятельно задумываться.
А ещё это для меня немного тест на искренность по отношению, например, к детям и внукам, которые меня, разумеется, переживут. Не хотелось бы оказаться в ситуации, когда вот я вас, внучата, учу воспринимать короткоживущих существ как главы и страницы в книге вашей жизни, смиряться и отпускать, а насчёт кота у меня тут, извините, двойные стандарты и "вы не понимаете! это другое!" Ну фу же, Макаренко бы не одобрил...
В том же январе, в трёхста восьмидесяти километрах от меня, восемь нынешних хвостов у подруги децтва попеременно маялись циститом. А одна особенно вреднючая кошшонка выдавала мощную рвотную реакцию на все втираемые и впихуемые в неё противопаразитарные. А смысл глистогонить семь туловищ, если их потом оближет одна непролеченная морда и всё пойдёт со свистом по кругу?.. Я со стороны и, благо, издалека, смотрела на это всё и думала: вот у моей подруги детцтва нервы!! канаты!! из мифрила!! тут один-то котик заканчивается, и это тяжело, а ну как восемь кошек и котов начнут заканчиваться дружно, по двое-трое?! это, соответственно, и нагрузка двойная-тройная! Но это будет не в этом году. Это, если повезёт, начнётся только лет через 7-10, а если сильно-сильно повезёт, то лет через 12-15... То есть, моей подруге будет или хорошо за полтос или седьмой десяток...что тоже имеет свои минусы вроде износа нервной системы "матери" котиков... 
А в конце января заболел кот, с которым живёт Ролочка.    Плохие прогнозы, лечение осложняется хронической болезнью... Жалко кота и жалко его компаньонов, у которых теперь двойной стресс, потому что у них и переживания за кота, и не так-то просто свыкнуться с тем, что именно они исполняют неприятные для кота процедуры лечения. Когда кота только возишь в ветеринарку и там его всякие посторонние айболиты иголками тыкают, это одно, а когда ты его тыкаешь, это совсем другое. И, чёуштам, мне заранее жалко и себя, потому что я примеряю на себя эту ситуацию, в которой мы с Целлофаном тоже обязательно с течением времени окажемся. 
В итоге размышлений на кошачью тему пришла к выводу, что завидую тем, кто сумел выработать особый, так сказать, фермерский подход к животным. Например, к бурёнке могут испытывать искреннюю нежную привязанность, и при этом понимать необходимость её когда-нибудь зарезать. У меня пока что-то подобное только к курам и кроликам. Милейшие создания! Но у меня нет никаких моральных терзаний потреблять точно таких же милах в запечённом виде...
Единственное, что меня немного развлекает во всём этом печальном размышлении о том, что котики не бесконечны, это то, что Целлофану по самый занавес нужно будет давать лекарство в виде порошка, и делить его на шесть частей, по частичке утром и вечером))) Вся эта рутина с осторожным открыванием капсулы и аккуратным распределением белого порошка на шесть приблизительно равных кучек, неотвязно напоминает мне кадр из фильма "Крёстный отец")))

И я думаю: только б не чихнуть! только б не заржать! А то будет уже как в сериале "Люцифер")))

Библиофильная составляющая января равномерно распределилась по всему месяцу. Началось с того, что мне надарили книг)))) Чеширррьте меняу, Версана, Папа Лис, спасибо вам за то, что идёте на поводу у моего странного в век электронных книг желания держать в руках бумажные книги!   
Теперь у меня есть как недостающие книги некоторых дилогий, трилогий и серий, так и славное новьё. 
Очень познавательной оказалась книга Софьи Багдасаровой "Воры, вандалы и идиоты. Криминальная история русского искусства". Моё знакомство с большим количеством картин и скульптур началось с шести лет.  А когда на изрезанную ножом рембрандтовскую Данаю ещё и кислота вылилась, мне было восемь. В мои восемь это была всего лишь незнакомая голая округленькая тётенька с фигурой, как почти у всех моих тётушек и бабушек, которая лежала себе спокойно на мягкой постели и махала ручкой кому-то там за пределами картины. Она была одной из многих тогда не очень понятных мне голых тётенек. Мне тогда голые тётеньки ещё не нравились в том смысле, в каком они привлекательны мне сейчас))) Мне нравились натюрморты с сочными гранатами и апельсинами, сказочные иллюстрации Ивана Билибина и бытовые сцены жизни разных сословий. До нездоровой влюблённости в сидящего Демона Врубеля оставалось ещё целых шесть лет))) Но когда о Данае напечатали в газетах, я ревела. Мне было жалко эту непонятную тётеньку, которая спокойно прожила на холсте примерно три века (!!!), а потом подошёл какой-то злой дядька, которому она ничего плохого не сделала, и сделал плохо тётеньке и всей картине!! А ведь тот, кто рисовал её, старался, причём так старался, что вдохнул в картину жизнь на три века вперёд. Если для меня тогда было невозможно пройти по только что помытому полу, потому что "уважайте труд уборщиц", то повреждение картины, ставшей частью мирового художественного наследия, меня в достаточной мере ужаснуло и потрясло. Но я тогда была наивным ребёнком со святой верой в то, что всё можно исправить. Поэтому второй раз я оплакивала покалеченную Данаю в 1991ом, когда до меня дошло, что начинается то смутное время, где стоит вопрос о выживании людей, и даже не будет подниматься вопрос о реставрации картин. Тогда я уже знала больше о том, какой ущерб нанесён картине, с какими сложностями столкнутся реставраторы. И поняла, что вандал не повредил картину, а убил.   Четырнадцатилетнему подростку со склонностью очеловечивать неодушевлённое (ну, здравствуй, как раз нагрянувшая влюблённость в Демона! ) было очень тяжело... 
Тяжело было читать это даже сейчас, когда на того наивного подростка наросла толстая короста цинизма. Но книга интересна именно взглядом на преступления в сфере искусства в пространстве Российской Империи, СССР и РФ через призму русской надежды на авось. Подобные преступления за пределами России - это, как правило, жажда наживы или обладания шедевром. У нас это происходит порой по абсолютно абсурдным причинам.
Потом я прочитала несколько книг Киры Измайловой из так называемого цикла о феях - "Чудовища из Норвуда", "Тайна третьей невесты" и "Старое платье королевы".  Интересный взгляд на фей и старые сказки))) Но не увлекло так, как рассказы о судебном маге Флоссии Нарен. Вряд ли буду перечитывать. А вот непонятно как затесавшуюся в цикл о феях историю "Больше жизни, сильнее смерти", скорее всего, перечитывать буду. Вроде бы типичная "походная история" одно героя из пункта А в пункт Б, типичный набор из загадочного до поры до времени главного героя, типичных девицы в предстоящей беде, девицы в уже произошедшей беде, верных друзей и подлых врагов. Но понравилось))) Понравился главный мужик, основные персонажи, второстепенные персонажи, локации и особенно вариация сказки про чудовище и нечудовище, с робкой нотой веры в человечество, способное ужиться с чудовищами внутри и вовне. И любовная линия нетипичная и внезапно не бесячая. Обычно боюсь брать в руки даже отдалённо похожее на ромфант, потому что где я, а где романтические истории любви. 
А потом со мной случился Достоевский. Случился непривычным образом: ко мне постучался сын покойных друзей с напоминанием о том, что когда-то я говорила его матери "Если твоему несовершеннолетнему ребёнку когда-нибудь будет нравиться Достоевский, беги либо сразу к психотерапевту, либо сначала ко мне, чтобы я убедила тебя, почему нужно бежать к психотерапевту!"
Кроме трёх дней, насыщенных чтением, обсуждением прочитанного и просмотром некоторых экранизаций, подросток подарил мне самое восхитительное обращение ко мне - Ки Натольна    Это даже немножко подвинуло "тётю Кису" от младшей дочери старшего брата)))) 
И я так и осталась при том же мнении: родители и прочие авторитетные и ответственные взрослые! если вашему несовершеннолетке внезапно начал нравиться Достоевский, если ребёнок понимает, в чём горе персонажей произведения "Преступление и наказание", если ему нравится писать сочинения по книгам Фёдора нашего Михалыча, но при этом тяга к этим историям гнетёт его так, словно мрачный пёс-Петербург впился ему зубами в горло, пожалуйста, воспринимайте это как симптом трудного этапа взросления и относитесь к чаду ещё внимательнее, чем обычно! В зрелом возрасте у человека уже отрастает та прослойка жизненного опыта и навыков саморегуляции, которая позволяет не убиться о Достоевского. До совершеннолетия этой "подушки безопасности", как правило, нет. 
Ладно, смотря какой ещё Достоевский))) Если дитя веселится над текстом "Чужая жена и муж под кроватью", то всё в порядке)))
Сначала "голая" достоевщина, а с 37 секунды песня, которая, в целом, характеризует:

Если подытожить, январь, кроме прочего, стал для меня месяцем упущенных возможностей:
не смогла толком порадоваться ни Новому Году, ни Старому Новому Году, потому что перепсиховала сильнее, чем мне казалось
не сходила на выставку советских игрушек
не посетила очередной Медвежий фестиваль
не видела ледовые фигуры, пока они не начали таять
ни разу не покаталась ни на лыжах, ни на коньках, и даже дойти до ближайшего катка и хотя бы полюбоваться тоже не смогла
не смогла взяться ни за что из намеченного рукодельного
Ну, хоть пару раз прогулялась по городу, и то ладно... Надеюсь теперь не спустить в никуда февраль...

@темы: книги, итоги месяца, житиё моё

---

Итоги 2021

Мне казалось, 2020ый - сложный. Пандемия, мировая и отечественная политика... Но 2021ый оказался сложнее.
Если кратко: боль, тревожность и уныние от понимания, что лучше не будет и необходимо привыкать к тому, что есть.
Слово года "бляяяааать", произносимое со всеми возможными оттенками интонаций, включая редкую для этого слова интонацию - удивление.
Самоощущение. Что касается собственного тела и связанных с ним переживаний, хуже всего, физически и эмоционально, был бабушкин посошок. Если тонометр среди меня тоже приживался туго, но всё-таки терзал не так сильно, то с палочкой прям беда. Когда сидишь на кровати, смотришь на палку, прислонённую к стене между кроватью и тумбочкой, и вот только руку протянуть... А я настолько не хочу делать это движение, что, кажется, проще обоссаться прямо на матрас, или сдохнуть от обезвоживания тут же, или ещё что, только не браться за. Словно она прирастёт к руке и всё. Альтернатива - прыгать на одной ноге или пробовать ползти на четвереньках. Тоже так себе перспектива. Иногда помогали дыхательные практики и самоубеждение, что это временные трудности. Иногда ничего не помогало. Ни то, что я выросла на примере лётчика, который полз к цели и дополз, а потом даже встал на протезы и вернулся на службу. Ни то, что моя невестка долгие годы не могла ходить, но прекрасно с этим справлялась. Ни то, что кинезотерапия сейчас распространяется всё шире и больше шансов попасть к толковому специалисту.
Немного помогало читать истории, где кому-то ещё хуже. Например, хорошо пошёл Натан Бэллингруд и его тихие социальные ужасы с налётом мистики "Раны. Шесть историй с границы ада" и "Земля монстров". Строчка "она чувствовала себя, точно мысль, завёрнутая в мясо" идеально правильно описывает моё самоощущение.
Общение. По живым контактам с другими персонами год ушёл в сильный минус.     Самое прекрасное - знакомство и короткое, но приятное общение с мамой Ролки))) Самое мучительное - меньше минуты смотреть на Моро, яростно хотеть продлить и приблизить контакт, но в голове "а вдруг я в транспорте на себя чего-то намотала и теперь заразная, а ей в тёплые края ехать?!" Самая приятная родственная встреча, несмотря на все кладбищенские ужасы и внутрисемейные проблемы - с любимым дядюшкой))) Самая странная родственная встреча - со старшим братом, когда через слово и жест хотелось заорать "Тим, что за херня происходит?!"
Спасибо, хоть есть возможность телефонного общения и через мессенджеры.
Новое. Впервые участвовала в движухе вроде Тайного Санты. Только это был Тайный Мозгоед в сообществе почтитателей творчества Великой Белорской Писательницы))) Понравилось! ))) Хотя, мотивация участия не самая лучшая - чтобы заставить себя проявить какую-то смекалку. Обычно со слов "заставить", "вынудить", "надавить" и "обязать" не начинается ничего хорошего... Но в этот раз мне повезло))) Было интересно, получится ли у меня, учитывая кратко перечисленные интересы и увлечения совершенно незнакомого человека, подарить ему то, что ему понравится. Вроде бы получилось. А мне подарили целый звездолёёёооот!))) Даже Станислав Федотович купил, а не получил на халяву!)))) И Джеймсу Т. Кирку только поуправлять давали. А у меня своооой!)))) Девочка Оля (4 годика и 480 месяцев) и пластмассовый космический корабль))))
Анекдот года:
- Кто такой В.В.Путин?
- Мелкий политический деятель времён Екатерины Михайловны Шульман
Песня года. Так как основным отвлечением и развлечением в минувшем году для меня были книги, которые я читала вслух или не вслух, которые мне дарили неожиданно или ожиданно, или которые я долго хотела, искала и внезапно нашла, песней года считаю эту:
 
http://www.perevod-pesen.ru/kolos-biblioteka/ тут есть полный текст и перевод на русский
Внезапность года: когда открыла створку окна на проветривание, и мне на руки вдуло хомяка! Я не знаю, как это ещё можно описать, кроме как то, что его именно вдуло. Такой мелкий серенький джунгарик, шустренький. Сопровождённый словом года, хомяк сполз по моим дрогнувшим рукам прямо на спящего на подоконнике кота. Который никак не отреагировал на происшествие. И я решила не переживать по этому поводу. Подумаешь, хомяк... Вот если бы паук!! Или метеорит... Тогда да, есть из-за чего. Сосед-подросток, постучавшийся ко мне тоже без признаков особого беспокойства о судьбе питомца, даже толком осознать ситуацию не дал, быстро унёс пушистого борца с гравитацией.
А под конец года, тридцать первого, в середине дня, Целлофан решил, что если он за 12 лет нашей совместной жизни толком не болел, надо спешно навёрстывать упущенное. И устроил мне ещё одну внезапность. Ну, я, конечно, жэнщина опытная, всякие концы повидала, в том числе и пренеприятнейшие, например, конец СССР, конец Евангелиона... Но конец 2021 года, когда меня швырануло в самый поганый вид беспомощности, уверенно все плохие концы догнал, перегнал и уютно угнездился на самом верхнем делении шкалы моего личного дерьмометра. Спасибо, Ai Rolary, Акуру, Версана, Сволочь Узкоглазая и Чеширррьте меняу, что я смогла поплакать кому в жилетку, а кому в декольте, и немного успокоиться. Кот придал новому году горький привкус неопределённости - не выживет? выживет? как надолго ещё со мной останется? - поэтому, наверное, имеет смысл попросить у Деда Мороза на Старый Новый Год пощады...то есть, максимальной определённости во всём в текущем году.

@темы: итоги года, друзей моих прекрасные черты, события, легко на сердце от песни весёлой, житиё моё

---

День виолончели

Сильно люблю скрипку и виолончель. Поэтому не могу не праздновать Международный день виолончели. 

https://www.youtube.com/watch?v=i7RI7hU2hIU Star Trek - скрипка + виолончель
https://www.youtube.com/watch?v=qpbX7SbXOtU Призрак оперы - Prague Cello Quartet
https://www.youtube.com/watch?v=5CjuoRlz0D0 Пираты Карибского моря - Prague Cello Quartet
https://www.youtube.com/watch?v=UimyAzjEyWU Sweet Dreams (Eurythmics cover) - Simply Three скрипка + виолончель + контрабас
https://www.youtube.com/watch?v=_nOT5grIjsU Bad Guy (Billie Eilish cover) - Simply Three
https://www.youtube.com/watch?v=FYZNqShcU1I Time is running up - Muse на четырёх виолончелях
https://www.youtube.com/watch?v=1PBUJDoEEwo Свобода (Louna cover) - Vespercellos виолончели + ударные
https://www.youtube.com/watch?v=9zaZtFYhrfM Болеро Равеля вчетвером на одной виолончели)))

@темы: нам песня строить и жить помогает, струнные, музыка

---

Майонез и аэротакси

Спасибо Чеширррьте меняу за моё радостное сегодня!     Потому что она бросила в меня ссылкой на новость о создании прототипа беспилотного аэротакси одной конкретной компанией, широко известной производством майонеза:
https://vc.ru/transport/332169-proizvoditel-mayoneza-sloboda-pokazal-pervyy-polet-prototipa-svoego-bespilotnogo-aerotaksi
Тут прекрасно всё! Начиная с заголовка))) Но, как обычно, комментарии намного веселее самой новости)))
У меня сложные отношения с майонезом и летательными аппаратами: при пользовании и тем и другим меня обычно подташнивает. Однако, как человек, родившийся в прошлом веке, я не устаю радоваться воплощению в реальность вещей, казавшихся мне в детстве выдумкой фантастов. Поэтому возникновению аэротакси я восторгаюсь. Не забывая, впрочем, аккуратно отпихивать пса моей тревожности обратно в будку моего жизненного опыта... Нам бы на этой конкретной одной девятой части суши с наземным-то такси разобраться так, чтобы всех всё устраивало, прежде чем замахиваться на большее пространство...
А так как анимешник - это не увлечение, которое можно перерасти, а диаг... а то увлечение, которое перерасти сложно, восторгаюсь я в стиле клипового мышления)))

Майонез (заменяет вам космический прогресс!)

Майонез (заменяет вам космический прогресс!)

От винта!

От винта!

@темы: друзей моих прекрасные черты, нам песня строить и жить помогает, Gintama, аниме, фильмы и сериалы, Supernatural, легко на сердце от песни весёлой, житиё моё

---

Мёртвый конец осени

Сентябрь у меня пролетел, если сравнивать. Октябрь и ноябрь тянуууууууулись доооооолго и мучииииительно.

Октябрь

Октябрь начался с консервации дачи на зиму и последнего ведра калины. Созревшая калина визуально прекрасна, когда она ещё на дереве. Когда она уже в банке в состоянии варенья, она уже не так эстетически привлекательна, зато с'едобна и полезна. Но вот этот промежуток... С огромным удовольствием проскочила бы этот запах и упражнения на мелкую моторику, но увы, никакого вжух! не получается. 
День учителя начался для меня с того, что шоколадный кекс развалился очень сильно буквально, местами даже по полу. Но в тот момент в телефоне был успокаивающий голос Хакошечки, так что фиг с ним, с кексом))) А закончился уставшими до полудохлости Брыськой и Кариной. Как и при сентябрьской встрече, беседа не заладилась, они просто котятами приткнулись по бокам и, засыпая, довольно взмуркивали что-то вроде "мягкая", "тёплая", "тИкаешь". А как не тикать?! Ладно, у спящего рыжика трупная температура - это норма, а вот для его супруги это показатель крайней степени физического и эмоционального переутомления. Ещё и оба в царапинках и мелких синячках, словно подрались с пикси. Но психовать, когда на тебе спят такие котики, нельзя. Надо изо всех сил транслировать умиление и радость. В какой-то момент решила попробовать взять Ярека за мизинец на ноге, что якобы должно спровоцировать ту фазу сна, где спящий может выболтать все тайны))) От моей возни проснулась Карина, сонно обозрела манипуляции с нижней конечностью её благоверного, убеждённо сказала "Фигня! Не работает! Я ещё до свадьбы пробовала" и снова уснула. Приятно обнаруживать, когда оказываешься не одинока в проверке народных методов дознания))) Утром подумала, что лучше бы не дознавалась. Виктор овдовел и потерял супружескую пару "нянек" своих детей. Ярек и Карина утащили вдовца с малышами к себе. Это об'ясняет мелкие синяки и царапины от цепляющихся за новых нянек детей. 
Зато новый праздник - День отца - прошёл намного спокойнее, чем я опасалась. Отец, конечно, уверенно шагает по пути сенильной деменции, но хоть не бежит вприпрыжку, и на том спасибо. Хорошо, что я знакома с концепцией зомби, полезная в такой ситуации вещь. Если целый ряд произведений зомби-культуры утверждает, что с этим явлением можно ужиться, это вселяет некоторый осторожный оптимизм. 
Обычные октябрёвые дела - стирка всяких дачных штор, покрывал, мебельных чехлов, варенье из разнообразных даров осени, прочий поворот на зиму - в этот раз как-то особенно нудно растянулись. Но я рассудила, что если начну ещё и переживать из-за того, что так медленно всё делаю, жизнь потеряет последние краски. 
Закончился октябрь первым компонентом вакцины и осознанием, какие положительные стороны есть у повышенной тревожности. Температура к вечеру уверенно приблизилась к сорока, тело отказалось нормально двигаться, ощущение, когда так морозит и потряхивает, что от этого стучат зубы, поразило новизной. Но, спасибо моей повышенной тревожности, я заранее запаслась и обложилась всем нужным, до чего можно дотянуться, не вставая с надувного матраса, брошенного аккурат между ванной и сортиром. У Целлофана был праздник!))) В трёх шагах в одну сторону - лоток, в другую сторону - миски с едой и водой, посередине - подогревающая ему одеяло тушка сожительницы. Красота! Но не всё коту Масленица, на третьи сутки я уже смогла ходить, не держась за стены, и свернула полевой госпиталь. Ощущение "всё тлен", которое навалилось после, я расценила как неприятный побочный эффект и старалась подбадривать себя, что это не навсегда. Но любимый Хэллоуин прошёл в этот раз мимо меня. Единственное, что я смогла - это выйти на балкон и посмотреть на коробки со всяким хэллоуиновым. Посмотрела, прикинула отсутствие желания, помноженное на отсутствие сил, развернулась и решила ограничиться просмотром страшилок. Новости, например, почитать... 

Ноябрь

Ноябрь дал снега, что хорошо. По какой-то непонятно на чём основанной внутренней убеждённости, для меня снежный ноябрь = "правильный" ноябрь. Бесснежный, соответственно, не правильный, "не такой", как ёлочные игрушки, которые не радуют. Вот только мамина подруга, она же сокурсница, она же свидетельница на свадьбе, решила умереть утром в мой день рождения. Раньше мы с батей веселились, что ма хронически не помнила, какого числа родила единственного ребёнка))) Теперь есть шанс, что ма чётко запомнит, когда у меня днюха. С памятью на даты смерти у неё всегда было лучше, чем на более позитивные события.  Я сочувствую Дочери Маминой Подруги, сочувствую маме, но не могу не вздохнуть с облегчением от того, что лично я эту женщину знала очень поверхностно, в основном, по фотографиям. 
Потом подруга детства, рахат лукум для моей поджелудочной, покаялась, что у неё пропал нюх, но она ходит на работу, а лечится аскорбинкой и мамиными молитвами. А тут как раз оба президента, наш и наиболее вероятного противника, обогатили мой лексикон понятием "тундра горит". Ну, не наш президент так выразился про нашего, мол, у него тундра горит, а он стоически терпит, не тушит. И как же мне это определение помогло! Вот прямо ощущала, как в ответ на подругино "само пройдёт" у меня на загривке всё ощетинивалось тайгой с медведями, лихорадочно роющими берлоги для зимней спячки, а где-то на метр ниже горела тундра. Особенно подогревало тундру сравнение со здравомыслящей, рациональной, адекватной Ролкой, которая при том же недуге отнеслась к себе бережно и со всей ответственностью взрослого человека. Хотя, не сказать, что за Ролку я переживала меньше. Вирусы штука коварная, могут оказаться сильнее благоприятного стечения обстоятельств. Обе выздоровели, бальзам на сердце!
Ко второму компоненту вакцины я решила подготовиться ещё основательнее и, чтобы уж точно был мощный мотиватор не сдохнуть, ввязалась в движуху, выбыть из которой нельзя, не подставив сразу двух человек. Заодно эта движуха подопнула меня чуть активнее подумать и пошевелиться - то, с чем у меня проблемы. Вопреки опасениям, второй раз было уже легче. Может, потому что уже представляла, с чем столкнусь. Но в этот раз кот лишился опробованных радостей. Не фиг баловать)))
Чуть дальше середины месяца было физически больно от невозможности обнять Варду. В лучшие времена, когда был шанс вживе увидеться на фестивалях, я этот шанс упустила. А теперь, в не самые лучшие времена, такой шанс вряд ли предвидится снова. Так что "обнять Варду" для меня теперь скорее что-то несбыточное... 
Двадцать первого умерла дочкина свекровь Мама Вера. Она была уже ооочень пожилой женщиной, и это было логично и предсказуемо... Но внутри меня что-то орало "Ноябрь, остановись!!", хотя ноябрь тут ни при чём. Зять тяжело переживал. Но старшая из младших сестёр не дала ему провалиться глубоко в горе, жёсткой рукой направив срочно долечивать зубы и обследовать сосуды. Прошло то время, когда она была милая Няка со смешными кудряшками))) Теперь это уже вполне себе Анна Николаевна, у которой не забалуешь! Алана сказала, они с мужем постараются приехать зимой. Мне одновременно хотелось орать от радости - потискаю своих солнышек! - и от бессилия. Ельке уже 41. Я бы очень хотела забыть единственный весомый аргумент, который привела дочь, когда об'ясняла, почему не собирается терять ни дня и намерена выйти замуж сразу же по достижении совершеннолетия, но не могу. От тяжёлых мыслей отвлекалась идиотскими вроде "А смогу ли я поднять дочь на руки?" или "Буду ли я плохая тёща, если отправлю зятя в баню с его фан-клубом?"
Двадцать пятого ноября умер тесть моего любимого дядюшки. Ему только что, одиннадцатого, исполнилось 90 лет. Дядюшке, можно сказать, повезло: тесть был вполне самостоятелен, ходяч, и здравость ума покинула его только буквально в считанные дни перед уходом. Плохо, что это выдернуло дядюшку из санатория. Но, надеюсь, они с женой как-нибудь потом вместе озадачатся санаторным отдыхом. 
Несмотря на похоронный ноябрь, мне было хотя бы не так никак, как в октябре. Я даже начала понемножку сучить ручонками в созидательном направлении. Расчехлила покрытый пылью десятилетий навык изготовления предмета из папье-маше. С отвычки процесс показался доооооолгим. Зато промежуточный результат порадовал. Всегда приятно, когда что-то получается.
А благодаря подаренной на день рождения книге про феминативы в русском языке, это был ещё и весьма познавательный месяц))) Сильно умилила "машинистка", которая сначала, вообще-то была =шьющая на машинке, а только потом =работающая на печатной машинке. А теперь это слово медленно, но верно идёт в сторону первых женщин, которые будут управлять электричками, скоростными и высокоскоростными поездами. 

@темы: события, русский язык, житиё моё, итоги